Πώς να μην πέσει για ένα παιδί: 4 βήματα από την επιθετικότητα στην ηρεμία

Ως ενήλικας για να πολεμήσει με την επιθετικότητά του και για το πού να βρει βοήθεια, ένας ψυχολόγος, θεραπευτής gestalt, μέλος της κοινότητας agressia.pro Maria Gerasimova είπε σε ένα σεμινάριο στο φιλανθρωπικό ίδρυμα Amway "Responsible for the Future".

Οποιοσδήποτε γονέας γνωρίζει ότι η αύξηση ενός παιδιού δεν είναι μια εύκολη διαδικασία. Στην οικογένεια μπορεί να προκύψουν διαμάχες, διαφωνίες και συγκρούσεις και η συμπεριφορά του μωρού συχνά προκαλεί εκρήξεις επιθετικότητας. Φωνάζοντας στο παιδί, οι περισσότεροι γονείς αισθάνονται ένοχοι. Έχοντας καταλάβει τον εαυτό σας με θυμό και ερεθισμό, είναι σημαντικό να μην κατηγορήσετε ούτε να δικαιολογήσετε τον εαυτό σας, αλλά να κατανοήσετε τα αίτια της επιθετικότητας και να προσπαθήσετε να το αντιμετωπίσετε. Και αν δεν μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας, θα πρέπει να ζητήσετε βοήθεια από έναν ειδικό.

Από πού προέρχεται η επιθετικότητα

Η επιθετικότητα - ένα εργαλείο κυριαρχίας, το οποίο εκφράζεται στην επιθυμία του ανθρώπου να κυριαρχεί πάνω από άλλα ζωντανά όντα. Αυτή είναι μια μορφή αντίδρασης στη σωματική και ψυχολογική δυσφορία.

Οι ενήλικες αντιμετωπίζουν αυτό το συναίσθημα όταν δεν μπορούν να ελέγξουν την κατάσταση και απογοητεύονται από ορισμένες εσωτερικές προσδοκίες. Σε ορισμένες περιπτώσεις, η επιθετικότητα καλύπτει το φόβο του γονέα να χάσει κύρος στην οικογένεια και να επηρεάσει το παιδί.

Δεν είναι ντροπή να θυσιάζετε ένα παιδί.

Η στάση απέναντι στη γονική επιθετικότητα στη σύγχρονη ρωσική κοινωνία είναι ένα σύνθετο και ημι-ταμπού ερώτημα. Από τη μία πλευρά, καταδικάζεται, από την άλλη, τα παραδοσιακά πρότυπα γονικής μέριμνας είναι ισχυρά, στα οποία εκδηλώσεις επιθετικών αντιδράσεων προς τα παιδιά θεωρούνται ο κανόνας.

Ο αριθμός των αιτημάτων στα προγράμματα περιήγησης αναζήτησης "πώς να μην θυμώνεις το παιδί" έχει αυξηθεί κατά 40% σε σύγκριση με το 2015. Ωστόσο, μόνο κάθε δέκατος γονέας μετατρέπεται σε ψυχολόγο (σύμφωνα με την Google Trends).

Κάποιος προσπαθεί να αντιμετωπίσει τις επιθετικές εκρήξεις από μόνος του, κάποιος τους παρατηρεί μόνο όταν έχουν φτάσει στο σημείο βρασμού. Η "συσσωρευμένη" επιθετικότητα είναι επιζήμια για έναν ενήλικα, επομένως πρέπει να δώσετε στον εαυτό σας την ευκαιρία να εκφράσει συναισθήματα. Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι επιτρεπτό να φωνάξουμε σε ένα παιδί, να τον προσβάλουμε και ακόμα περισσότερο να χρησιμοποιήσουμε σωματική βία.

Μια επιθετική διάλυση με φωνές και οργισμοί είναι επιβλαβής τόσο για τη μητέρα όσο και για το παιδί και μια ήρεμη ανάλυση της κατάστασης θα ενισχύσει μόνο τις οικογενειακές σχέσεις.

Ακόμη και η μητέρα της άλφα φροντίδας έχει το δικαίωμα να θυμώνει

Τις περισσότερες φορές, οι μητέρες έρχονται να δουλεύουν με ζητήματα επιθετικότητας. Αυτές είναι γυναίκες που ντρέπονται για την επιθετική αντίδρασή τους. Πρακτικά όλοι ακολουθούν τη δημοφιλή ιδέα της άλφα γονικής μέριμνας σε ένα ή άλλο βαθμό. Σύμφωνα με τη θεωρία της άλφα γονικής μέριμνας και της αγάπης του John Bowlby, η άλφα-μητέρα είναι μια στοργική, υποστηρικτική, έγκυρη, θρεπτική αγάπη του παιδιού.

Πολλές γυναίκες αντιλαμβάνονται αυτή τη θεωρία ριζικά και προσπαθούν με όλη τους τη δύναμη να συμμορφωθούν με τη σωστή εικόνα της ιδανικής μητέρας, να απαγορεύσουν τον εαυτό τους να είναι θυμωμένοι με το παιδί και αναπόφευκτα να καταρρεύσουν. Είναι αδύνατο να μην θυμώνεις και να μην βιώνεις αρνητικά συναισθήματα, επειδή οι γονείς είναι άνθρωποι που ζουν, με μοναδικές ευκαιρίες και περιορισμούς.

Το καθήκον της μητέρας δεν είναι να προσπαθεί να είναι τέλειος με κάθε κόστος, αλλά να φροντίζει την ψυχολογική της κατάσταση, να μην γίνεται υστερικό και να μπορεί να εκφράζει σωστά τα συναισθήματα προς το παιδί και να χτίσει ένα διάλογο μαζί του.

Αρνητικά συναισθήματα: κίνδυνος ή αναγκαιότητα

Οι επιθετικές διαταραχές είναι μεταδοτικές. Εάν στην οικογένεια η έκφραση της λεκτικής και ακόμη και της σωματικής επιθετικότητας θεωρείται ο κανόνας, το παιδί, με μεγάλη πιθανότητα, θα μεγαλώσει με τα παιδιά του ή τον σύντροφό του.

Ένα επιθετικό ξέσπασμα είναι επιβλαβές, αφού το παιδί δεν είναι σε θέση να αντεπεξέλθει στη συγκλονιστική συγκίνηση που ο γονιός τον φέρνει κάτω. Ωστόσο, είναι σημαντικό τα παιδιά να συναντηθούν με τα ζωντανά ανθρώπινα συναισθήματα και να μάθουν για το φάσμα των συναισθημάτων.

Έτσι μαθαίνουν να αντιμετωπίζουν διαφορετικές καταστάσεις στην ενήλικη ζωή. Η συναισθηματική επαφή μεταξύ παιδιού και γονέων γεννιέται όχι μόνο στην αμοιβαία αγάπη και φροντίδα, αλλά και σε συγκρούσεις.

