Πώς να αντιμετωπίσετε τον θυμό σε ένα παιδί;

Κάθε γονέας σίγουρα θα θυμάται τουλάχιστον μία ή δύο περιπτώσεις στις οποίες έπεσε για το παιδί του, φώναξε, έδωσε ένα χαστούκι στο κεφάλι, τον ταπεινώθηκε με μια σκληρή λέξη ή βαριά τιμωρήθηκε εξαιτίας ενός μικρού. Τις περισσότερες φορές, μετά από ξέσπασμα θυμού και μερικές φορές τη στιγμή της, οι γονείς γνωρίζουν καλά ότι το αδίκημα του μωρού δεν άξιζε μια τέτοια βίαιη αντίδραση, αλλά δεν μπορούν να κάνουν τίποτα με τον εαυτό τους. Η κατάσταση επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά και κάθε ένα από τα κόμματα της σύγκρουσης υποφέρει: τα παιδιά από την αδικία και τη σκληρότητα των πιο αγαπημένων και αγαπημένων ανθρώπων και οι ενήλικες από την αδυναμία τους και τα οδυνηρά συναισθήματα ενοχής. Πώς να αντιμετωπίσετε την επιθετικότητα σε ένα παιδί και να μάθετε πώς να ελέγχετε τον θυμό, την οργή και την ευερεθιστότητα;

Γιατί οι γονείς βιώνουν επιθετικότητα στα δικά τους παιδιά

Η επιθετικότητα εναντίον των δικών τους παιδιών, ο παράλογος θυμός μπορεί να βρεθεί όχι μόνο σε δυσλειτουργικές οικογένειες, αλλά και σε γονείς που αγαπούν και φροντίζουν. Ωστόσο, αυτό το θέμα θεωρείται ενοχλητικό και επαίσχυντο για συζήτηση, ειδικά δεδομένου ότι η λεγόμενη αυστηρή ανατροφή και σκληρή στάση των γονέων παραμένει ο κανόνας. Παρά το γεγονός ότι οι περισσότεροι πατέρες και μητέρες γνωρίζουν πόσο καταστρεπτικά αρνητικά συναισθήματα είναι, δεν είναι σε θέση να τα ελέγξουν ή να εξηγήσουν από πού προέρχονται.

Η επιθετικότητα και ο θυμός είναι αντιδράσεις που προκαλούνται από εσωτερική δυσφορία. Στην πραγματικότητα, δεν προκαλούνται από το φάρσα ή το παράπτωμα του παιδιού, αλλά από άλλους βαθύτερους λόγους που συχνά προέρχονται από την παιδική ηλικία, στην οικογενειακή οικογένεια.

Συχνά ο γονικός θυμός συνδέεται με την απογοήτευση και τις εξαπατημένες προσδοκίες. Οι γονείς συχνά προσελκύουν τη φαντασία τους το ιδανικό παιδί και προσπαθούν να τελειοποιήσουν το μωρό για το εσωτερικό τους ιδανικό. Όταν ένα παιδί εκδηλώνει την ατομικότητά του, συμπεριφέρεται όχι με τον τρόπο που «πρέπει» σύμφωνα με τους γονείς, ο γονέας βιώνει μεγάλη απογοήτευση και επιδιώκει να πάρει τον έλεγχο της κατάστασης με όλα τα μέσα.

Οι γονείς συχνά αντιλαμβάνονται ασυνείδητα τη συμπεριφορά των γονέων τους σε σχέση με αυτούς. Το παιδί μαθαίνει το μοντέλο της γονικής συμπεριφοράς ως το μόνο πιθανό και το μεγαλώνει, το επαναλαμβάνει, αφού δεν ξέρει πώς μπορεί να γίνει διαφορετικά. Η καταστροφή αυτού του μηχανισμού δεν είναι εύκολη, αλλά είναι πιθανό ότι η υλοποίηση αυτών των μοντέλων είναι το πρώτο βήμα.

Πώς να βοηθήσετε τον εαυτό σας να αντιμετωπίσει την επίθεσή του στο παιδί

Η επιθετικότητα στα παιδιά τους, ο θυμός και άλλα αρνητικά συναισθήματα - αυτό είναι ένα από τα κύρια προβλήματα για τη λύση των οποίων οι γονείς απευθύνονται σε ψυχολόγους.

Υπάρχουν κάποιες γενικές συμβουλές για το πώς να μάθετε να αντιμετωπίζετε το θυμό που απευθύνεται στα παιδιά σας.

Βρείτε λόγους

Πρώτα πρέπει να καταλάβετε τα αίτια του θυμού. Ίσως να ενοχλούνται εξαιτίας της υπερβολικής εργασίας, της χρόνιας κόπωσης, του προβλήματος στην εργασία ή πρέπει να ανησυχήσετε για κάποιο σημαντικό γεγονός στη ζωή. Εάν η επιθετικότητα προκαλείται από άλλους λόγους που είναι δύσκολο να καταλάβετε, αυτός είναι ένας λόγος για την αναζήτηση ψυχολογικής συμβουλής.

Εργασία για τον εαυτό σας

Πρέπει να μάθετε να αναγνωρίζετε και να αναγνωρίζετε τα συναισθήματά σας, να τα εκφράζετε και να τα ελέγχετε σωστά. Συχνά, η επιθετικότητα εκδηλώνεται σε γονείς που μεγάλωσαν σε δυσλειτουργικές οικογένειες, δεν έλαβαν και δεν έλαβαν υποστήριξη από τους αγαπημένους τους και απλά δεν ξέρουν πώς να ζουν σωστά τα συναισθήματά τους. Αλλαγή! Μάθετε να αισθάνεστε και να συναισθάνομαι, να αγαπάτε όχι μόνο το μωρό σας, αλλά και τον εαυτό σας.

Πάρτε το παιδί σας ακριβώς όπως είναι

Καταλάβετε ότι το μωρό σας δεν πρέπει να είναι το ίδιο με εσάς, ή ό, τι θέλετε να είναι. Αφήστε τον να έχει τα χαρακτηριστικά του, την εμπειρία του και τις δυσκολίες του. Μην σπάτε, μην αλλάζετε, μην αντισταθμίζετε "για τον εαυτό σας", μην προστατεύετε από την πραγματική ζωή. Με την αποδοχή ενός παιδιού και την αναγνώριση της ατομικότητάς του, προστατεύετε τον εαυτό σας από τις απογοητεύσεις και τις εξαπατημένες προσδοκίες και, συνεπώς, από τις περιττές αιτίες θυμού.

Πώς να πάρετε το παιδί σας

Ισχυρές οικογένειες διατηρούν το θεμέλιο της αγάπης, του σεβασμού και της αμοιβαίας αποδοχής. Για να αγαπάτε το παιδί σας είναι, πρώτα απ 'όλα, να δεχτείτε ένα παιδί, που σημαίνει να αναγνωρίσετε το δικαίωμά του να είστε ο ίδιος. Όταν πρόκειται για ένα μικροσκοπικό άτομο που ακόμα δεν ξέρει πώς να περπατήσει και να κρατήσει ένα κουτάλι στα χέρια του, είναι αρκετά απλό - αρκεί να ικανοποιεί πλήρως τις ιδέες του γονέα για το παιδί και είναι εύκολο να τον ελέγξει.

Όμως, όσο μεγαλύτερη είναι η ηλικία του μωρού, τόσο πιο φωτεινή είναι η προσωπικότητά του και, δυστυχώς, δεν ταιριάζει πάντα με τον πατέρα και τη μητέρα του. Οι γονείς προσπαθούν πάντα να δώσουν στους καπνούς τους κάτι που δεν έπρεπε να προστατεύσουν από το κακό που ήταν στη ζωή τους. Οι προσδοκίες και ο φόβος για το παιδί σας ωθούν τους να ζήσουν τη ζωή ενός παιδιού αντί του ίδιου. Φοβούνται να του δώσουν την ευκαιρία να αποκτήσουν τη δική τους εμπειρία γεμίζοντας τα δικά τους χτυπήματα.

Μαζί με το γονικό άγχος και το άγχος, τα παιδιά μεταδίδουν τις φοβίες τους. Όσο περισσότερο προσπαθούμε να προστατέψουμε το krovinochku από τους κινδύνους του κόσμου, τόσο περισσότερο φροντίζουμε τα παιδιά μας, τόσο πιο ανασφαλείς γίνονται, γιατί στην πραγματικότητα τους λέμε ότι η ζωή είναι γεμάτη από δυσάρεστες εκπλήξεις και κινδύνους.

Πώς να σταματήσετε να ανησυχείτε και να ανησυχείτε για το παιδί σας; Πιστέψτε σε αυτόν, υποστήριξη, αγάπη και εμπιστοσύνη. Βοηθήστε να αναπτύξετε δυνατά σημεία και να εργαστείτε για τις αδυναμίες.

Πώς να μάθουμε να τον αντιλαμβανόμαστε ως ανεξάρτητο πλήρες άτομο; Ξεφορτωθείτε τις προσδοκίες σας από το παιδί σας, δείτε τα χαρακτηριστικά του στον πραγματικό κόσμο, χαλαρώστε τον έλεγχο και αφήστε τον να είναι ο ίδιος.

Αντιμετώπιση του θυμού σε ένα παιδί: πρακτικές συμβουλές

Ο θυμός είναι σαν μια έκρηξη: ένα φλας συμβαίνει σε ταχύτητα αστραπής, επομένως, είναι πολύ δύσκολο να πιάσετε αυτή τη στιγμή και να τραβήξετε τον εαυτό σας μαζί. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύονται να αναλύσουν τον μηχανισμό που σας αναγκάζει να αντιδράτε με αυτόν τον τρόπο και τους λόγους που χρησιμεύουν ως "κουμπί εκκίνησης". Πώς να αντιμετωπίσετε το συνηθισμένο σενάριο συμπεριφοράς;

Βήμα 1. Διακοπή

Σε ποιο στάδιο της ανάπτυξης του σεναρίου δεν θα καταλάβετε τον εαυτό σας, έτσι ώστε να μην συμβεί, σταματήστε. Έτσι, δώστε στον εαυτό σας ένα διάλειμμα, κατά τη διάρκεια του οποίου μπορείτε να κατανοήσετε τι συμβαίνει. Εάν μάθετε να σταματάτε, τότε αυτό είναι ήδη μια νίκη. Η δυνατότητα διακοπής μιας συναισθηματικής έκρηξης σημαίνει ότι με την πάροδο του χρόνου θα μάθετε να παίρνετε τον έλεγχο των συναισθημάτων σας. Ίσως αυτή η στάση να σώσει το παιδί σας και εσείς από ανεπανόρθωτες συνέπειες.

Βήμα 2. Βρείτε την σκανδάλη

Θυμηθείτε ότι ήταν η ώθηση που ξεκίνησε το συνηθισμένο σενάριο. Απαντήστε στην ερώτηση, ποια συναισθήματα βιώσατε στη συνέχεια. Ήταν ένας πόνος; Επίθεση; Αβοήθεια Μικρή; Ήταν αυτά τα συναισθήματα που προκλήθηκαν από το παιδί και τις ενέργειές του, ή τα βρήκατε πραγματικά ενάντια σε κάποιον άλλο;

Βήμα 3. Νιώστε το μωρό σας

Τι βιώνει τώρα; Φόβος; Πόνος; Είναι κακό; Τα συναισθήματα της αδικίας; Πώς είναι ο θυμός σας επαρκής για τη συμπεριφορά του; Προσπαθεί πραγματικά να σας προκαλέσει θυμό, να σας προκαλέσει πόνο ή είναι απλώς μια προσπάθεια να προσελκύσετε την προσοχή σας; Έχει πρόβλημα με άλλα μέλη της οικογένειας ή φίλους; Είναι υγιής;

Βήμα 4. Δημιουργήστε ένα νέο σενάριο.

Εάν κατορθώσετε να κάνετε μια ποιοτική ανάλυση της κατάστασης και να δείτε τον μηχανισμό του θυμού στον πραγματικό κόσμο, μπορείτε να διαχωρίσετε τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας από τη συμπεριφορά του παιδιού και να γνωρίσετε τα αληθινά κίνητρά του. Θα σας καταστεί σαφές ότι η αντίδρασή σας προβάλλει σε μεγάλο βαθμό τα παλιά παράπονα που δεν έχουν βιώσει στην παρούσα κατάσταση και οι πράξεις του παιδιού σας δεν στρέφονται εναντίον σας και δεν είναι καθόλου τόσο φοβερά όσο νομίζετε. Με βάση αυτό, τώρα μπορείτε να αναπτύξετε ένα νέο σενάριο της συμπεριφοράς σας και να το ακολουθήσετε κάθε φορά που αρχίζετε να θυμώνεστε. Με την πάροδο του χρόνου, ο νέος μηχανισμός συμπεριφοράς θα γίνει συνήθεια και οι αντιδράσεις σε ορισμένα γεγονότα που προηγουμένως σας έβαλαν εκτός σας θα γίνουν επαρκή από μόνα τους.

Τι να κάνετε αν πέσετε για το παιδί σας

Εάν έχει ήδη συμβεί ένα ξέσπασμα επιθετικότητας και ήταν σαφώς ασύμβατο με το αδίκημα του παιδιού, σε καμία περίπτωση η κατάσταση δεν θα πρέπει να παραμείνει όπως είναι. Οποιαδήποτε διαμάχη πρέπει να επιλυθεί.

  1. Χαλαρώστε, έρθετε στον εαυτό σας.
  2. Βυθίστε το μωρό, να τον λυπηθείτε. Εάν φοβάται και δεν έρχεται σε επαφή, μην επιμένετε. Ζητήστε από άλλα μέλη της οικογένειας να τον ηρεμήσουν.
  3. Συγνώμη.
  4. Προσπαθήστε να εξηγήσετε τη συμπεριφορά σας.
  5. Εάν το παιδί ήταν λάθος, να σας εξηγήσει ήρεμα τι ακριβώς. Αποφύγετε τις κατηγορίες.
  6. Πείτε στο μωρό σας τον αγαπάτε.

Μην διαβάσετε τις σημειώσεις, μην είστε νευρικοί, μην πηγαίνετε στην κραυγή. Να είστε ήρεμοι, ειλικρινείς και ειλικρινείς. Μην πέσετε στον πειρασμό να αποκαταστήσετε την ενοχή του με παραχωρήσεις, επιτρέποντας στο παιδί να κάνει ό, τι είχε απαγορευτεί προηγουμένως.

Αργότερα στο ιδιωτικό, κάντε μια "ενημέρωση" - αναλύστε την κατάσταση, προσπαθήστε να μάθετε τι προκάλεσε την έκρηξη σας. Αν αντιμετωπίζετε δυσκολίες σε οποιοδήποτε από αυτά τα σημεία και δεν μπορείτε να υπολογίσετε ανεξάρτητα πώς να αντιμετωπίσετε τον ερεθισμό και τον θυμό σε ένα παιδί, αναζητήστε κατάλληλη ψυχολογική βοήθεια.

Οι εργασίες για τις σχέσεις, συμπεριλαμβανομένων των σχέσεων με τα παιδιά, είναι πάνω απ 'όλα δουλειές. Επομένως, εάν η επίθεση εναντίον παιδιών, με τις οποίες δεν είστε σε θέση να αντιμετωπίσετε μόνοι σας, είναι το σταθερό σας πρόβλημα, πρέπει να συμβουλευτείτε έναν ειδικό. Πιθανότατα, πίσω από το θυμό σας είναι μια ανεπίλυτη σύγκρουση με τους γονείς σας. Ένας έμπειρος ψυχολόγος θα σας βοηθήσει να το λύσετε, καθώς και να σας διδάξει πώς να εκφράσετε τα συναισθήματά σας εποικοδομητικά, να ανησυχήσετε λιγότερο και να οικοδομήσετε υγιείς σχέσεις με τα παιδιά σας.

Μαμά, μην παλεύεις!

Η επιθετικότητα της μαμάς απέναντι στο παιδί

Η επιθετικότητα της μαμάς απέναντι στο μωρό είναι ένα άβολο θέμα, δεν είναι συνηθισμένο να μιλάμε γι 'αυτό. Φαίνεται να είναι κάτι που κατ 'αρχήν δεν μπορεί να είναι, αλλά η ζωή αποδεικνύει το αντίθετο. Στα μέσα Νοβοσιμπίρσκ, τώρα συζητούν ενεργά την ετυμηγορία εναντίον της μητέρας που έσπασε τα πόδια της νεογέννητης κόρης της ακριβώς στο νοσοκομείο - η κοπέλα γεννήθηκε με αναπτυξιακές αναπηρίες, χρειαζόταν θεραπεία.

Τι κινεί ένα άτομο σε τέτοιες στιγμές και πώς μπορείς να αντιμετωπίσεις μια χιονοστιβάδα ασεβών συναισθημάτων; Ρωτήσαμε τους εμπειρογνώμονες και την Sibma για αυτό.

Γερμανός TEPLYAKOV, ψυχολόγος στο Νοβοσιμπίρσκ, ειδικός στον τομέα της ψυχολογικής διάγνωσης

- Η επιθετικότητα της μητέρας προς το παιδί οφείλεται στην αποτυχία του ηθολογικού προγράμματος, όταν το μητρικό ένστικτο παραπέμπει σε άλλες αντιδράσεις. Ένα παρόμοιο φαινόμενο είναι γνωστό στον κόσμο των ζώων. Στις μητέρες του γένους homo sapiens, η βάση αυτής της συμπεριφοράς είναι η λεγόμενη ανακατεύθυνση της επιθετικότητας. Οι ψυχολογικά δυσάρεστες εξωτερικοί παράγοντες που απειλούν την ασφάλεια μιας γυναίκας ή των πόρων της θεωρούνται απειλή και μεταφέρονται σε ένα πιο ανυπεράσπιστο πλάσμα. Όλοι θυμούνται το πρόσφατο άγριο περιστατικό στο ATM, όταν η μητέρα κτύπησε τον γιο της έξι ετών χωρίς να λάβει μεταφορά επιδόματος (δύο χιλιάδες ρούβλια).

Δυστυχώς, ακόμη και οι πιο ευνοϊκές συνθήκες δεν αποκλείουν απρόβλεπτες αντιδράσεις σε επιθετική μορφή. Ένα καλό παράδειγμα είναι η σύζυγος του πιλότου Nenarokov από την ταινία "Crew", η οποία διέλυσε την οργή της για το μικρό γιο της.

"Η επιθετικότητα μπορεί να εκδηλωθεί σε οποιαδήποτε μορφή ψυχικής ή σωματικής κακοποίησης: από την προσβολή ενός παιδιού στο θάνατο του.

Φυσικά, ο ευκολότερος τρόπος για να ξεφορτωθείτε τις δικές τους αντιξοότητες σε εξωτερικούς παράγοντες. Ωστόσο, ούτε ο νόμος ούτε η ηθική δεν συμφωνούν με αυτό. Από τη φύση, μια γυναίκα είναι πιο προσαρμοστική από έναν άνδρα, οπότε τουλάχιστον δεν είναι έξυπνο να δικαιολογεί την επιθετικότητά της προς ένα παιδί.

Η Irina Mamaeva, ψυχολόγος Νοβοσιμπίρσκ

- Η επιθετικότητα, την οποία η μητέρα δείχνει στο παιδί, συνήθως δεν ισχύει γι 'αυτόν. Δηλαδή, το μωρό δεν είναι η αιτία τέτοιων συναισθημάτων, απλώς ενεργεί ως αντικείμενο στο οποίο ο γονέας «συγχωνεύει» όλα τα αρνητικά του. Οι λόγοι για την εμφάνιση επιθετικότητας μπορεί να είναι οτιδήποτε: υλικά προβλήματα στην οικογένεια, κακές σχέσεις μεταξύ μητέρας και πατέρα, έλλειψη ηθικής, ψυχολογικής, υλικής υποστήριξης για μια νέα οικογένεια, άγχος στην εργασία και πολλά άλλα. Η ψύχωση της μαμάς μπορεί να συμβεί ανεξάρτητα από εξωτερικούς παράγοντες. Ο λόγος είναι πάντα μέσα · οι εξωτερικοί παράγοντες μπορούν να ενεργοποιήσουν μόνο τι είναι κρυμμένο.

Ο καθένας μπορεί να "κτυπήσει τα παιδιά", ανεξάρτητα από το επίπεδο του πλούτου. Αλλά η πιθανότητα αυτού, όπως δείχνουν τα στατιστικά στοιχεία, είναι δυνητικά ακόμη υψηλότερη στις οικογένειες χαμηλού εισοδήματος και στις δυσλειτουργίες.

Η πιθανότητα ότι οι δύσκολες συνθήκες θα οδηγήσουν σε επιθετικότητα σε ένα παιδί είναι δύσκολο να εκτιμηθεί. Εξαρτάται από πολλούς παράγοντες: την ψυχική σταθερότητα της μητέρας, το επίπεδο της συνείδησής της. Επίσης, επηρεάζει το είδος της σχέσης που είχε η μητέρα με τους γονείς της. Αν η ίδια κτυπηθεί στην παιδική ηλικία, τότε αυτή η συμπεριφορά φαίνεται φυσική.

Η επιθετικότητα μπορεί να εκδηλωθεί με τη μορφή σωματικής τιμωρίας και ψυχολογικής πίεσης σε ένα παιδί, που ενσταλάζει διάφορους φόβους σ 'αυτόν, εκφοβισμό. Οι θυμωμένες μητέρες μπορούν σκόπιμα να αφήσουν τα παιδιά χωρίς επίβλεψη και να τους δώσουν ιδιαίτερη προσοχή. Σημειώνεται ότι τα βρέφη και τα μικρά παιδιά είναι τα πιο συχνά αντικείμενα της γονικής σκληρότητας, επειδή είναι τα πιο ανυπεράσπιστα.

"Εάν καταλάβετε ότι είστε επιθετικοί απέναντι στο παιδί, θα πρέπει να προσπαθήσετε να καταλάβετε τι ή ποιος είναι πραγματικά ο σκοπός της επιθετικότητας.

Περαιτέρω, αν είναι δυνατόν, είναι απαραίτητο να εξαλείψουμε αυτήν την αιτία, να βρούμε έναν πιο φιλικό προς το περιβάλλον τρόπο για τον εαυτό σου για απελευθέρωση από αρνητικά συναισθήματα. Αυτό μπορεί να είναι σωματική άσκηση, χαλάρωση, διαλογισμός και ταξίδι στον ψυχολόγο.

Γνώμη sibmam: βοήθεια νταντάδες, μεγάλες γλάστρες, ταινίες και σεξ

Η περίπτωση της επιθετικότητας των μητέρων στο νοσοκομείο - αυτό, φυσικά, είναι ακραία. Ωστόσο, η οργή των παιδιών είναι απογοητευμένη όχι μόνο από πολύ ανεπαρκή άτομα, αλλά και από τις συνηθισμένες γυναίκες, κουρασμένες από τη ζωή και την ανάγκη να ελέγχουν τα πάντα γύρω τους. Οι επισκέπτες του φόρουμ προσπαθούν επίσης να αναλύσουν τη συμπεριφορά τους και, σε θέματα μητέρων, κατά κανόνα, η απάντηση είναι «γιατί όλα συμβαίνουν και όχι αλλιώς».