Το κυριότερο είναι να είστε σε θέση να ελέγχετε τα συναισθήματά σας, να παρακολουθείτε και να εργάζεστε συνειδητά μέσα από τα αίτια της επιθετικότητας, χωρίς να τα καταπνίξετε και χωρίς να τα προβάλλετε.

Πώς να αποφύγετε ένα παιδί: συγκεκριμένες συμβουλές

1. Πρώτα απ 'όλα, ο γονέας θα πρέπει να προσπαθήσει να αναρωτηθείτε για ερωτήσεις που θα βοηθήσουν στον προσδιορισμό της πηγής της επιθετικότητας. Η αιτία μπορεί να είναι κόπωση, προβλήματα στην εργασία ή αίσθημα αδιαθεσίας. Ή αλλιώς έχει εξαντληθεί ένας άλλος εσωτερικός πόρος, χωρίς τον οποίο είναι δύσκολο για ένα άτομο να παραμείνει ένας φροντισμένος και ευγενής γονέας.

2. Οι γονείς που βιώνουν επιθετικές αναλαμπές πρέπει να εργάζονται με τα συναισθήματά τους.

Αυτό θα βοηθήσει τα κινηματογραφικά έργα και τα βιβλία στα οποία οι χαρακτήρες αντιμετωπίζουν δύσκολες συναισθηματικές ιστορίες, έχουν ισχυρές εμπειρίες και αντιμετωπίζουν αυτές.

3. Συχνά, οι «επιθετικές» μητέρες και οι μπαμπάδες πρέπει να αγαπούν τον εαυτό τους, να είναι σε θέση να συμπάσουν και να συγχωρήσουν όχι μόνο το παιδί αλλά και τους εαυτούς τους και να ενισχύσουν την εσωτερική τους υποστήριξη.

4. Η θερμότητα, η φροντίδα και η αποδοχή από άλλα μέλη της οικογένειας είναι επίσης πολύ σημαντικά για την αντιμετώπιση της επιθετικότητας. Εάν οι συγγενείς δεν αποσιωπήσουν το πρόβλημα και δεν καταδικάσουν τη συμπεριφορά του γονέα και βοηθήσουν στην κατανόηση της κατάστασης, οι πιθανότητες μη αποτυχίας στο μέλλον αυξάνονται πολλές φορές.

Πώς να αντιμετωπίσετε τον θυμό σε ένα παιδί;

Κάθε γονέας σίγουρα θα θυμάται τουλάχιστον μία ή δύο περιπτώσεις στις οποίες έπεσε για το παιδί του, φώναξε, έδωσε ένα χαστούκι στο κεφάλι, τον ταπεινώθηκε με μια σκληρή λέξη ή βαριά τιμωρήθηκε εξαιτίας ενός μικρού. Τις περισσότερες φορές, μετά από ξέσπασμα θυμού και μερικές φορές τη στιγμή της, οι γονείς γνωρίζουν καλά ότι το αδίκημα του μωρού δεν άξιζε μια τέτοια βίαιη αντίδραση, αλλά δεν μπορούν να κάνουν τίποτα με τον εαυτό τους. Η κατάσταση επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά και κάθε ένα από τα κόμματα της σύγκρουσης υποφέρει: τα παιδιά από την αδικία και τη σκληρότητα των πιο αγαπημένων και αγαπημένων ανθρώπων και οι ενήλικες από την αδυναμία τους και τα οδυνηρά συναισθήματα ενοχής. Πώς να αντιμετωπίσετε την επιθετικότητα σε ένα παιδί και να μάθετε πώς να ελέγχετε τον θυμό, την οργή και την ευερεθιστότητα;

Γιατί οι γονείς βιώνουν επιθετικότητα στα δικά τους παιδιά

Η επιθετικότητα εναντίον των δικών τους παιδιών, ο παράλογος θυμός μπορεί να βρεθεί όχι μόνο σε δυσλειτουργικές οικογένειες, αλλά και σε γονείς που αγαπούν και φροντίζουν. Ωστόσο, αυτό το θέμα θεωρείται ενοχλητικό και επαίσχυντο για συζήτηση, ειδικά δεδομένου ότι η λεγόμενη αυστηρή ανατροφή και σκληρή στάση των γονέων παραμένει ο κανόνας. Παρά το γεγονός ότι οι περισσότεροι πατέρες και μητέρες γνωρίζουν πόσο καταστρεπτικά αρνητικά συναισθήματα είναι, δεν είναι σε θέση να τα ελέγξουν ή να εξηγήσουν από πού προέρχονται.

Η επιθετικότητα και ο θυμός είναι αντιδράσεις που προκαλούνται από εσωτερική δυσφορία. Στην πραγματικότητα, δεν προκαλούνται από το φάρσα ή το παράπτωμα του παιδιού, αλλά από άλλους βαθύτερους λόγους που συχνά προέρχονται από την παιδική ηλικία, στην οικογενειακή οικογένεια.

Συχνά ο γονικός θυμός συνδέεται με την απογοήτευση και τις εξαπατημένες προσδοκίες. Οι γονείς συχνά προσελκύουν τη φαντασία τους το ιδανικό παιδί και προσπαθούν να τελειοποιήσουν το μωρό για το εσωτερικό τους ιδανικό. Όταν ένα παιδί εκδηλώνει την ατομικότητά του, συμπεριφέρεται όχι με τον τρόπο που «πρέπει» σύμφωνα με τους γονείς, ο γονέας βιώνει μεγάλη απογοήτευση και επιδιώκει να πάρει τον έλεγχο της κατάστασης με όλα τα μέσα.

Οι γονείς συχνά αντιλαμβάνονται ασυνείδητα τη συμπεριφορά των γονέων τους σε σχέση με αυτούς. Το παιδί μαθαίνει το μοντέλο της γονικής συμπεριφοράς ως το μόνο πιθανό και το μεγαλώνει, το επαναλαμβάνει, αφού δεν ξέρει πώς μπορεί να γίνει διαφορετικά. Η καταστροφή αυτού του μηχανισμού δεν είναι εύκολη, αλλά είναι πιθανό ότι η υλοποίηση αυτών των μοντέλων είναι το πρώτο βήμα.

Πώς να βοηθήσετε τον εαυτό σας να αντιμετωπίσει την επίθεσή του στο παιδί

Η επιθετικότητα στα παιδιά τους, ο θυμός και άλλα αρνητικά συναισθήματα - αυτό είναι ένα από τα κύρια προβλήματα για τη λύση των οποίων οι γονείς απευθύνονται σε ψυχολόγους.

Υπάρχουν κάποιες γενικές συμβουλές για το πώς να μάθετε να αντιμετωπίζετε το θυμό που απευθύνεται στα παιδιά σας.

Βρείτε λόγους

Πρώτα πρέπει να καταλάβετε τα αίτια του θυμού. Ίσως να ενοχλούνται εξαιτίας της υπερβολικής εργασίας, της χρόνιας κόπωσης, του προβλήματος στην εργασία ή πρέπει να ανησυχήσετε για κάποιο σημαντικό γεγονός στη ζωή. Εάν η επιθετικότητα προκαλείται από άλλους λόγους που είναι δύσκολο να καταλάβετε, αυτός είναι ένας λόγος για την αναζήτηση ψυχολογικής συμβουλής.