- Χρειάζομαι συμβουλές, βοήθεια, - γράφει η Έλενα, - Η κόρη μου είναι 7 μηνών. Μερικές φορές είμαι επιθετικός, ουρλιάζοντας σε αυτήν. Αυτό συμβαίνει με κάποιο τρόπο απροσδόκητα για μένα, φοβισμένη, έκπληκτος και πλημμυρισμένη με άγριο κλάμα. Αμέσως έρχομαι στα συναισθήματά μου. Αυτό συμβαίνει εάν αρχίσει να επιδοθεί και δεν τρώνε, και μάλιστα σε μικροσκοπικά πράγματα. Ο σύζυγος όλη την ημέρα στη δουλειά, έρχεται κουρασμένος, πεινασμένος, φάει και κοιμάται. Σχετικά με οποιαδήποτε βοήθεια γύρω από το σπίτι ομιλία δεν πάει.

- Εγώ, επίσης, λυγίζω το παιδί », συνεχίζει η Μαρία Ν.« Μου φαίνεται ότι αυτό είναι απλώς κόπωση. Θυμάμαι τον εαυτό μου: μέχρι πέντε μήνες υπήρξε μια τόσο λογική, χασμουρητό. Το παιδί κοιμάται, πιάνω ένα κουρέλι και τα γλάστρες. Ο σύζυγός μου μαγειρεύει δείπνο και δείπνο. Κάποια στιγμή κατάλαβα τα πάντα, μπορώ να στραγγίσω το παιδί μου, είπε "αρκετά". Άρχισε να χωρίζει το χρόνο με σύνεση. Έβγαλε μια μεγάλη κατσαρόλα με μια loggia, μαγειρεμένη σούπα για 2-3 ημέρες κάθε φορά. Δίδαξα στο σύζυγό μου ότι μπορεί μερικές φορές να μαγειρέψει κάποιο είδος πρωινού.

Μια κατάσταση οικεία, συνδέστε βοηθούς, - οι γυναίκες συμβουλεύουν ο ένας τον άλλον. Ακόμα κι αν η πολύχρονη ανιψιά σας ηλικίας 12 ετών θα παίξει με το παιδί (και τα παιδιά OH, πώς αγαπούν αυτές τις μικρές νταντάδες!), Η μητέρα σου θα είναι λίγο πιο εύκολη. Και θα είναι ευκολότερο - θα υπάρξουν λιγότεροι λόγοι για την εμφάνιση επιθετικότητας. Βοηθά επίσης να παρακολουθήσετε την ταινία πριν από την ώρα του ύπνου και, φυσικά, το σεξ. Πρέπει να βρούμε έναν ασφαλή τρόπο για το παιδί να αποφορτιστεί.

Γέννησα το δεύτερο παιδί μου στα 39 χρονών. Όπως λένε όλα έχουν τον χρόνο τους. Παρόλα αυτά, είναι ήδη δύσκολο σε αυτή την ηλικία και να γεννήσει και μετά. Όταν το παιδί ήταν 6 μηνών, είχα μια ορμονική αποτυχία, θα μπορούσε να είναι αμέσως μετά τη γέννηση, αλλά άρχισα να προσέχω ότι έσπαζα για κάθε μικρό πράγμα σε ένα λεπτό, λίγο αργότερα. Ήμουν εξοργισμένος από τα πάντα και τη μικρή και μεγαλύτερη κόρη (ήταν 12 ετών), θα μπορούσα να της πω ακόμη ότι με πήρε. Πήγα σε έναν ενδοκρινολόγο, πέρασα μια ορμόνη. αποδεικνύεται ότι πήδησε τόσο άσχημα ότι ακόμα και ο γιατρός άρπαξε το κεφάλι του, άρχισε να θεραπεύει, φαινόταν ότι ο ψυχός μου είχε περάσει. Το έτος έδωσε το παιδί σε ένα ιδιωτικό νηπιαγωγείο και πήγε στη δουλειά ώστε να μην καθίσει στο σπίτι, αν και έμεινε στο σπίτι μέχρι την ηλικία των 3,6 ετών και αισθάνθηκε άνετα. Σε γενικές γραμμές, δεν μπορώ να φανταστώ πώς καθόμουν εδώ και πολύ καιρό στο σπίτι και μελετούσα με ένα παιδί, πήγα σε κούπες, διάβασα βιβλία, ζωγραφίζω εικόνες. Ήθελα πραγματικά ένα δεύτερο παιδί, ένα μικρό αγόρι, αγαπώ πολύ. ένα χρόνο ήδη δεν πίνω δισκία. αλλά χθες είχα ένα τέτοιο ψυχικό ότι φοβήθηκα κι εγώ ο ίδιος πως είναι δυνατό να το κάνουμε αυτό στα παιδιά μου γενικά, να τους φωνάζω έτσι, πριν από την ερυθρότητα σε πονοκέφαλο. Ως εκ τούτου, ανέβηκε στην περιοχή για να διαβάσετε γιατί συμβαίνει. Νομίζω ότι, ίσως η ορμόνη έχει αυξηθεί ξανά, ή ίσως κάτι είναι ήδη λάθος με το κεφάλι. Scary. Η μαμά μου με κοιτάζει έτσι λέει κάτι φοβισμένο. Ο σύζυγος βοηθά μόνο οικονομικά, είναι συνεχώς στη θάλασσα. Θα φύγει για 6 μήνες στη θάλασσα, θα έρθει για μια εβδομάδα και πίσω. Θέλει τα παιδιά να εξασφαλίσουν ένα λαμπρό μέλλον, δεδομένου ότι ο ίδιος ξεκίνησε από το μηδέν και όλα όσα έχουμε κάνει τώρα τα πάντα ο ίδιος, κέρδισε. Αλλά πιστεύουν ότι τα παιδιά θα με παραδώσουν αργότερα στο Durkus στο λαμπρό τους μέλλον)))) ή να πάω στο ίδιο το μοναστήρι. Έτσι από αυτό γίνεται κακό όταν φωνάζετε στα παιδιά, και στη συνέχεια κάθονται και σκέφτονται. Εγώ ο ίδιος ήθελα και έφεραν τον εαυτό μου, βασανίστηκαν, και στη συνέχεια εκφώνησαν χαρά όταν τους έδωσαν για πρώτη φορά. Αυτή είναι μια τέτοια ευτυχία.

Ναι. Φυσικά πρέπει να πίνετε απαλά. Και για να συνδέσετε όποτε είναι δυνατόν τη βοήθεια των συγγενών και του συζύγου

Γεια σας Το παιδί μου είναι 3 χρονών, με αντιγράφει από μένα, τη συμπεριφορά μου, συχνά έσπασε ο σύζυγός μου, το παιδί τώρα κλαίει και μου κλέβει και ο σύζυγός μου, δεν ακούει. Έμαθα να νικήσω παιδιά ωτρέι και να φωνάξω από μένα. Γενικά συμπεριφέρεται σαν ένας ενήλικος ενωμένος θείος. Αργάσαμε αργά. Είναι τώρα 3 χρονών, δεν μπορώ να τον απογαλακτίσω από κραυγή και μάχες. Αν κάτι δεν του δώσει μια Dash, έρχεται και με χτυπά με τα χέρια του και λέει, για παράδειγμα, "δεν μπορείτε να το κάνετε, επιτρέψτε μου να σας παρακαλώ, παρακαλώ", αν δεν αντιδρά, παίρνει μια καρέκλα και κινεί την καρέκλα στην ψυχή μου με το μυαλό μου, στο πάτωμα και το κλάμα, από την αδυναμία. Τώρα, σταμάτησα να φωνάζω στο σύζυγό μου, να επιδείξω ένα οικογενειακό ειδύλλιο μπροστά στο παιδί και είναι ήδη εκπαιδευμένο να συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο και σε καμία περίπτωση δεν διορθώνεται. Του λέμε ότι είναι αδύνατο να συμπεριφερθεί αυτός ο τρόπος, να τον βάλεις σε μια γωνία 2 φορές και να σπρώξει τον ιερέα, μόνο που χειροτερεύει με υστερία και με ρωτάει να τον λυπούμαι. Και λέει ότι δεν θα το κάνει πλέον, αλλά εξακολουθεί να το κάνει. Ψυχική και ουρλιάζοντας. Τι να κάνετε Πώς να τον εκπαιδεύσει. Μόνο ο χρόνος και το παράδειγμά μας μπορούν τώρα να είναι θετικοί. Πώς να απομακρύνομαι από την επιθετικότητα;

Σας συμβουλεύω όλους, να αφαιρέσετε τον αγώνα με το σύζυγό μου που δεν σας ταιριάζει. Πολλές φορές, ο σύζυγός μου μπορεί να μην καταλάβει από την πρώτη φορά, ίσως θα εξηγήσετε αόριστα. Συζητήστε με τον σύζυγό σας. Κατανομή ευθυνών, μην μαγειρεύετε για φαγητό για άλλη μια φορά, θα βρει ένα ψυγείο. Μην συγχωρείτε τον εαυτό σας με την επίθεση εναντίον του παιδιού, αλλά πάντα να βρείτε μια δικαιολογία για τον εαυτό σας, να σταματήσετε τον εαυτό σας στην αρχή της επιθετικότητας, να σταθείτε πίσω ή να χτυπήσετε τον τοίχο με τη γροθιά σας, αλλά στην τουαλέτα έτσι ώστε το παιδί να μην βλέπει.

Γεια σου μαμά! Δεν ξέρω πού να ξεκινήσω.. Είμαι 39. Το παιδί μου είναι ένα έτος και 8 μηνών. Γιος Τον αγαπώ πολύ, πάρα πολύ.. Χάνω μου το μυαλό αν είμαι άρρωστος.. Αλλά μερικές φορές θυμωμένος. και μπορώ να φωνάξω στο παιδί, μερικές φορές χαστούκι ή τραβήξτε σκληρά.. Και όταν τον βλέπω να φοβάται, γίνεται τόσο ενοχλητικό και αηδιαστικό για την πράξη μου! Καταλαβαίνω ότι είναι ακόμα μικρός, ότι για να ξεγελάσω είναι ο κανόνας τώρα.. Αλλά αν λεηλατήσει κάτι, φτύνει ένα κουτσομπολιό ή τυχαία swoops πάνω μου και με πονάει - αρχίζω να τον κουνάω, ουρλιάζω και φλούδα.. Κάθε φορά που υπόσχομαι τον εαυτό μου ότι περισσότερο Αυτό δεν θα συμβεί ξανά. Αλλά ένα χωριστό δευτερόλεπτο και δεν μπορώ να συγκρατήσω τον εαυτό μου. Ο στρατιωτικός σύζυγός μου! Κλείσιμο μόνο την Κυριακή. Αλλά δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ με ένα παιδί. Πηγαίνετε για μια βόλτα και στη συνέχεια ένα κρύο, τότε η στοματίτιδα θα φέρει. Ή δεν θα παρατηρήσουν ότι στις πάνες τσακίτιδα και ο ιερέας είναι ενοχλημένος.. Έτσι, με μικρά πράγματα.. Δεν υπάρχουν συγγενείς σε αυτή την πόλη. Εγώ ο ίδιος πάσσομαι από νωτιαία προεξοχή τώρα.. Δεν μπορώ να περπατήσω για περισσότερο από μισή ώρα. Δεν μπορώ να καθίσετε για μεγάλο χρονικό διάστημα.. Περιμένω τις διακοπές του συζύγου μου τον Ιούνιο για να λάβω θεραπεία.. Και όλα αυτά φαίνεται να επηρεάζουν την ψυχολογική μου κατάσταση.. Λατρεύω πολύ το μωρό μου.. Βοηθήστε με με συμβουλές.. Ίσως μπορώ να πάρω κάποια χαλαρωτικά ποτά..

Γεια σε όλους Θέλω να μοιραστώ την ιστορία μου. Παντρεμένος με τον σύζυγό μου για οκτώ χρόνια. Όλα άρχισαν καλά, αλλά για τρία χρόνια ήταν αδύνατο να μείνεις έγκυος. Ήθελα πραγματικά ένα μωρό να κλαίει, υστερία, αλλά τίποτα δεν συνέβη. Και ευχαριστώ τον Θεό ότι όλα έβγαλαν μια κόρη. Αλλά με τη γέννησή της στο σύζυγό της, έγινε υπερήφανη, μου επικρίνει συνεχώς, καθώς την έφερα, την φωνάζω, δεν της φωνάζω, δεν σας προστατεύω, δεν έχω κακή μεταχείριση, δεν έχω αρκετά ρούχα και ούτω καθεξής. Μοιράζεται τα καθήκοντα που πρέπει να κάνω αυτό που κάνει, αλλά δεν με πειράζει ότι με βοηθά όλα φαίνονται καλά. Είμαι στη δουλειά, έχω ένα χόμπι που κάνει κέρδος, δουλειές στο σπίτι, κλπ., Κουράζομαι. Και απαιτεί επίσης την προσοχή στον εαυτό της, το μασάζ κάθε μέρα και όχι μόνο για το εγκεφαλικό, αλλά για να συμπιέσετε καλά, την πλάτη πονάει και τα χέρια, αλλά δεν μπορείτε να το αποδείξετε. Άρχισε να λέει ότι ήταν δύσκολο, αλλά προσβεβλημένος. Και τους τελευταίους τρεις μήνες, αρνείται να intima, λέει ότι το κακό μυαλό του εαυτού. Συχνά ορκίζουμε και δεν βρίσκουμε κοινή γλώσσα. Με το nya στο παρασκήνιο αυτό εμφανίζεται επιθετικότητα στην κόρη, νομίζω ότι αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι συνεχώς με κατακρίνει με τα πάντα και nya αυτό με κάνει να θυμώνω, δεν θέλω να κάνω τίποτα καλό για να διαβάσει τα παραμύθια για να παίξει γύρω. Τους αγαπώ Και θέλω να αλλάξω. Συμβουλές!

Δεν βρήκα τον εαυτό μου για κραυγή, αλλά σήμερα έδιωξα το γιο μου για μικρά κομμάτια, ώστε να χτυπήσει το μέτωπό του στην πόρτα του πορτμπαγκάζ! Ποιος, τι, τι γράφει, και είμαι 36 χρονών, το άτομο με τα περισσότερα άτομα με αναπηρία 2εκατ. Έδωσα όλη τη δύναμη να γεννήσω ένα υγιές μωρό, και τώρα, από την κόπωση και την επιρροή της ασθένειάς μου και τις επιπλοκές της αποσύνθεσης σε μέρη! Δεν ξέρω τον εαυτό μου, ξέρω τι είναι λάθος, είμαι ένοχος Ο σύζυγος δεν βοηθά πολύ, μαμά αν είναι λίγο έξω από την εργασία Είμαι για το γιο μου και τον μπαμπά και τη μαμά μου, τον οικογενειακό μου Έχω τον έλεγχο του συνταξιοδοτικού μου. κάτι που δεν έγινε για τον εαυτό τους βλάβη, κλπ. Αποτέλεσμα, επιθετικότητα. Φύλο, λέτε ότι βοηθάει, μπορεί κάποιος να έχει τη δύναμη σε αυτό, τότε ναι, αλλά θα έπρεπε απλώς να κοιμηθώ, γιατί έχω ακόμα μια συνάντηση παιχνιδιού σε 3 με 4 ώρες και ο γιος των 7.30 θα αυξηθεί, είναι 1g.3m. Ο σύζυγος είναι μόνο φύλο, θα υπάρξει σεξ, σημαίνει ότι είσαι καλός, δεν υπάρχει, σημαίνει ότι τα νεύρα σου είναι εξαντλημένα, συμβαίνει μια μέρα, πηγαίνω στις ταινίες, αλλά αυτό δεν είναι αρκετό! Η επιθυμία να πάω στο νοσοκομείο και να είμαι εκεί, θέλω να κάνω την πράξη στο μάτι, αλλά νομίζεις πως θα είναι ο γιος μου κλπ. Ναι, το σφάλμα είναι υπερβολική κόπωση, έλλειψη ύπνου, όχι υγεία, το κεφάλι σκέφτεται πού να βρει, να αγοράσει και η τροφή και όταν τιμωρήσατε Σήμερα φοβήθηκα για τη δουλειά μου, δεν είχα ποτέ κάτι τέτοιο για το μωρό μου Η μητέρα μου λέει επίσης ότι δεν κάνω τίποτα μαζί του Αυτό δεν είναι αλήθεια, ο γιος μου ήξερε περισσότερο από ένα χρόνο Χρειάζεται, όπως μου είπε ο γιατρός Θα σας πει γιατί γεννήσατε ένα μωρό, αλλά τι, θέλω να παίξω κάποιον μετά από μένα μετά από όλα! Μερικές φορές από όλα που έχω τόσο κουρασμένα που κλείνω τον εαυτό μου από τον έξω κόσμο και, δυστυχώς, από το γιο μου.

Διάβασα τα μηνύματά σας, τα κορίτσια και η ψυχή μου ξεχειλίζει από συναισθήματα Δεν γνωρίζω ούτε καν πώς να εξομαλύνω τη ροή των σκέψεων Θέλω τόσο πολύ να σας βοηθήσω επειδή ξέρω καλά πώς αισθάνεστε αλλά ξέρω ότι σε στιγμές που ο δαίμονας της φρενίτιδας σας συλλαμβάνει όλους εξυπηρετικό (ακόμη και η ρίζα της λέξης είναι το ίδιο))) Κοντά σε χρειάζεται κάποιον που θα σας πάρει να μετανοήσει, και το φτωχό παιδί! και κρυώσει, θα είστε ευγνώμονες για αυτό cheloveku.U δεν είχα αυτόν τον άνθρωπο, που ορφανός και ζούσαμε χωρίς ανέσεις με σόμπες και το κρύο νερό στο διάδρομο. Πέταγμα ανάμεσα στις πάνες και το ξύλο, στο stryulyami και μπουκάλια, από τα βιβλία όλοι προσπαθούν να βράσει και να ταιριάζει, θα μετατραπεί σε ένα σκιάχτρο απεριποίητος, και ο σύζυγός της συνεχώς, επισκέπτονται τα ταξίδια άρχισε να αλλάζει, δεν μπορούσα να καταλάβω γιατί τον ενόχλησε, άρχισα να ξεφλουδίσει το μωρό.mne φοβάται να το ανακαλέσει, είναι εσωτερική κόλαση μου από την οποία δεν πρέπει να αφήσετε nikogda.V τελικά ο σύζυγός της την άφησε για μια άλλη γυναίκα, αφήνοντας με με δύο γιους και επέζησε σε έναν εφιάλτη που δεν μπορούν να δουν.αλλά τα χρόνια πέρασαν, όλα πολύ μακριά, έχω μεγαλώσει-up παιδιών, αλλά έχω κάνει ανεπανόρθωτη ζημιά στην παιδική τους ηλικία πείτε ότι με πονάει και τρομάζει ντρέπεται να πει τίποτα! και το πιο μακριά το περισσότερο αλεύρι, διότι είναι αδύνατο να επιστρέψει! Είμαι στα γόνατά μου στην εκκλησία και ζητώ, κοιτάζοντας στα μάτια της Θεοτόκου για συγχώρεση και, αν μου ζητήθηκε, τι θα θέλατε να αλλάξει στο παρελθόν μου ζήτησα έτσι ώστε εκεί στην παιδική μου ηλικία δεν κάνω ποτέ τα παιδιά μου!

Και είμαι σύζυγος ενός στρατιωτικού, ο οποίος αφήνει για μισό μήνα για να σπουδάσει, έχουμε μόνο το Σαββατοκύριακο της Κυριακής)) δεν υπάρχουν γονείς γύρω. Και έχω 2 παιδιά (3 και 1 ετών) που με μοιράζονται όλη μέρα. Και τώρα άρχισα να επιδεικνύω επιθετικότητα, που έχει ήδη συσσωρευτεί. Αν και με το πρώτο παιδί ήμουν σούπερ - ήρεμη, δεν είχα καν να ουρλιάζω, να μην σπάζω. Αλλά πριν από περίπου 4 μήνες, η φρίκη άρχισε, ο γέροντας άρχισε να ζηλεύει άγρια ​​από τον νεότερο, δεν μπορώ να τον αφήσω μόνος του, αλλιώς θα κλωτσήσει, θα σπρωχτεί, θα τσακίσει. Έχετε ήδη κουραστεί να επαναλαμβάνετε. Ναι, αν τουλάχιστον ο σύζυγός μου ήρθε το βράδυ, θα ήμουν ευχαριστημένος. Όχι ότι οι συγγενείς βοήθησαν.

Ο γιος είναι τριών ετών. Για τρία χρόνια δεν κοιμήθηκα καλά και δεν είχα ούτε καν μια ώρα. 24 ώρες με ένα παιδί. Ο σύζυγος όταν είναι στο σπίτι, δεν βοηθάει στο σπίτι με το γιο του. Δεν πηγαίνω στο νηπιαγωγείο, δεν υπάρχουν συγγενείς που να βοηθούν. Ο σύζυγος για και χωρίς λόγο φωνάζει. Αφήστε όχι όπου (κατοικώ σε μια ξένη χώρα). Ίδια χρήματα, επίσης, όχι, αυτό θα πάρει μια νταντά. Την τελευταία φορά που ο γιος άρχισε να φωνάζει (ίσως 20 λεπτά φωνάζει), ειδικά τη νύχτα, ο σύζυγος αμέσως φωνάζει σε μένα (ότι οι γείτονες θα καλέσουν κοινωνικές υπηρεσίες). Σε τέτοιες στιγμές, έχω την "οροφή" φουσκωμένη, ξέρω ότι πρέπει να ηρεμήσω το μωρό, και κάνω το αντίθετο.

Παιδική επιθετικότητα

Olga Kolyada, πρακτικός ψυχολόγος, δάσκαλος του εκπαιδευτικού κέντρου Ladia: μου ζητήθηκε να μιλήσω για το θέμα της επιθετικότητας των γονέων προς τα δικά τους παιδιά. Συμφώνησα και τότε συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να ξεκινήσω διευκρινίζοντας την έννοια της "επιθετικότητας" - από το θέμα για το οποίο μιλάμε.

Και θέλω να διευκρινίσω την έννοια όχι σύμφωνα με το λεξικό, δεν εξετάζουμε συχνά το λεξικό στη ζωή και χρησιμοποιούμε αυτή τη λέξη με αυτοπεποίθηση, πράγμα που σημαίνει ότι υπάρχει ήδη ένας "καθημερινός" ορισμός του. Με την "επιθετικότητα", όπως το εσωτερικό μας συναίσθημα - η γλώσσα μας δεν είναι εξοικειωμένη, να βιώνουμε "ένα αίσθημα επιθετικότητας" ακούγεται πολύ παράξενο. Είμαστε θυμωμένοι, θυμωμένοι, ενοχλημένοι, ενοχλημένοι, αγανακτισμένοι, προσβεβλημένοι. Και όλα αυτά, και παρόμοια, δυσάρεστα συναισθήματα μπορούν να προκαλέσουν "επιθετικότητα", ως εκδήλωση - ένα είδος ισχυρής και κακόβουλης συναισθηματικής έκρηξης, που σκόπιμα διαπράττει ένα καταστρεπτικό, συντριπτικό αποτέλεσμα. Τι κάνουμε ή σε σχέση με εμάς.