Εργασία για τον εαυτό σας

Πρέπει να μάθετε να αναγνωρίζετε και να αναγνωρίζετε τα συναισθήματά σας, να τα εκφράζετε και να τα ελέγχετε σωστά. Συχνά, η επιθετικότητα εκδηλώνεται σε γονείς που μεγάλωσαν σε δυσλειτουργικές οικογένειες, δεν έλαβαν και δεν έλαβαν υποστήριξη από τους αγαπημένους τους και απλά δεν ξέρουν πώς να ζουν σωστά τα συναισθήματά τους. Αλλαγή! Μάθετε να αισθάνεστε και να συναισθάνομαι, να αγαπάτε όχι μόνο το μωρό σας, αλλά και τον εαυτό σας.

Πάρτε το παιδί σας ακριβώς όπως είναι

Καταλάβετε ότι το μωρό σας δεν πρέπει να είναι το ίδιο με εσάς, ή ό, τι θέλετε να είναι. Αφήστε τον να έχει τα χαρακτηριστικά του, την εμπειρία του και τις δυσκολίες του. Μην σπάτε, μην αλλάζετε, μην αντισταθμίζετε "για τον εαυτό σας", μην προστατεύετε από την πραγματική ζωή. Με την αποδοχή ενός παιδιού και την αναγνώριση της ατομικότητάς του, προστατεύετε τον εαυτό σας από τις απογοητεύσεις και τις εξαπατημένες προσδοκίες και, συνεπώς, από τις περιττές αιτίες θυμού.

Πώς να πάρετε το παιδί σας

Ισχυρές οικογένειες διατηρούν το θεμέλιο της αγάπης, του σεβασμού και της αμοιβαίας αποδοχής. Για να αγαπάτε το παιδί σας είναι, πρώτα απ 'όλα, να δεχτείτε ένα παιδί, που σημαίνει να αναγνωρίσετε το δικαίωμά του να είστε ο ίδιος. Όταν πρόκειται για ένα μικροσκοπικό άτομο που ακόμα δεν ξέρει πώς να περπατήσει και να κρατήσει ένα κουτάλι στα χέρια του, είναι αρκετά απλό - αρκεί να ικανοποιεί πλήρως τις ιδέες του γονέα για το παιδί και είναι εύκολο να τον ελέγξει.

Όμως, όσο μεγαλύτερη είναι η ηλικία του μωρού, τόσο πιο φωτεινή είναι η προσωπικότητά του και, δυστυχώς, δεν ταιριάζει πάντα με τον πατέρα και τη μητέρα του. Οι γονείς προσπαθούν πάντα να δώσουν στους καπνούς τους κάτι που δεν έπρεπε να προστατεύσουν από το κακό που ήταν στη ζωή τους. Οι προσδοκίες και ο φόβος για το παιδί σας ωθούν τους να ζήσουν τη ζωή ενός παιδιού αντί του ίδιου. Φοβούνται να του δώσουν την ευκαιρία να αποκτήσουν τη δική τους εμπειρία γεμίζοντας τα δικά τους χτυπήματα.

Μαζί με το γονικό άγχος και το άγχος, τα παιδιά μεταδίδουν τις φοβίες τους. Όσο περισσότερο προσπαθούμε να προστατέψουμε το krovinochku από τους κινδύνους του κόσμου, τόσο περισσότερο φροντίζουμε τα παιδιά μας, τόσο πιο ανασφαλείς γίνονται, γιατί στην πραγματικότητα τους λέμε ότι η ζωή είναι γεμάτη από δυσάρεστες εκπλήξεις και κινδύνους.

Πώς να σταματήσετε να ανησυχείτε και να ανησυχείτε για το παιδί σας; Πιστέψτε σε αυτόν, υποστήριξη, αγάπη και εμπιστοσύνη. Βοηθήστε να αναπτύξετε δυνατά σημεία και να εργαστείτε για τις αδυναμίες.

Πώς να μάθουμε να τον αντιλαμβανόμαστε ως ανεξάρτητο πλήρες άτομο; Ξεφορτωθείτε τις προσδοκίες σας από το παιδί σας, δείτε τα χαρακτηριστικά του στον πραγματικό κόσμο, χαλαρώστε τον έλεγχο και αφήστε τον να είναι ο ίδιος.

Αντιμετώπιση του θυμού σε ένα παιδί: πρακτικές συμβουλές

Ο θυμός είναι σαν μια έκρηξη: ένα φλας συμβαίνει σε ταχύτητα αστραπής, επομένως, είναι πολύ δύσκολο να πιάσετε αυτή τη στιγμή και να τραβήξετε τον εαυτό σας μαζί. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύονται να αναλύσουν τον μηχανισμό που σας αναγκάζει να αντιδράτε με αυτόν τον τρόπο και τους λόγους που χρησιμεύουν ως "κουμπί εκκίνησης". Πώς να αντιμετωπίσετε το συνηθισμένο σενάριο συμπεριφοράς;

Βήμα 1. Διακοπή

Σε ποιο στάδιο της ανάπτυξης του σεναρίου δεν θα καταλάβετε τον εαυτό σας, έτσι ώστε να μην συμβεί, σταματήστε. Έτσι, δώστε στον εαυτό σας ένα διάλειμμα, κατά τη διάρκεια του οποίου μπορείτε να κατανοήσετε τι συμβαίνει. Εάν μάθετε να σταματάτε, τότε αυτό είναι ήδη μια νίκη. Η δυνατότητα διακοπής μιας συναισθηματικής έκρηξης σημαίνει ότι με την πάροδο του χρόνου θα μάθετε να παίρνετε τον έλεγχο των συναισθημάτων σας. Ίσως αυτή η στάση να σώσει το παιδί σας και εσείς από ανεπανόρθωτες συνέπειες.

Βήμα 2. Βρείτε την σκανδάλη

Θυμηθείτε ότι ήταν η ώθηση που ξεκίνησε το συνηθισμένο σενάριο. Απαντήστε στην ερώτηση, ποια συναισθήματα βιώσατε στη συνέχεια. Ήταν ένας πόνος; Επίθεση; Αβοήθεια Μικρή; Ήταν αυτά τα συναισθήματα που προκλήθηκαν από το παιδί και τις ενέργειές του, ή τα βρήκατε πραγματικά ενάντια σε κάποιον άλλο;

Βήμα 3. Νιώστε το μωρό σας

Τι βιώνει τώρα; Φόβος; Πόνος; Είναι κακό; Τα συναισθήματα της αδικίας; Πώς είναι ο θυμός σας επαρκής για τη συμπεριφορά του; Προσπαθεί πραγματικά να σας προκαλέσει θυμό, να σας προκαλέσει πόνο ή είναι απλώς μια προσπάθεια να προσελκύσετε την προσοχή σας; Έχει πρόβλημα με άλλα μέλη της οικογένειας ή φίλους; Είναι υγιής;

Βήμα 4. Δημιουργήστε ένα νέο σενάριο.