Και - τουλάχιστον εν μέρει άδικο. Εάν υπερασπιστώ τον εαυτό μου και δεν υπερβεί το μέτρο - τι είδους επιθετικότητα είναι αυτό;

Και αν κατανοήσουμε την "επιθετικότητα" ως εξής, τότε η απάντηση στην ερώτηση "είναι καλό ή κακό;" Δεν είναι τόσο απλό. Δεν θα το συζητούσα καθόλου. Επειδή η κοινή γνώμη είναι ήδη γνωστή (η επιθετικότητα είναι κακή, ειδικά σε σχέση με ένα παιδί) και δεν υπάρχει τίποτα για το οποίο να μιλάμε. Θα ήθελα να εξετάσω το θέμα από μια διαφορετική οπτική γωνία, "χρήσιμη - όχι χρήσιμη". Και εδώ, δεν είναι όλα προφανή και ξεκάθαρα.

Θα αρχίσω τώρα να γράφω μάλλον δυσάρεστες σκέψεις για μερικούς ανθρώπους, και για κάποιους, ίσως, γενικά απαράδεκτες. Ως εκ τούτου, θέλω καταρχάς να διατυπώσω την άποψή μου με μεγαλύτερη σαφήνεια, ώστε να μην κατηγορηθεί για σαδισμό, προπαγάνδα επιθετικότητας και βίας κ.λπ. Στην πραγματικότητα, είμαι για την παγκόσμια ειρήνη. Για ερωτευμένη και αρμονική ζωή, καλοσύνη και αμοιβαία βοήθεια. Χωρίς καταστροφή, επιθέσεις, πίεση σε άλλους ανθρώπους, και καλύτερα χωρίς κακό - εσωτερικά και εξωτερικά. Είμαι γι 'αυτό, αγωνίζομαι γι' αυτό, προσπαθώ να ζήσω με βάση αυτό - όταν ο κόσμος είναι γύρω μου και μέσα μου. Αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα.

Οι πρώτες θλιβερές ειδήσεις που δεν μπορείτε να δεχτείτε και να εκφράσετε δυσαρέσκεια, αλλά μπορείτε να δεχτείτε και να μάθετε να ζείτε μαζί τους - οι περισσότεροι γονείς (εκτός από ορισμένους αγίους, παραδέχομαι) περιοδικά βιώνουν μια έντονη βιασύνη θυμωμένων συναισθημάτων προς το παιδί. Συμπεριλαμβανομένης - ακατάλληλης κατάστασης κακών συναισθημάτων. Και οι περισσότεροι από αυτούς που βιώνουν αυτά τα συναισθήματα - με διαφορετική συχνότητα και δύναμη αρχίζουν να τους δείχνουν.

Ελεύθερα ή όχι πρόθυμα. Μορφές εκδήλωσης σε διαφορετικούς ανθρώπους σε διαφορετικές καταστάσεις της ζωής μπορεί να είναι διαφορετικές - κάποιος φωνάζει, κάποιος ονειροπόλησε συγκρατημένος, κάποιος πιέζει ψυχρά την ψυχή, κάποιος ασχολείται με την αστυνομία με διαφορετική δύναμη, κάποιος κλείνει στον εαυτό του για να απομονώνει παιδί από τα συναισθήματά τους. Και ούτω καθεξής.

Από αυτή την είδηση ​​ακολουθεί ένα άλλο, όχι λιγότερο λυπηρό (σας προειδοποίησα) - είναι ο τρόπος που είμαστε, όχι ιερός, δεν μπορούμε αλλιώς. Και μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να το δεχτείς. Υπάρχουν πολλά υπέροχα βιβλία και άρθρα σχετικά με το πόσο επιβλαβής είναι η επιθετικότητα και πόσο σπουδαίο είναι να μην το δείξουμε σε σχέση με τα παιδιά. Πραγματικά, αν μπορούσα, δεν θα ακολουθούσα τις συμβουλές που περιγράφονται εκεί;

Αγαπώ το παιδί μου και θέλω να ζήσω μαζί του στον κόσμο, χωρίς επιθέσεις... Μπορείτε να δικαιολογήσετε τον εαυτό σας ξανά και ξανά - "ναι, συμπεριφέρθηκα εδώ σαν κακό πλάσμα, αλλά έχω ειδικές περιστάσεις, με αναγκάστηκαν, δεν είχα σκοπό..." κλπ. Οι δικαιολογίες παίρνουν πολλή ψυχική και ψυχική δύναμη και τα γεγονότα δεν επηρεάζουν καθόλου.

Έτσι είναι καλύτερα να δεχτείτε. Ότι σε μερικές περιπτώσεις υπάρχει θυμός ενάντια σε ένα παιδί, θυμός, επιθυμία να τον βλάψει (σωματικά ή διανοητικά), να σπάσει, να κάνει κάτι να καταλάβει / να κάνει / να συμφωνήσει. Και αυτή η επιθυμία είναι τόσο δυνατή που την εκδηλώνω με κάποια μορφή. Εάν δεν μπορείτε να το δεχτείτε μόνοι σας ή εάν είστε πλήρως σε θέση να αποφύγετε εκδηλώσεις επιθετικότητας απέναντι σε ένα παιδί - δεν θα πρέπει να διαβάσετε αυτό το υλικό περαιτέρω, είναι απίθανο να είναι χρήσιμο για εσάς.

Εάν η παρουσία της επιθετικότητας στις εκδηλώσεις της, αν και με ένα στεναγμό, αλλά αποδεκτή. Το ακόλουθο φυσικό ερώτημα τίθεται - πώς να προστατεύσετε το παιδί σας από αυτά; Και λιγότερο λογικές, αλλά και χρήσιμες ερωτήσεις - και τι πρέπει να κάνω γενικά; Πρέπει πάντα να προστατεύουμε το παιδί από τις επιθέσεις του ή υπάρχουν διαφορετικές περιπτώσεις; Ας το σκεφτούμε.

Υπάρχουν τρεις τρόποι για την προστασία ενός παιδιού από τις εκδηλώσεις επιθετικότητας μου:

  • κρατήστε πίσω
  • να διδάξει ένα παιδί να υπερασπιστεί τις εκδηλώσεις μου,
  • αλλάξτε τον εαυτό σας έτσι ώστε είτε οι εκδηλώσεις να είναι ασφαλείς για το παιδί, είτε οι λόγοι επιθετικότητας προς αυτόν να γίνονται όσο το δυνατόν μικρότεροι.

Ο καθένας είναι σε θέση να συγκρατήσει τον εαυτό του, αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα, και η μεγάλη συγκράτηση έχει μια πολύ δυσάρεστη παρενέργεια. Δυστυχώς, η συνείδησή μας είναι τόσο διευθετημένη, ώστε μπορούμε μόνο να συγκρατήσουμε όλες τις πνευματικές παρορμήσεις και όχι μερικές ξεχωριστές. Και περιορίζοντας το θυμό, χάνουμε την ικανότητα να ασκούμε πνευματική ζεστασιά με την ίδια δύναμη... Έτσι δεν είναι η καλύτερη επιλογή.

Η διδασκαλία ενός παιδιού για να υπερασπιστεί τον εαυτό του είναι μια καλή μέθοδος, αλλά είναι καλύτερα να το συνδυάσετε με ένα τρίτο. Και για χρήση σε ακραίες περιπτώσεις, και όχι να μετατοπίζω την ευθύνη για τις νευρικές μου εκρήξεις στο παιδί. Και αυτό το μονοπάτι δεν είναι διαθέσιμο από τη γέννηση ενός παιδιού, αλλά από τη στιγμή που μπορεί να καταλάβει και να μάθει. Συνήθως, 3-4 χρόνια, όχι νωρίτερα. Και πριν από αυτή την ηλικία, είναι επιθυμητό να ζούμε χωρίς απώλειες.

Και υπάρχει ήδη μια σαφής εξήγηση. Για παράδειγμα, ότι η μητέρα μέσα έχει ένα ύπνο "σκληρό αγόρι" που δεν έχει ακόμη κυνηγηθεί και μερικές φορές ξυπνά και αρχίζει να κάνει κακά πράγματα τόσο για τη μητέρα όσο και για το μωρό. Ως εκ τούτου, το μωρό μπορεί να οδηγήσει μακριά το "σκληρό αγόρι", λέγοντας - "κακό αγόρι, πηγαίνετε μακριά", ή να κρύβονται στον καθορισμένο τόπο, ή με κάποιο άλλο τρόπο, όπως σας έρχονται. Και το μωρό πρέπει να καταλάβει ότι όταν μια μητέρα συμπεριφέρεται όπως αυτή, αυτή δεν είναι η μητέρα που σταμάτησε να αγαπάει (για το μωρό αυτό είναι το χειρότερο πράγμα), αλλά απλά «το σκληρό αγόρι» άρχισε να δρα αντί της μητέρας. Και όταν το "σκληρό αγόρι" κοιμάται πάλι, η μαμά θα επιστρέψει και θα αγαπήσει και πάλι.

Μπορεί να υπάρχουν άλλοι τρόποι εξήγησης. Για παράδειγμα - πολύ ειλικρινείς (τα μεγαλύτερα παιδιά είναι αρκετά σε θέση να το καταλάβουν) - ότι η μητέρα είναι τώρα θυμωμένη και δεν μπορεί να κάνει τίποτα με τον εαυτό της, ότι αυτό δεν είναι ειδικά για το παιδί, αυτό είναι κακό γι 'αυτήν και είναι αδύνατο να μην το εκδηλώσει. Μπορείτε να βρείτε άλλες επιλογές που είναι κατανοητές για το παιδί σας. Ή μήπως να εξηγήσετε τίποτα, αλλά απλώς να συμφωνήσετε - όταν αρχίζω να παρουσιάζω τον εαυτό μου με αυτόν τον τρόπο, ενεργείτε με αυτόν τον τρόπο, αλλιώς όλοι θα είναι πολύ χειρότεροι.

Είναι σημαντικό να μεταφέρετε στο παιδί - ότι εσείς (ή κάποιος άλλος γονέας, μπορείτε να πείτε το ίδιο για το άλλο) δεν συμπεριφέρονται με σκοπό και ότι ακόμα δεν σταματάτε να αγαπάτε την καρδιά του παιδιού, ακόμα και όταν εκδηλώνετε κάτι εντελώς διαφορετικό. Αυτά είναι τα πιο σημαντικά θεμέλια της ψυχολογικής ασφάλειας και προστασίας του παιδιού από τη δυνατότητα συναισθηματικού τραύματος λόγω των επιθετικών εκδηλώσεών σας.

Αλλάζοντας τον εαυτό σας, όπως έγραψα, μπορεί να γίνει με δύο τρόπους. Η εξωτερική διαδρομή είναι μια αλλαγή στη συμπεριφορά, με ελάχιστο ή καθόλου περιορισμό. Για παράδειγμα, χρησιμοποίησα μια τέτοια μέθοδο μια φορά - όταν τα παιδιά έφτασαν σε μένα και ήθελαν να ουρλιάζουν σε αυτά, άρχισα να λέω δυνατά και συναισθηματικά τα συναισθήματά τους γι 'αυτά (πραγματικά λειτουργεί καλά με παιδιά ηλικίας κάτω των 5 ετών, πολύ μικρές δεν αντιλαμβάνονται τόσο τη διαφορά στην κατεύθυνση των συναισθημάτων).

Συνήθως, τα παιδιά σταμάτησαν αμέσως να συμπεριφέρονται με δυσάρεστο τρόπο, άρχισαν να καταλαβαίνουν και να μου δίνουν συμβουλές, τι πρέπει να κάνω, να διορθώσω την κατάσταση ή να αλλάξω τα συναισθήματα σε σχέση με αυτό. Και αντί για σκάνδαλο, μετά από λίγο (που καταλαμβάνεται από τις "εκροές" μου) άρχισε ένας διάλογος και μια αναζήτηση για μια λύση που ήταν βολική για όλους, έτσι ώστε όλοι να νιώθουν καλά. Δηλαδή, με αυτό τον τρόπο, μετέφρασα την κατεύθυνση της "εκτόξευσης" μου από τα ίδια τα παιδιά σε μια "εκτόξευση στην παρουσία τους", αλλά όχι σε αυτούς. (Κάτι παρόμοιο που κάνουμε όταν μοιραζόμαστε κάποιες δυσάρεστες εμπειρίες με μια φίλη - μιλάμε γι 'αυτούς, μένουμε μέσα τους, ίσως τις ζούμε μπροστά σε μια φίλη, αλλά δεν την κατευθύνουμε).