Εάν κατορθώσετε να κάνετε μια ποιοτική ανάλυση της κατάστασης και να δείτε τον μηχανισμό του θυμού στον πραγματικό κόσμο, μπορείτε να διαχωρίσετε τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας από τη συμπεριφορά του παιδιού και να γνωρίσετε τα αληθινά κίνητρά του. Θα σας καταστεί σαφές ότι η αντίδρασή σας προβάλλει σε μεγάλο βαθμό τα παλιά παράπονα που δεν έχουν βιώσει στην παρούσα κατάσταση και οι πράξεις του παιδιού σας δεν στρέφονται εναντίον σας και δεν είναι καθόλου τόσο φοβερά όσο νομίζετε. Με βάση αυτό, τώρα μπορείτε να αναπτύξετε ένα νέο σενάριο της συμπεριφοράς σας και να το ακολουθήσετε κάθε φορά που αρχίζετε να θυμώνεστε. Με την πάροδο του χρόνου, ο νέος μηχανισμός συμπεριφοράς θα γίνει συνήθεια και οι αντιδράσεις σε ορισμένα γεγονότα που προηγουμένως σας έβαλαν εκτός σας θα γίνουν επαρκή από μόνα τους.

Τι να κάνετε αν πέσετε για το παιδί σας

Εάν έχει ήδη συμβεί ένα ξέσπασμα επιθετικότητας και ήταν σαφώς ασύμβατο με το αδίκημα του παιδιού, σε καμία περίπτωση η κατάσταση δεν θα πρέπει να παραμείνει όπως είναι. Οποιαδήποτε διαμάχη πρέπει να επιλυθεί.

  1. Χαλαρώστε, έρθετε στον εαυτό σας.
  2. Βυθίστε το μωρό, να τον λυπηθείτε. Εάν φοβάται και δεν έρχεται σε επαφή, μην επιμένετε. Ζητήστε από άλλα μέλη της οικογένειας να τον ηρεμήσουν.
  3. Συγνώμη.
  4. Προσπαθήστε να εξηγήσετε τη συμπεριφορά σας.
  5. Εάν το παιδί ήταν λάθος, να σας εξηγήσει ήρεμα τι ακριβώς. Αποφύγετε τις κατηγορίες.
  6. Πείτε στο μωρό σας τον αγαπάτε.

Μην διαβάσετε τις σημειώσεις, μην είστε νευρικοί, μην πηγαίνετε στην κραυγή. Να είστε ήρεμοι, ειλικρινείς και ειλικρινείς. Μην πέσετε στον πειρασμό να αποκαταστήσετε την ενοχή του με παραχωρήσεις, επιτρέποντας στο παιδί να κάνει ό, τι είχε απαγορευτεί προηγουμένως.

Αργότερα στο ιδιωτικό, κάντε μια "ενημέρωση" - αναλύστε την κατάσταση, προσπαθήστε να μάθετε τι προκάλεσε την έκρηξη σας. Αν αντιμετωπίζετε δυσκολίες σε οποιοδήποτε από αυτά τα σημεία και δεν μπορείτε να υπολογίσετε ανεξάρτητα πώς να αντιμετωπίσετε τον ερεθισμό και τον θυμό σε ένα παιδί, αναζητήστε κατάλληλη ψυχολογική βοήθεια.

Οι εργασίες για τις σχέσεις, συμπεριλαμβανομένων των σχέσεων με τα παιδιά, είναι πάνω απ 'όλα δουλειές. Επομένως, εάν η επίθεση εναντίον παιδιών, με τις οποίες δεν είστε σε θέση να αντιμετωπίσετε μόνοι σας, είναι το σταθερό σας πρόβλημα, πρέπει να συμβουλευτείτε έναν ειδικό. Πιθανότατα, πίσω από το θυμό σας είναι μια ανεπίλυτη σύγκρουση με τους γονείς σας. Ένας έμπειρος ψυχολόγος θα σας βοηθήσει να το λύσετε, καθώς και να σας διδάξει πώς να εκφράσετε τα συναισθήματά σας εποικοδομητικά, να ανησυχήσετε λιγότερο και να οικοδομήσετε υγιείς σχέσεις με τα παιδιά σας.

Μαμά, μην παλεύεις!

Η επιθετικότητα της μαμάς απέναντι στο παιδί

Η επιθετικότητα της μαμάς απέναντι στο μωρό είναι ένα άβολο θέμα, δεν είναι συνηθισμένο να μιλάμε γι 'αυτό. Φαίνεται να είναι κάτι που κατ 'αρχήν δεν μπορεί να είναι, αλλά η ζωή αποδεικνύει το αντίθετο. Στα μέσα Νοβοσιμπίρσκ, τώρα συζητούν ενεργά την ετυμηγορία εναντίον της μητέρας που έσπασε τα πόδια της νεογέννητης κόρης της ακριβώς στο νοσοκομείο - η κοπέλα γεννήθηκε με αναπτυξιακές αναπηρίες, χρειαζόταν θεραπεία.

Τι κινεί ένα άτομο σε τέτοιες στιγμές και πώς μπορείς να αντιμετωπίσεις μια χιονοστιβάδα ασεβών συναισθημάτων; Ρωτήσαμε τους εμπειρογνώμονες και την Sibma για αυτό.

Γερμανός TEPLYAKOV, ψυχολόγος στο Νοβοσιμπίρσκ, ειδικός στον τομέα της ψυχολογικής διάγνωσης

- Η επιθετικότητα της μητέρας προς το παιδί οφείλεται στην αποτυχία του ηθολογικού προγράμματος, όταν το μητρικό ένστικτο παραπέμπει σε άλλες αντιδράσεις. Ένα παρόμοιο φαινόμενο είναι γνωστό στον κόσμο των ζώων. Στις μητέρες του γένους homo sapiens, η βάση αυτής της συμπεριφοράς είναι η λεγόμενη ανακατεύθυνση της επιθετικότητας. Οι ψυχολογικά δυσάρεστες εξωτερικοί παράγοντες που απειλούν την ασφάλεια μιας γυναίκας ή των πόρων της θεωρούνται απειλή και μεταφέρονται σε ένα πιο ανυπεράσπιστο πλάσμα. Όλοι θυμούνται το πρόσφατο άγριο περιστατικό στο ATM, όταν η μητέρα κτύπησε τον γιο της έξι ετών χωρίς να λάβει μεταφορά επιδόματος (δύο χιλιάδες ρούβλια).

Δυστυχώς, ακόμη και οι πιο ευνοϊκές συνθήκες δεν αποκλείουν απρόβλεπτες αντιδράσεις σε επιθετική μορφή. Ένα καλό παράδειγμα είναι η σύζυγος του πιλότου Nenarokov από την ταινία "Crew", η οποία διέλυσε την οργή της για το μικρό γιο της.