Υπάρχουν άλλοι τρόποι να αλλάξετε τη συμπεριφορά όταν ένα κύμα επιθετικότητας αυξάνεται - το απλούστερο είναι να μεταφράσετε γρήγορα τη δύναμη του συναισθήματος σε κάποιο είδος ασφαλούς φυσικής δράσης - ξεκινήστε να πιέζετε προς τα πάνω, να σκοντάρετε, να χτυπάτε σε μια τσάντα, να τρέχετε, να πηδάτε κλπ. έτσι ώστε να υπάρχει η αίσθηση ότι αυτή η δύναμη δαπανάται για τη δράση. Υπάρχουν πιο δημιουργικοί τρόποι μετασχηματισμού της επιθετικότητας, που περιγράφονται στην ειδική βιβλιογραφία - στο Διαδίκτυο είναι εύκολο να βρεθούν και να επιλέξετε κάτι που σας αρέσει.

Η πορεία της εσωτερικής αλλαγής είναι η πιο δύσκολη, αλλά και η πιο αποτελεσματική.

Δεν υπάρχουν λόγοι για την εμφάνιση επιθετικότητας. Το έργο της αλλαγής συμπεριφοράς και της ανάπτυξης νέων συνηθειών εξαφανίζεται. Επειδή συμβαίνει εσωτερική αλλαγή, συμβαίνει μια φυσική αλλαγή στη συμπεριφορά. Αλλά αυτή η πορεία απαιτεί τη μεγαλύτερη αρχική επένδυση. Θα πρέπει να μάθουμε να παρατηρούμε τον εαυτό μας και να διερευνάμε τις βάσεις για την εμφάνιση αγανάκτησης, θυμού, αίσθησης αδικίας, δυσαρέσκειας - αυτό που οδηγεί στη συνέχεια σε επιθετικότητα.

Και μεταξύ αυτών των λόγων θα υπάρχει σίγουρα ένα κομμάτι που προέρχεται από λανθασμένες ιδέες σχετικά με τις ικανότητες και τις ικανότητες του παιδιού. Αυτές είναι όλες οι σκέψεις του τύπου - "αυτός, τι, δεν καταλαβαίνει;!" Ή "αυτός, τι, δεν μπορεί...;". Πριν από την ανυποταξία - ελέγξτε προσεκτικά - και ξαφνικά η αλήθεια δεν καταλαβαίνει κάτι προφανές σε σας και δεν μπορεί κάτι, κατά τη γνώμη σας, απλό;

Μπορείτε να ανατρέξετε στους κανόνες της ψυχολογίας ηλικίας - οι μακροχρόνιες παρατηρήσεις επιστημόνων σε όλο τον κόσμο σχετικά με την ανάπτυξη των παιδιών αποκάλυψαν το μέσο ποσοστό ικανοτήτων και ικανοτήτων σε διαφορετικές ηλικίες. Και στην κατανόηση και τη συγκέντρωση και στην συνειδητοποίηση του εαυτού του και των διαφορετικών τομέων ύπαρξης. Πολλές περιπτώσεις αγανάκτησης των πράξεων του παιδιού οφείλονται σε εσφαλμένη αξιολόγηση των δυνατοτήτων του. Αρχίζοντας να τα καταλαβαίνετε καλύτερα - σταματάτε να αντιλαμβάνονται τις περιπτώσεις αυτές ως λόγος επιθετικότητας. Είναι αλήθεια ότι δεν είναι όλες οι περιπτώσεις ως εξής, αλλά περισσότερο σε αυτό αργότερα.

Ένα άλλο μέρος των περιπτώσεων που προκαλούν έναν λόγο για επιθετικότητα είναι περιπτώσεις όπου ένα παιδί, εθελοντικά ή άθελά, βήματα στο "πονόχρωμο σημείο" σας, αγγίζει ένα θέμα που είναι επώδυνο για σας. Ένα από τα αξιοσημείωτα παραδείγματα - σχεδόν όλα τα παιδιά στην προσχολική ηλικία κάποτε δηλώνουν - "Μαμά, δεν με αγαπάς!".

Για εκείνες τις μητέρες που δεν αισθάνονται την οδυνηρή έλλειψη αγάπης που εκτείνεται από την παιδική τους ηλικία, μια τέτοια δήλωση είναι ένας λόγος για να συζητήσουμε ήρεμα το θέμα και να μάθουμε γιατί. αυτό το κιβώτιο στη γωνία και να το καλύψετε με ένα μαξιλάρι "(και ξεκινάει η χαρούμενη μανδάλωση). Εκείνοι για τους οποίους αυτό το θέμα - "άρρωστο" - είτε αρχίζουν να υπερασπίζονται και να δικαιολογούν τον εαυτό τους, αποδεικνύουν ότι αγαπούν, ή - υπερασπίζονται και επιτίθενται - "πώς τολμάς να πεις μια τέτοια μητέρα, ακόμα και να σκεφτείς. ". Οι ασθενείς έχουν τα δικά τους θέματα - και τότε το παιδί μόνο «εργάζεται ως διαγνωστικός» ψυχικού τραύματος. Μπορείτε, φυσικά, να προσβληθείτε από αυτό για σκληρές μεθόδους διάγνωσης, αλλά είναι καλύτερο να βρείτε έναν τρόπο θεραπείας ψυχικού τραύματος, αφού υπάρχουν ήδη αρκετές μέθοδοι για αυτό.

Αλλά το τρίτο μέρος των περιπτώσεων είναι πολύ ενδιαφέρον και διφορούμενο. Το τρίτο μέρος των περιπτώσεων που προκαλούν δυσαρέσκεια, οργή και επιθυμία να "δώσουν πίσω με ένα εκκρεμές" αναφέρονται σε εκείνες τις καταστάσεις όπου ένα παιδί μαθαίνει να ελέγχει τους άλλους, ελέγχει τα όρια της δύναμης και των δεξιοτήτων του "για δύναμη". Και εδώ στην περίπτωση αυτή υπάρχουν περιπτώσεις, όταν η επιθετική επιδρομή είναι χρήσιμη. Αλλά μόνο στην περίπτωση που η εκδήλωσή της ελέγχεται πλήρως από εσάς! Αυτό είναι αυτό που υπάρχει στους τρόπους ανύψωσης των μωρών στα ζώα, όπου οι γονείς νοιάζονται για τους απογόνους. Εάν είναι απαραίτητο, προσέξτε τις γάτες ή τα σκυλιά.

Ενώ ο μικρός είναι πολύ μικρός και τυφλός - η μητέρα του επιτρέπει όλα, αλλιώς το απομακρύνει από τον τόπο που είναι άβολα γι 'αυτήν ή επικίνδυνος για το μικρό.

Μόλις το βρέφος αναπτύξει την κατανόηση (δεν το γνωρίζω, αλλά οι γονείς την αισθάνονται κάπως) - με απαράδεκτες ενέργειες, ο γονέας εκδίδει πρώτα ένα προειδοποιητικό μήνυμα δυσαρέσκειας (με ήχο ή μιμητισμό), αν οι ενέργειες του κουταβιού συνεχίσουν, «χτυπάει με ευαισθησία». Τον χτύπησαν από το χείλος του λαιμού, ή τον δαγκώσουν για κάτι ευαίσθητο (πονάει, αλλά χωρίς να βλάπτει την υγεία), ή σφίγγουν σε τον (αν είναι ένα γατάκι). Μόλις το μωρό σταματήσει την ανεπιθύμητη ενέργεια (και αυτό που παραμένει γι 'αυτόν), η «επιθετική συμπεριφορά» του γονέα σταματά αμέσως, γλείφεται και με κάθε δυνατό τρόπο το φροντίζει περαιτέρω. Cub ικανοποιημένος, ο γονέας ικανοποιημένος.

Μια τέτοια «ελεγχόμενη επιθετικότητα», για παράδειγμα, είναι απαραίτητη στην περίπτωση που ένα παιδί προσπαθεί να κάνει κάτι απειλητικό για τη ζωή και είναι αδύνατον να εξηγήσει τον κίνδυνο για αυτόν ή να δοκιμάσει σε περιορισμένο ποσό (όπως το καυτό). Χρησιμοποίησα επίσης την ίδια τεχνική σε λιγότερο ακραίες περιπτώσεις - όταν έπρεπε να εξηγήσω γρήγορα και αμέσως το απαράδεκτο της συμπεριφοράς κάποιου παιδιού. Για παράδειγμα, κατά τη διάρκεια των ιδιοτροπιών, ένα παιδί φωνάζει με φωνή στο αυτί μου στο αυτί μου. Σας προειδοποιώ ότι αυτό είναι πολύ δυσάρεστο για μένα και παρακαλώ σταματήστε. Δεν βοηθάει.

Στη συνέχεια ξεκινώ δυνατά (αλλά όχι στο αυτί μου, φυσικά), φωνάζοντας και συγχρόνως επίσης ευαίσθητα χτυπώντας τον στην πλάτη. Το παιδί σταματά - και εγώ. Ξεκινά πάλι. Χρειάστηκαν 3 λεπτά. Ποτέ δεν προσπάθησε να φωνάξει στο αυτί μου. Δεν υπήρχε φόβος για τη συμπεριφορά μου, γιατί ήταν σαφές τι προκαλεί τη συμπεριφορά μου και πώς μπορεί να το σταματήσει το παιδί. Η μέθοδος, για άλλη μια φορά θα διευκρινίσω, δεν είναι καλή για όλες τις περιπτώσεις και είναι πιο κατάλληλη για νεαρή ηλικία προσχολικής ηλικίας, όταν οι ικανότητες και οι ικανότητες του νου ενός παιδιού είναι ακόμα κοντά στο μυαλό των μικρών ζώων.

Τι μπορούμε να πούμε στο τέλος. Τα δυσάρεστα συναισθήματα και οι εμπειρίες μας, που προκαλούν εκδήλωση επιθετικότητας, αν δεν αποφεύγετε από αυτά, αλλά μπορείτε να αποδεχτείτε την παρουσία και να αφήσετε τον εαυτό σας να αισθάνεστε - μπορούν να είναι εξαιρετικοί σύμβουλοι. Μπορούν να δείχνουν σε μέρη όπου δεν καταλαβαίνω το παιδί μου, σε μέρη όπου έχω ψυχικό τραύμα, το οποίο έχει νόημα να αντιμετωπίσει. Και δείχνουν (μέσω άμεσης αίσθησης, παρά αμφίβολης λογικής) θέσεις όπου το παιδί ξεπερνά τα όρια του επιτρεπόμενου ή ασφαλούς και πρέπει να σταματήσει επειγόντως. Αποδοχή της ύπαρξης αισθήσεων θυμού, θυμού, μίσους, ερεθισμού, δυσαρέσκειας κλπ. Στον εαυτό μου, αποκτώντας την ικανότητα να αναγνωρίζω τα αίτια των εκδηλώσεών μου και σε ανεξέλεγκτες περιπτώσεις - αναπροσανατολισμό των εκδηλώσεων έτσι ώστε να είναι οι λιγότερο καταστροφικές για μένα και για άλλους, διδάσκω ακούσια το ίδιο παιδί που αντιλαμβάνεται τη συμπεριφορά μου. Έτσι τα οφέλη είναι πολύπλευρα!