"Η επιθετικότητα μπορεί να εκδηλωθεί σε οποιαδήποτε μορφή ψυχικής ή σωματικής κακοποίησης: από την προσβολή ενός παιδιού στο θάνατο του.

Φυσικά, ο ευκολότερος τρόπος για να ξεφορτωθείτε τις δικές τους αντιξοότητες σε εξωτερικούς παράγοντες. Ωστόσο, ούτε ο νόμος ούτε η ηθική δεν συμφωνούν με αυτό. Από τη φύση, μια γυναίκα είναι πιο προσαρμοστική από έναν άνδρα, οπότε τουλάχιστον δεν είναι έξυπνο να δικαιολογεί την επιθετικότητά της προς ένα παιδί.

Η Irina Mamaeva, ψυχολόγος Νοβοσιμπίρσκ

- Η επιθετικότητα, την οποία η μητέρα δείχνει στο παιδί, συνήθως δεν ισχύει γι 'αυτόν. Δηλαδή, το μωρό δεν είναι η αιτία τέτοιων συναισθημάτων, απλώς ενεργεί ως αντικείμενο στο οποίο ο γονέας «συγχωνεύει» όλα τα αρνητικά του. Οι λόγοι για την εμφάνιση επιθετικότητας μπορεί να είναι οτιδήποτε: υλικά προβλήματα στην οικογένεια, κακές σχέσεις μεταξύ μητέρας και πατέρα, έλλειψη ηθικής, ψυχολογικής, υλικής υποστήριξης για μια νέα οικογένεια, άγχος στην εργασία και πολλά άλλα. Η ψύχωση της μαμάς μπορεί να συμβεί ανεξάρτητα από εξωτερικούς παράγοντες. Ο λόγος είναι πάντα μέσα · οι εξωτερικοί παράγοντες μπορούν να ενεργοποιήσουν μόνο τι είναι κρυμμένο.

Ο καθένας μπορεί να "κτυπήσει τα παιδιά", ανεξάρτητα από το επίπεδο του πλούτου. Αλλά η πιθανότητα αυτού, όπως δείχνουν τα στατιστικά στοιχεία, είναι δυνητικά ακόμη υψηλότερη στις οικογένειες χαμηλού εισοδήματος και στις δυσλειτουργίες.

Η πιθανότητα ότι οι δύσκολες συνθήκες θα οδηγήσουν σε επιθετικότητα σε ένα παιδί είναι δύσκολο να εκτιμηθεί. Εξαρτάται από πολλούς παράγοντες: την ψυχική σταθερότητα της μητέρας, το επίπεδο της συνείδησής της. Επίσης, επηρεάζει το είδος της σχέσης που είχε η μητέρα με τους γονείς της. Αν η ίδια κτυπηθεί στην παιδική ηλικία, τότε αυτή η συμπεριφορά φαίνεται φυσική.

Η επιθετικότητα μπορεί να εκδηλωθεί με τη μορφή σωματικής τιμωρίας και ψυχολογικής πίεσης σε ένα παιδί, που ενσταλάζει διάφορους φόβους σ 'αυτόν, εκφοβισμό. Οι θυμωμένες μητέρες μπορούν σκόπιμα να αφήσουν τα παιδιά χωρίς επίβλεψη και να τους δώσουν ιδιαίτερη προσοχή. Σημειώνεται ότι τα βρέφη και τα μικρά παιδιά είναι τα πιο συχνά αντικείμενα της γονικής σκληρότητας, επειδή είναι τα πιο ανυπεράσπιστα.

"Εάν καταλάβετε ότι είστε επιθετικοί απέναντι στο παιδί, θα πρέπει να προσπαθήσετε να καταλάβετε τι ή ποιος είναι πραγματικά ο σκοπός της επιθετικότητας.

Περαιτέρω, αν είναι δυνατόν, είναι απαραίτητο να εξαλείψουμε αυτήν την αιτία, να βρούμε έναν πιο φιλικό προς το περιβάλλον τρόπο για τον εαυτό σου για απελευθέρωση από αρνητικά συναισθήματα. Αυτό μπορεί να είναι σωματική άσκηση, χαλάρωση, διαλογισμός και ταξίδι στον ψυχολόγο.

Γνώμη sibmam: βοήθεια νταντάδες, μεγάλες γλάστρες, ταινίες και σεξ

Η περίπτωση της επιθετικότητας των μητέρων στο νοσοκομείο - αυτό, φυσικά, είναι ακραία. Ωστόσο, η οργή των παιδιών είναι απογοητευμένη όχι μόνο από πολύ ανεπαρκή άτομα, αλλά και από τις συνηθισμένες γυναίκες, κουρασμένες από τη ζωή και την ανάγκη να ελέγχουν τα πάντα γύρω τους. Οι επισκέπτες του φόρουμ προσπαθούν επίσης να αναλύσουν τη συμπεριφορά τους και, σε θέματα μητέρων, κατά κανόνα, η απάντηση είναι «γιατί όλα συμβαίνουν και όχι αλλιώς».

- Χρειάζομαι συμβουλές, βοήθεια, - γράφει η Έλενα, - Η κόρη μου είναι 7 μηνών. Μερικές φορές είμαι επιθετικός, ουρλιάζοντας σε αυτήν. Αυτό συμβαίνει με κάποιο τρόπο απροσδόκητα για μένα, φοβισμένη, έκπληκτος και πλημμυρισμένη με άγριο κλάμα. Αμέσως έρχομαι στα συναισθήματά μου. Αυτό συμβαίνει εάν αρχίσει να επιδοθεί και δεν τρώνε, και μάλιστα σε μικροσκοπικά πράγματα. Ο σύζυγος όλη την ημέρα στη δουλειά, έρχεται κουρασμένος, πεινασμένος, φάει και κοιμάται. Σχετικά με οποιαδήποτε βοήθεια γύρω από το σπίτι ομιλία δεν πάει.

- Εγώ, επίσης, λυγίζω το παιδί », συνεχίζει η Μαρία Ν.« Μου φαίνεται ότι αυτό είναι απλώς κόπωση. Θυμάμαι τον εαυτό μου: μέχρι πέντε μήνες υπήρξε μια τόσο λογική, χασμουρητό. Το παιδί κοιμάται, πιάνω ένα κουρέλι και τα γλάστρες. Ο σύζυγός μου μαγειρεύει δείπνο και δείπνο. Κάποια στιγμή κατάλαβα τα πάντα, μπορώ να στραγγίσω το παιδί μου, είπε "αρκετά". Άρχισε να χωρίζει το χρόνο με σύνεση. Έβγαλε μια μεγάλη κατσαρόλα με μια loggia, μαγειρεμένη σούπα για 2-3 ημέρες κάθε φορά. Δίδαξα στο σύζυγό μου ότι μπορεί μερικές φορές να μαγειρέψει κάποιο είδος πρωινού.

Μια κατάσταση οικεία, συνδέστε βοηθούς, - οι γυναίκες συμβουλεύουν ο ένας τον άλλον. Ακόμα κι αν η πολύχρονη ανιψιά σας ηλικίας 12 ετών θα παίξει με το παιδί (και τα παιδιά OH, πώς αγαπούν αυτές τις μικρές νταντάδες!), Η μητέρα σου θα είναι λίγο πιο εύκολη. Και θα είναι ευκολότερο - θα υπάρξουν λιγότεροι λόγοι για την εμφάνιση επιθετικότητας. Βοηθά επίσης να παρακολουθήσετε την ταινία πριν από την ώρα του ύπνου και, φυσικά, το σεξ. Πρέπει να βρούμε έναν ασφαλή τρόπο για το παιδί να αποφορτιστεί.

Γέννησα το δεύτερο παιδί μου στα 39 χρονών. Όπως λένε όλα έχουν τον χρόνο τους. Παρόλα αυτά, είναι ήδη δύσκολο σε αυτή την ηλικία και να γεννήσει και μετά. Όταν το παιδί ήταν 6 μηνών, είχα μια ορμονική αποτυχία, θα μπορούσε να είναι αμέσως μετά τη γέννηση, αλλά άρχισα να προσέχω ότι έσπαζα για κάθε μικρό πράγμα σε ένα λεπτό, λίγο αργότερα. Ήμουν εξοργισμένος από τα πάντα και τη μικρή και μεγαλύτερη κόρη (ήταν 12 ετών), θα μπορούσα να της πω ακόμη ότι με πήρε. Πήγα σε έναν ενδοκρινολόγο, πέρασα μια ορμόνη. αποδεικνύεται ότι πήδησε τόσο άσχημα ότι ακόμα και ο γιατρός άρπαξε το κεφάλι του, άρχισε να θεραπεύει, φαινόταν ότι ο ψυχός μου είχε περάσει. Το έτος έδωσε το παιδί σε ένα ιδιωτικό νηπιαγωγείο και πήγε στη δουλειά ώστε να μην καθίσει στο σπίτι, αν και έμεινε στο σπίτι μέχρι την ηλικία των 3,6 ετών και αισθάνθηκε άνετα. Σε γενικές γραμμές, δεν μπορώ να φανταστώ πώς καθόμουν εδώ και πολύ καιρό στο σπίτι και μελετούσα με ένα παιδί, πήγα σε κούπες, διάβασα βιβλία, ζωγραφίζω εικόνες. Ήθελα πραγματικά ένα δεύτερο παιδί, ένα μικρό αγόρι, αγαπώ πολύ. ένα χρόνο ήδη δεν πίνω δισκία. αλλά χθες είχα ένα τέτοιο ψυχικό ότι φοβήθηκα κι εγώ ο ίδιος πως είναι δυνατό να το κάνουμε αυτό στα παιδιά μου γενικά, να τους φωνάζω έτσι, πριν από την ερυθρότητα σε πονοκέφαλο. Ως εκ τούτου, ανέβηκε στην περιοχή για να διαβάσετε γιατί συμβαίνει. Νομίζω ότι, ίσως η ορμόνη έχει αυξηθεί ξανά, ή ίσως κάτι είναι ήδη λάθος με το κεφάλι. Scary. Η μαμά μου με κοιτάζει έτσι λέει κάτι φοβισμένο. Ο σύζυγος βοηθά μόνο οικονομικά, είναι συνεχώς στη θάλασσα. Θα φύγει για 6 μήνες στη θάλασσα, θα έρθει για μια εβδομάδα και πίσω. Θέλει τα παιδιά να εξασφαλίσουν ένα λαμπρό μέλλον, δεδομένου ότι ο ίδιος ξεκίνησε από το μηδέν και όλα όσα έχουμε κάνει τώρα τα πάντα ο ίδιος, κέρδισε. Αλλά πιστεύουν ότι τα παιδιά θα με παραδώσουν αργότερα στο Durkus στο λαμπρό τους μέλλον)))) ή να πάω στο ίδιο το μοναστήρι. Έτσι από αυτό γίνεται κακό όταν φωνάζετε στα παιδιά, και στη συνέχεια κάθονται και σκέφτονται. Εγώ ο ίδιος ήθελα και έφεραν τον εαυτό μου, βασανίστηκαν, και στη συνέχεια εκφώνησαν χαρά όταν τους έδωσαν για πρώτη φορά. Αυτή είναι μια τέτοια ευτυχία.

Ναι. Φυσικά πρέπει να πίνετε απαλά. Και για να συνδέσετε όποτε είναι δυνατόν τη βοήθεια των συγγενών και του συζύγου

Γεια σας Το παιδί μου είναι 3 χρονών, με αντιγράφει από μένα, τη συμπεριφορά μου, συχνά έσπασε ο σύζυγός μου, το παιδί τώρα κλαίει και μου κλέβει και ο σύζυγός μου, δεν ακούει. Έμαθα να νικήσω παιδιά ωτρέι και να φωνάξω από μένα. Γενικά συμπεριφέρεται σαν ένας ενήλικος ενωμένος θείος. Αργάσαμε αργά. Είναι τώρα 3 χρονών, δεν μπορώ να τον απογαλακτίσω από κραυγή και μάχες. Αν κάτι δεν του δώσει μια Dash, έρχεται και με χτυπά με τα χέρια του και λέει, για παράδειγμα, "δεν μπορείτε να το κάνετε, επιτρέψτε μου να σας παρακαλώ, παρακαλώ", αν δεν αντιδρά, παίρνει μια καρέκλα και κινεί την καρέκλα στην ψυχή μου με το μυαλό μου, στο πάτωμα και το κλάμα, από την αδυναμία. Τώρα, σταμάτησα να φωνάζω στο σύζυγό μου, να επιδείξω ένα οικογενειακό ειδύλλιο μπροστά στο παιδί και είναι ήδη εκπαιδευμένο να συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο και σε καμία περίπτωση δεν διορθώνεται. Του λέμε ότι είναι αδύνατο να συμπεριφερθεί αυτός ο τρόπος, να τον βάλεις σε μια γωνία 2 φορές και να σπρώξει τον ιερέα, μόνο που χειροτερεύει με υστερία και με ρωτάει να τον λυπούμαι. Και λέει ότι δεν θα το κάνει πλέον, αλλά εξακολουθεί να το κάνει. Ψυχική και ουρλιάζοντας. Τι να κάνετε Πώς να τον εκπαιδεύσει. Μόνο ο χρόνος και το παράδειγμά μας μπορούν τώρα να είναι θετικοί. Πώς να απομακρύνομαι από την επιθετικότητα;

Σας συμβουλεύω όλους, να αφαιρέσετε τον αγώνα με το σύζυγό μου που δεν σας ταιριάζει. Πολλές φορές, ο σύζυγός μου μπορεί να μην καταλάβει από την πρώτη φορά, ίσως θα εξηγήσετε αόριστα. Συζητήστε με τον σύζυγό σας. Κατανομή ευθυνών, μην μαγειρεύετε για φαγητό για άλλη μια φορά, θα βρει ένα ψυγείο. Μην συγχωρείτε τον εαυτό σας με την επίθεση εναντίον του παιδιού, αλλά πάντα να βρείτε μια δικαιολογία για τον εαυτό σας, να σταματήσετε τον εαυτό σας στην αρχή της επιθετικότητας, να σταθείτε πίσω ή να χτυπήσετε τον τοίχο με τη γροθιά σας, αλλά στην τουαλέτα έτσι ώστε το παιδί να μην βλέπει.