Η επιθετικότητα στα παιδιά

Το παιδί αναπτύσσεται γρήγορα, χτυπώντας τη νέα συμπεριφορά των γονέων. Πιο πρόσφατα, χαμογέλασε γλυκά σε όλο τον κόσμο και τους ανθρώπους, και τώρα είναι έτοιμος να κλάψει, να ενεργήσει και να πάει σε μια πάλη. Εάν οι γονείς είναι απροετοίμαστοι για το γεγονός ότι το μωρό τους θα αρχίσει να εμφανίζει αρνητικές ιδιότητες, τότε βρίσκονται σε αδιέξοδο: «Από πού προέρχεται το παιδί; Πώς να αντιμετωπίσετε την επιθετικότητα; Όταν οι γονείς γίνονται μάρτυρες του γεγονότος ότι τα παιδιά επιδεικνύουν επιθετικότητα με όλα τα σημάδια και τις αιτίες τους, τίθεται το ερώτημα πώς να αντιμετωπίζονται τα μωρά με αυτή την ποιότητα.

Η επιθετικότητα στα παιδιά

Τα παιδικά χρόνια είναι το αρχικό στάδιο όταν τα μωρά αρχίζουν να αντιγράφουν τους γονείς και τους φίλους τους, δοκιμάζοντας νέες συμπεριφορές. Η επιθετικότητα στα παιδιά είναι ένα ιδιότυπο μοντέλο συμπεριφοράς, το οποίο καθορίζεται για πολλά χρόνια εάν επιτύχουν τους στόχους τους. Για παράδειγμα, εάν ένα παιδί ήθελε να πάρει το παιχνίδι κάποιου άλλου και κατάφερε να το κάνει επιδεικνύοντας επιθετικότητα, τότε θα έχει μια σχέση: η επιθετικότητα είναι καλή, βοηθά στην επίτευξη του επιθυμητού.

Όλα τα παιδιά δοκιμάζουν την επιθετική συμπεριφορά ως μοντέλο συμπεριφοράς. Ωστόσο, αργότερα, η επιθετικότητα ορισμένων παιδιών γίνεται μια ποιότητα χαρακτήρα, την οποία δείχνουν συνεχώς, και σε άλλες, μόνο μια αντίδραση στη σκληρότητα του περιβάλλοντος κόσμου. Συνήθως, η επιθετικότητα στα παιδιά είναι μια μορφή έκφρασης αγανάκτησης στους παράγοντες που προκύπτουν στον έξω κόσμο. Το παιδί είτε προφορικά μπορεί να εκφράσει τα συναισθήματά του, είτε στο επίπεδο των ενεργειών (κλάμα, μάχη κ.λπ.).

Σχεδόν κάθε ομάδα έχει ένα επιθετικό παιδί. Θα εκφοβίσει, θα μπει σε αγώνες, θα καλέσει ονόματα, θα κλωτσήσει και άλλους τρόπους για να προκαλέσει άλλα παιδιά. Τα πρώτα σημάδια επιθετικότητας στα παιδιά εμφανίζονται ακόμη και στην παιδική ηλικία, όταν το παιδί απογαλακτιστεί. Είναι κατά την περίοδο που το παιδί δεν αισθάνεται ασφαλές και απαραίτητο, αρχίζει να ανησυχεί.

Η επιθετικότητα πολλών παιδιών είναι μια προσπάθεια να προσελκύσουν την προσοχή των γονέων που δίνουν λίγη προσοχή ή τις αγνοούν εντελώς. «Κανείς δεν με χρειάζεται», και το παιδί αρχίζει να δοκιμάζει διαφορετικές συμπεριφορές που θα τον βοηθήσουν να πάρει την προσοχή. Η σκληρότητα και η ανυπακοή συχνά τον βοηθούν σε αυτό. Παρατηρεί ότι οι γονείς αρχίζουν να επικοινωνούν μαζί του, σπρώχνοντας, ανησυχώντας. Μόλις αυτή η συμπεριφορά βοηθά, αρχίζει να εδραιώνεται για όλη τη ζωή.

Η αιτία της επιθετικότητας στα παιδιά

Όπως και κάθε άτομο, υπάρχουν μοναδικά αίτια επιθετικότητας στα παιδιά. Ένα παιδί μπορεί να διαταραχθεί από «κρύους γονείς», και το δεύτερο - από την αδυναμία να έχουν τα επιθυμητά παιχνίδια. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για την επιθετικότητα σε ένα παιδί για να ξεχωρίσετε έναν ολόκληρο κατάλογο από αυτά:

  1. Σωματικές ασθένειες, διαταραχές του εγκεφάλου.
  2. Συγκρούσεις σχέσεις με τους γονείς που δεν δίνουν προσοχή, δεν ενδιαφέρονται για το παιδί, μην περάσετε χρόνο μαζί του.
  3. Αντιγράφοντας τα πρότυπα συμπεριφοράς γονέων οι οποίοι είναι ίδιοι επιθετικοί τόσο στο σπίτι όσο και στην κοινωνία.
  4. Η αδιάφορη στάση των γονέων σε αυτό που συμβαίνει στη ζωή του παιδιού.
  5. Συναισθηματική σύνδεση με έναν γονέα, όπου ο δεύτερος ενεργεί ως αντικείμενο επιθετικότητας.
  6. Χαμηλή αυτοεκτίμηση, αδυναμία του παιδιού να διαχειριστεί τις δικές του εμπειρίες.
  7. Ανακολουθία των γονέων στην εκπαίδευση, διαφορετικές προσεγγίσεις.
  8. Υψηλή διέγερση.
  9. Ανεπαρκής ανάπτυξη πληροφοριών.
  10. Η έλλειψη δεξιοτήτων για την οικοδόμηση σχέσεων με τους ανθρώπους.
  11. Αντιγραφή της συμπεριφοράς χαρακτήρων από παιχνίδια υπολογιστών ή παρακολούθηση της βίας από τις οθόνες της τηλεόρασης.
  12. Η σκληρότητα των γονέων σε σχέση με το παιδί.

Εδώ μπορείτε να θυμηθείτε τις περιπτώσεις ζήλισης που συμβαίνουν σε οικογένειες όπου το μωρό δεν είναι το μόνο παιδί. Όταν οι γονείς αγαπούν περισσότερο από το άλλο παιδί, τον δοξάζουν περισσότερο, δώστε προσοχή, τότε αυτό προκαλεί δυσαρέσκεια. Ένα παιδί που αισθάνεται περιττό συχνά γίνεται επιθετικό. Τα επιθετικά του αντικείμενα είναι ζώα, άλλα παιδιά, αδελφές, αδέλφια και ακόμη και γονείς.

Η φύση της τιμωρίας που εφαρμόζουν οι γονείς όταν το παιδί είναι ένοχο γίνεται σημαντικό. Η επιθετικότητα προκαλεί επιθετικότητα: αν ένα παιδί κτυπηθεί, ταπεινωθεί, επικριθεί, τότε ο ίδιος αρχίζει να γίνεται έτσι. Η επιείκεια ή η σοβαρότητα, καθώς οι μέθοδοι τιμωρίας οδηγούν πάντα στην ανάπτυξη της επιθετικότητας.

Από πού προέρχεται η επίθεση του παιδιού;

Η ιστοσελίδα ψυχοθεραπείας psymedcare.ru σημειώνει ότι η επιθετικότητα των παιδιών έχει πολλές αιτίες. Μπορεί να υπάρχουν οικογενειακά προβλήματα, έλλειψη επιθυμητού, πειραματισμού της συμπεριφοράς του ατόμου, στέρηση κάποιου πολύτιμου και σωματικών διαταραχών. Τα παιδιά αντιγράφουν πάντα τη συμπεριφορά των γονέων τους. Συχνά, οι ενήλικες πρέπει να δουν πώς συμπεριφέρονται με την παρουσία παιδιών προκειμένου να καταλάβουν πού η επιθετικότητα έχει εκδηλωθεί σε ένα παιδί.

Οι πρώτες εκδηλώσεις επιθετικότητας μπορεί να είναι δαγκώματα που διαπράττονται από ένα 2χρονο μωρό. Αυτός είναι ένας τρόπος να δείξετε τη δύναμή σας, να δημιουργήσετε τη δύναμή σας, να δείξετε ποιος είναι υπεύθυνος εδώ. Μερικές φορές ένα παιδί απλά κοιτάζει την αντίδραση του κόσμου μέσα από την εκδήλωση μιας συγκεκριμένης συμπεριφοράς. Εάν η μαμά δείχνει επιθετικότητα, τότε το μωρό απλά το αντιγράφει.

Σε ηλικία 3 ετών, η επιθετικότητα εκδηλώνεται λόγω της επιθυμίας να έχει ένα όμορφο παιχνίδι. Τα παιδιά αρχίζουν να πιέζουν, να φτύνουν, να σπάζουν τα παιχνίδια, την υστερία. Η επιθυμία των γονέων να κάνουν το παιδί να ηρεμήσει είναι ανεπιτυχής. Την επόμενη φορά, το μωρό απλά θα αυξήσει την επιθετικότητά του.

Τα παιδιά ηλικίας τεσσάρων ετών γίνονται πιο ήσυχα, αλλά η επιθετικότητα τους αρχίζει να εκδηλώνεται σε παιχνίδια όπου πρέπει να υπερασπιστείτε την άποψή σας. Ένα παιδί σε αυτήν την ηλικία δεν αποδέχεται τις απόψεις των άλλων, δεν ανέχεται μια εισβολή στην επικράτειά του, δεν ξέρει να συμπαθεί και να κατανοήσει τις επιθυμίες των άλλων.

Σε ηλικία 5 ετών, τα αγόρια αρχίζουν να δοκιμάζουν το χέρι τους με φυσική επιθετικότητα, και τα κορίτσια - σε λεκτική. Τα αγόρια αρχίζουν να παλεύουν, και τα κορίτσια δίνουν ψευδώνυμα, κοροϊδεύουν.

Είναι ηλικίας 6-7 ετών που τα παιδιά μαθαίνουν να ελέγχουν λίγο τα συναισθήματά τους. Αυτό δεν εκδηλώνεται με μια συνετή προσέγγιση των επιχειρήσεων, αλλά απλά για να αποκρύψουν τα συναισθήματα κάποιου. Όντας επιθετικοί, μπορούν να εκδικηθούν, να πειράξουν, να πολεμήσουν. Αυτό διευκολύνεται από τα συναισθήματα της εγκατάλειψης, της έλλειψης αγάπης και του κοινωνικού περιβάλλοντος.

Σημάδια επιθετικότητας στα παιδιά

Μόνο ένα παιδί μπορεί να νιώσει τα συναισθήματά του. Δεν είναι πάντοτε σε θέση να τα αναγνωρίσει και να κατανοήσει τις αιτίες. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι γονείς παρατηρούν πολύ αργά ότι κάτι δεν πάει καλά με το παιδί τους. Συνήθως τα σημάδια επιθετικότητας στα παιδιά είναι οι πράξεις τους, τις οποίες διαπράττουν:

  • Ονόματα κλήσεων.
  • Επιλεγμένα παιχνίδια.
  • Χτυπήστε τους συνομηλίκους.
  • Εκδίκηση.
  • Μην αναγνωρίζετε τα λάθη τους.
  • Αρνούνται να συμμορφωθούν με τους κανόνες.
  • Είναι θυμωμένοι.
  • Στρίψτε.
  • Τσιμπήστε.
  • Στρίψτε σε άλλους.
  • Χρησιμοποιήστε δυσάρεστες λέξεις.
  • Αδρανοποιούν, συχνά για επίδειξη.

Εάν οι γονείς χρησιμοποιούν τη μέθοδο καταστολής στην αύξηση του μωρού, τότε το παιδί απλά αρχίζει να κρύβει τα συναισθήματά του. Ωστόσο, δεν πηγαίνουν πουθενά.