Γεια σου μαμά! Δεν ξέρω πού να ξεκινήσω.. Είμαι 39. Το παιδί μου είναι ένα έτος και 8 μηνών. Γιος Τον αγαπώ πολύ, πάρα πολύ.. Χάνω μου το μυαλό αν είμαι άρρωστος.. Αλλά μερικές φορές θυμωμένος. και μπορώ να φωνάξω στο παιδί, μερικές φορές χαστούκι ή τραβήξτε σκληρά.. Και όταν τον βλέπω να φοβάται, γίνεται τόσο ενοχλητικό και αηδιαστικό για την πράξη μου! Καταλαβαίνω ότι είναι ακόμα μικρός, ότι για να ξεγελάσω είναι ο κανόνας τώρα.. Αλλά αν λεηλατήσει κάτι, φτύνει ένα κουτσομπολιό ή τυχαία swoops πάνω μου και με πονάει - αρχίζω να τον κουνάω, ουρλιάζω και φλούδα.. Κάθε φορά που υπόσχομαι τον εαυτό μου ότι περισσότερο Αυτό δεν θα συμβεί ξανά. Αλλά ένα χωριστό δευτερόλεπτο και δεν μπορώ να συγκρατήσω τον εαυτό μου. Ο στρατιωτικός σύζυγός μου! Κλείσιμο μόνο την Κυριακή. Αλλά δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ με ένα παιδί. Πηγαίνετε για μια βόλτα και στη συνέχεια ένα κρύο, τότε η στοματίτιδα θα φέρει. Ή δεν θα παρατηρήσουν ότι στις πάνες τσακίτιδα και ο ιερέας είναι ενοχλημένος.. Έτσι, με μικρά πράγματα.. Δεν υπάρχουν συγγενείς σε αυτή την πόλη. Εγώ ο ίδιος πάσσομαι από νωτιαία προεξοχή τώρα.. Δεν μπορώ να περπατήσω για περισσότερο από μισή ώρα. Δεν μπορώ να καθίσετε για μεγάλο χρονικό διάστημα.. Περιμένω τις διακοπές του συζύγου μου τον Ιούνιο για να λάβω θεραπεία.. Και όλα αυτά φαίνεται να επηρεάζουν την ψυχολογική μου κατάσταση.. Λατρεύω πολύ το μωρό μου.. Βοηθήστε με με συμβουλές.. Ίσως μπορώ να πάρω κάποια χαλαρωτικά ποτά..

Γεια σε όλους Θέλω να μοιραστώ την ιστορία μου. Παντρεμένος με τον σύζυγό μου για οκτώ χρόνια. Όλα άρχισαν καλά, αλλά για τρία χρόνια ήταν αδύνατο να μείνεις έγκυος. Ήθελα πραγματικά ένα μωρό να κλαίει, υστερία, αλλά τίποτα δεν συνέβη. Και ευχαριστώ τον Θεό ότι όλα έβγαλαν μια κόρη. Αλλά με τη γέννησή της στο σύζυγό της, έγινε υπερήφανη, μου επικρίνει συνεχώς, καθώς την έφερα, την φωνάζω, δεν της φωνάζω, δεν σας προστατεύω, δεν έχω κακή μεταχείριση, δεν έχω αρκετά ρούχα και ούτω καθεξής. Μοιράζεται τα καθήκοντα που πρέπει να κάνω αυτό που κάνει, αλλά δεν με πειράζει ότι με βοηθά όλα φαίνονται καλά. Είμαι στη δουλειά, έχω ένα χόμπι που κάνει κέρδος, δουλειές στο σπίτι, κλπ., Κουράζομαι. Και απαιτεί επίσης την προσοχή στον εαυτό της, το μασάζ κάθε μέρα και όχι μόνο για το εγκεφαλικό, αλλά για να συμπιέσετε καλά, την πλάτη πονάει και τα χέρια, αλλά δεν μπορείτε να το αποδείξετε. Άρχισε να λέει ότι ήταν δύσκολο, αλλά προσβεβλημένος. Και τους τελευταίους τρεις μήνες, αρνείται να intima, λέει ότι το κακό μυαλό του εαυτού. Συχνά ορκίζουμε και δεν βρίσκουμε κοινή γλώσσα. Με το nya στο παρασκήνιο αυτό εμφανίζεται επιθετικότητα στην κόρη, νομίζω ότι αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι συνεχώς με κατακρίνει με τα πάντα και nya αυτό με κάνει να θυμώνω, δεν θέλω να κάνω τίποτα καλό για να διαβάσει τα παραμύθια για να παίξει γύρω. Τους αγαπώ Και θέλω να αλλάξω. Συμβουλές!

Δεν βρήκα τον εαυτό μου για κραυγή, αλλά σήμερα έδιωξα το γιο μου για μικρά κομμάτια, ώστε να χτυπήσει το μέτωπό του στην πόρτα του πορτμπαγκάζ! Ποιος, τι, τι γράφει, και είμαι 36 χρονών, το άτομο με τα περισσότερα άτομα με αναπηρία 2εκατ. Έδωσα όλη τη δύναμη να γεννήσω ένα υγιές μωρό, και τώρα, από την κόπωση και την επιρροή της ασθένειάς μου και τις επιπλοκές της αποσύνθεσης σε μέρη! Δεν ξέρω τον εαυτό μου, ξέρω τι είναι λάθος, είμαι ένοχος Ο σύζυγος δεν βοηθά πολύ, μαμά αν είναι λίγο έξω από την εργασία Είμαι για το γιο μου και τον μπαμπά και τη μαμά μου, τον οικογενειακό μου Έχω τον έλεγχο του συνταξιοδοτικού μου. κάτι που δεν έγινε για τον εαυτό τους βλάβη, κλπ. Αποτέλεσμα, επιθετικότητα. Φύλο, λέτε ότι βοηθάει, μπορεί κάποιος να έχει τη δύναμη σε αυτό, τότε ναι, αλλά θα έπρεπε απλώς να κοιμηθώ, γιατί έχω ακόμα μια συνάντηση παιχνιδιού σε 3 με 4 ώρες και ο γιος των 7.30 θα αυξηθεί, είναι 1g.3m. Ο σύζυγος είναι μόνο φύλο, θα υπάρξει σεξ, σημαίνει ότι είσαι καλός, δεν υπάρχει, σημαίνει ότι τα νεύρα σου είναι εξαντλημένα, συμβαίνει μια μέρα, πηγαίνω στις ταινίες, αλλά αυτό δεν είναι αρκετό! Η επιθυμία να πάω στο νοσοκομείο και να είμαι εκεί, θέλω να κάνω την πράξη στο μάτι, αλλά νομίζεις πως θα είναι ο γιος μου κλπ. Ναι, το σφάλμα είναι υπερβολική κόπωση, έλλειψη ύπνου, όχι υγεία, το κεφάλι σκέφτεται πού να βρει, να αγοράσει και η τροφή και όταν τιμωρήσατε Σήμερα φοβήθηκα για τη δουλειά μου, δεν είχα ποτέ κάτι τέτοιο για το μωρό μου Η μητέρα μου λέει επίσης ότι δεν κάνω τίποτα μαζί του Αυτό δεν είναι αλήθεια, ο γιος μου ήξερε περισσότερο από ένα χρόνο Χρειάζεται, όπως μου είπε ο γιατρός Θα σας πει γιατί γεννήσατε ένα μωρό, αλλά τι, θέλω να παίξω κάποιον μετά από μένα μετά από όλα! Μερικές φορές από όλα που έχω τόσο κουρασμένα που κλείνω τον εαυτό μου από τον έξω κόσμο και, δυστυχώς, από το γιο μου.