Η απογοήτευση και η ανικανότητα του παιδιού τον κάνει να αναζητήσει τρόπους αντιμετώπισης του προβλήματος. Εάν οι γονείς δεν κατανοούν τα συναισθήματα του παιδιού, τότε με τα μέτρα τους επιδεινώνουν μόνο τη συμπεριφορά του μωρού. Αυτό υπονομεύει περαιτέρω το παιδί που δεν ήθελε αυτό που κάνουν οι γονείς. Όταν δεν υπάρχει ειλικρίνεια και ανησυχία για τους γονείς, τότε το παιδί αρχίζει να ενοχλεί μαζί τους ή άλλα παιδιά.

Όλα ξεκινούν από το γεγονός ότι το παιδί προσπαθεί υστερικές μορφές επιθετικότητας: διαμαρτυρία, φωνές, κλαίνε κ.λπ. Όταν τα παιχνίδια σπάσουν και σπάσουν, το παιδί ρίχνει έτσι την αγανάκτησή του.

Ήδη μετά από αυτή την περίοδο, έρχεται μια στιγμή όταν το παιδί αρχίζει να δοκιμάζει τις λεκτικές ικανότητές του. Χρησιμοποιεί λέξεις που άκουσε από τους γονείς του, από την τηλεόραση ή από άλλα παιδιά. Η "λεκτική αψιμαχία", όπου μόνο ένα παιδί πρέπει να κερδίσει, είναι ένας συχνός τρόπος επιδείνωσης της επιθετικότητας.

Όσο μεγαλύτερος είναι το μωρό, τόσο περισσότερο αρχίζει να συνδυάζει σωματική δύναμη και λεκτικές επιθέσεις. Η μέθοδος που έχει πάνω απ 'όλα, βοηθά στην επίτευξη του στόχου, χρησιμοποιεί και βελτιώνει.

Θεραπεία της επιθετικότητας στα παιδιά

Δεν πρέπει να ελπίζουμε ότι διάφορες μέθοδοι θεραπείας της επιθετικότητας στα παιδιά θα εξαλείψουν εντελώς αυτή την ποιότητα. Πρέπει να γίνει κατανοητό ότι η σκληρότητα του κόσμου θα προκαλεί πάντα επιθετικά συναισθήματα σε κάθε υγιή άτομο. Όταν ένα άτομο αναγκάζεται να υπερασπιστεί τον εαυτό του, τότε η επιθετικότητα γίνεται χρήσιμη. "Για να αντικαταστήσετε το άλλο μάγουλο," όταν είστε ταπεινωμένοι ή χτυπημένοι, γίνεται ο δρόμος προς το νοσοκομειακό κρεβάτι.

Έτσι, όταν αντιμετωπίζετε την επιθετικότητα στα παιδιά, θυμηθείτε ότι βοηθάτε το παιδί σας να αντιμετωπίσει τα εσωτερικά του προβλήματα και όχι με την εξάλειψη των συναισθημάτων του. Ο στόχος σας είναι να διατηρήσετε την επιθετικότητα ως συναισθήματα, αλλά να την εξαλείψετε ως χαρακτηριστικά γνωρίσματα. Στην περίπτωση αυτή, οι γονείς συμμετέχουν ενεργά. Εάν τα μέτρα ανατροφής τους επιδεινώσουν περαιτέρω την κατάσταση, τότε οι μέθοδοι θεραπείας που εφαρμόζονται από τους ψυχολόγους γίνονται πιο περίπλοκες και μακρόχρονες.

Δεν πρέπει να ελπίζουμε ότι με την ηλικία το παιδί θα γίνει ευγενικότερο. Εάν χάσετε τη στιγμή της εμφάνισης της επιθετικότητας, μπορεί να οδηγήσει στο σχηματισμό αυτού του φαινομένου ως χαρακτήρα χαρακτήρα.

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για την εξάλειψη της επιθετικότητας είναι η διόρθωση του προβλήματος για το οποίο το παιδί είναι αγανακτισμένο. Εάν το μωρό είναι απλά άτακτο, τότε δεν πρέπει να αντιδράσετε στο διάβημα του. Αν μιλάμε για έλλειψη προσοχής, αγάπης και γενικά αναψυχής, τότε θα πρέπει να αλλάξετε τη σχέση σας με το παιδί σας. Μέχρι να επιλυθεί η αιτία της επιθετικότητας, δεν θα εξαφανιστεί από μόνη της. Οποιεσδήποτε προσπάθειες να πείσει το παιδί να μην είναι πλέον κακό, θα οδηγήσει μόνο στο γεγονός ότι απλά μαθαίνει να κρύβει τα συναισθήματά του, αλλά η επιθετικότητα δεν θα εξαφανιστεί οπουδήποτε.

Τη στιγμή που το παιδί επιδεικνύει επιθετικότητα, είναι απαραίτητο να αντιμετωπιστούν οι παράγοντες που την προκαλούν. Τι προκαλεί την ενεργοποίηση του μηχανισμού επιθετικότητας; Συχνά οι γονείς, με τις πράξεις τους, προκαλούν θυμό σε ένα παιδί και δυσαρέσκεια. Η αλλαγή της συμπεριφοράς των γονέων συνεπάγεται αλλαγές στις ενέργειες του παιδιού.

Πώς να αντιμετωπίσετε την επιθετικότητα;

Συχνά η αιτία της επιθετικότητας στα παιδιά δεν είναι σταθερή σχέση με τους γονείς τους. Έτσι, η αντιμετώπιση της επιθετικότητας είναι δυνατή μόνο με τη διόρθωση της συμπεριφοράς των γονέων και των παιδιών. Εδώ είναι οι ασκήσεις που το παιδί εκτελεί τον εαυτό του ή με τους γονείς του. Τα παιχνίδια ρόλων όπου το παιδί και οι γονείς αλλάζουν θέσεις γίνονται μια καλή άσκηση. Το παιδί έχει την ευκαιρία να δείξει πώς συμπεριφέρονται οι γονείς σε σχέση με αυτόν. Υπάρχουν επίσης σκηνές όπου το παιδί συμπεριφέρεται άσχημα και οι γονείς μαθαίνουν να επικοινωνούν σωστά μαζί του.

Οι γονείς δεν θα βλάψουν να μελετήσουν τη λογοτεχνία ή να πάρουν μια συμβουλή από έναν οικογενειακό ψυχολόγο, όπου μπορούν να λάβουν πληροφορίες για το πώς να ανταποκριθούν στην επιθετικότητα του παιδιού, πώς να το αυξήσει και πώς να ειρηνεύσει τον θυμό του.

Σημαντική είναι η συμπεριφορά των ίδιων των γονέων, όχι μόνο σε σχέση με το παιδί αλλά και με τον υπόλοιπο λαό. Εάν οι ίδιοι δείχνουν επιθετικότητα, τότε γίνεται σαφές γιατί το παιδί τους είναι επιθετικό.

Οι προσεγγίσεις γονέων και των δύο γονέων πρέπει να είναι παρόμοιες. Πρέπει να είναι συνεπείς και ενιαίες. Όταν ένας γονέας επιτρέπει τα πάντα και το άλλο απαγορεύει, επιτρέπει στο παιδί να αγαπάει ένα και να μισεί το άλλο. Οι γονείς θα πρέπει να εξετάσουν τα μέτρα και τις αρχές της ανατροφής τους έτσι ώστε το παιδί να κατανοήσει το φυσιολογικό και σωστό.

Επίσης, χρησιμοποιούνται εδώ μέθοδοι:

  • Σκουπίζοντας μαξιλάρια.
  • Στρέφοντας την προσοχή σε μια άλλη κατοχή.
  • Σχηματίστε τη δική σας επιθετικότητα, η οποία μπορεί να σπάσει.
  • Ο αποκλεισμός των γονέων από τον εκφοβισμό τους, οι προσβλητικές λέξεις κατά τη διάρκεια της επιθετικότητας του παιδιού, ο εκβιασμός.
  • Συμμόρφωση με την καλή διατροφή.
  • Αθλητισμός
  • Εκτελέστε ασκήσεις χαλάρωσης.

Οι γονείς πρέπει να περνούν τον ελεύθερο χρόνο τους με τα παιδιά πιο συχνά, να ενδιαφέρονται για τις σκέψεις και τις εμπειρίες τους. Βοηθά επίσης να αποκλείσετε από την επιθετική ψυχαγωγία των παιχνιδιών σε υπολογιστή και παρακολουθώντας βίαια προγράμματα, ταινίες. Εάν οι γονείς διαζευχθούν, τότε το παιδί δεν πρέπει να το νιώθει αυτό. Η επικοινωνία του πρέπει να είναι ήρεμη τόσο με τη μητέρα του όσο και με τον πατέρα του.

Η επιθετικότητα δεν μπορεί να αποκλειστεί εντελώς από τη ζωή ενός ατόμου, αλλά μπορεί να μάθει να κατανοεί και να ελέγχει. Λοιπόν, όταν η επιθετικότητα είναι αντίδραση, όχι ποιότητα χαρακτήρα. Το αποτέλεσμα της εκπαίδευσης, όταν οι γονείς ασχολούνται με την εξάλειψη της επιθετικότητας των παιδιών τους, είναι η ανεξαρτησία και η ισχυρή προσωπικότητα.

Η πρόγνωση απουσία γονέων που προσπαθούν να βοηθήσουν το παιδί στον έλεγχο της οργής τους μπορεί να είναι απογοητευτική. Πρώτον, ένα παιδί μπορεί να φτάσει σε κακούς φίλους φτάνοντας στην εφηβεία. Εμφανίζονται όλοι. Μόνο τα παιδιά που μπορούν να ελέγξουν την επιθετικότητά τους θα εγκαταλείψουν σύντομα τις "κακές εταιρείες".

Δεύτερον, το παιδί θα μπερδευτεί. Δεν γνωρίζει πώς να καταλάβει τις εμπειρίες του, να εκτιμήσει την κατάσταση, να ελέγξει τις ενέργειές του. Το αποτέλεσμα αυτής της συμπεριφοράς μπορεί να είναι φυλάκιση ή θάνατος. Είτε το παιδί, όταν μεγαλώνει, γίνεται εγκληματίας, είτε βρίσκει τον εαυτό του σε μια κατάσταση όπου άλλοι επιθετικοί άνθρωποι τον παρασύρουν ή τον σκοτώσουν.

Το όριο του τι επιτρέπεται διαγράφεται από ένα άτομο που δεν μαθαίνει να ελέγχει τα συναισθήματά του. Αυτό συχνά παρατηρείται στους εγκληματίες. Ως αποτέλεσμα της έλλειψης εκπαίδευσης για την εξάλειψη της επιθετικότητας, γίνεται αγκυροβόληση των συναισθημάτων και το σχηματισμό του ως χαρακτήρα. Όπως γνωρίζετε, κανείς δεν συμπαθεί τους κακούς ανθρώπους. Μόνο οι ίδιοι επιθετικοί άνθρωποι μπορούν να περιβάλλουν εκείνον που είναι θυμωμένος με τον κόσμο. Είναι το μέλλον οι γονείς να θέλουν το παιδί τους;

Ένα επιθετικό παιδί συχνά καθοδηγείται από το φόβο. Φοβείται είτε να είναι μόνος, είτε καταλαβαίνει ότι δεν μπορεί να ενδιαφέρει κανέναν, να ερωτευτεί τον εαυτό του. Όλοι οι άνθρωποι θέλουν να γίνουν αποδεκτοί. Το ίδιο είναι επιθυμητό από το παιδί, που απλά δεν καταλαβαίνει ακόμα ότι η επιθετικότητα απωθεί μόνο τους ανθρώπους από αυτόν. Εάν οι γονείς δεν φτάσουν στο παιδί που είναι θυμωμένος, τότε μπορεί να σκεφτεί τι άλλο πρέπει να κάνει έτσι ώστε οι γονείς να τον αγαπήσουν και πάλι.

Επιπλέον, Σχετικά Με Την Κατάθλιψη

Κρίσεις Πανικού