Διάβασα τα μηνύματά σας, τα κορίτσια και η ψυχή μου ξεχειλίζει από συναισθήματα Δεν γνωρίζω ούτε καν πώς να εξομαλύνω τη ροή των σκέψεων Θέλω τόσο πολύ να σας βοηθήσω επειδή ξέρω καλά πώς αισθάνεστε αλλά ξέρω ότι σε στιγμές που ο δαίμονας της φρενίτιδας σας συλλαμβάνει όλους εξυπηρετικό (ακόμη και η ρίζα της λέξης είναι το ίδιο))) Κοντά σε χρειάζεται κάποιον που θα σας πάρει να μετανοήσει, και το φτωχό παιδί! και κρυώσει, θα είστε ευγνώμονες για αυτό cheloveku.U δεν είχα αυτόν τον άνθρωπο, που ορφανός και ζούσαμε χωρίς ανέσεις με σόμπες και το κρύο νερό στο διάδρομο. Πέταγμα ανάμεσα στις πάνες και το ξύλο, στο stryulyami και μπουκάλια, από τα βιβλία όλοι προσπαθούν να βράσει και να ταιριάζει, θα μετατραπεί σε ένα σκιάχτρο απεριποίητος, και ο σύζυγός της συνεχώς, επισκέπτονται τα ταξίδια άρχισε να αλλάζει, δεν μπορούσα να καταλάβω γιατί τον ενόχλησε, άρχισα να ξεφλουδίσει το μωρό.mne φοβάται να το ανακαλέσει, είναι εσωτερική κόλαση μου από την οποία δεν πρέπει να αφήσετε nikogda.V τελικά ο σύζυγός της την άφησε για μια άλλη γυναίκα, αφήνοντας με με δύο γιους και επέζησε σε έναν εφιάλτη που δεν μπορούν να δουν.αλλά τα χρόνια πέρασαν, όλα πολύ μακριά, έχω μεγαλώσει-up παιδιών, αλλά έχω κάνει ανεπανόρθωτη ζημιά στην παιδική τους ηλικία πείτε ότι με πονάει και τρομάζει ντρέπεται να πει τίποτα! και το πιο μακριά το περισσότερο αλεύρι, διότι είναι αδύνατο να επιστρέψει! Είμαι στα γόνατά μου στην εκκλησία και ζητώ, κοιτάζοντας στα μάτια της Θεοτόκου για συγχώρεση και, αν μου ζητήθηκε, τι θα θέλατε να αλλάξει στο παρελθόν μου ζήτησα έτσι ώστε εκεί στην παιδική μου ηλικία δεν κάνω ποτέ τα παιδιά μου!

Και είμαι σύζυγος ενός στρατιωτικού, ο οποίος αφήνει για μισό μήνα για να σπουδάσει, έχουμε μόνο το Σαββατοκύριακο της Κυριακής)) δεν υπάρχουν γονείς γύρω. Και έχω 2 παιδιά (3 και 1 ετών) που με μοιράζονται όλη μέρα. Και τώρα άρχισα να επιδεικνύω επιθετικότητα, που έχει ήδη συσσωρευτεί. Αν και με το πρώτο παιδί ήμουν σούπερ - ήρεμη, δεν είχα καν να ουρλιάζω, να μην σπάζω. Αλλά πριν από περίπου 4 μήνες, η φρίκη άρχισε, ο γέροντας άρχισε να ζηλεύει άγρια ​​από τον νεότερο, δεν μπορώ να τον αφήσω μόνος του, αλλιώς θα κλωτσήσει, θα σπρωχτεί, θα τσακίσει. Έχετε ήδη κουραστεί να επαναλαμβάνετε. Ναι, αν τουλάχιστον ο σύζυγός μου ήρθε το βράδυ, θα ήμουν ευχαριστημένος. Όχι ότι οι συγγενείς βοήθησαν.

Ο γιος είναι τριών ετών. Για τρία χρόνια δεν κοιμήθηκα καλά και δεν είχα ούτε καν μια ώρα. 24 ώρες με ένα παιδί. Ο σύζυγος όταν είναι στο σπίτι, δεν βοηθάει στο σπίτι με το γιο του. Δεν πηγαίνω στο νηπιαγωγείο, δεν υπάρχουν συγγενείς που να βοηθούν. Ο σύζυγος για και χωρίς λόγο φωνάζει. Αφήστε όχι όπου (κατοικώ σε μια ξένη χώρα). Ίδια χρήματα, επίσης, όχι, αυτό θα πάρει μια νταντά. Την τελευταία φορά που ο γιος άρχισε να φωνάζει (ίσως 20 λεπτά φωνάζει), ειδικά τη νύχτα, ο σύζυγος αμέσως φωνάζει σε μένα (ότι οι γείτονες θα καλέσουν κοινωνικές υπηρεσίες). Σε τέτοιες στιγμές, έχω την "οροφή" φουσκωμένη, ξέρω ότι πρέπει να ηρεμήσω το μωρό, και κάνω το αντίθετο.

«Η μητρική επιθετικότητα είναι πολύ χειρότερη από την πατρική επίθεση»: ένας ψυχολόγος σχετικά με την υπερβολική βαρύτητα προς τα παιδιά

Η γονική επίθεση είναι χρονική βόμβα. Αργά ή αργότερα, σίγουρα θα εκραγεί και θα βλάψει τους ίδιους τους πατέρες και τις μητέρες. Προβλήματα με την επικοινωνία, χαμηλή αυτοεκτίμηση, κρυμμένο θυμό, επιθυμία χειρισμού, καταπίεση άλλων και, τελικά, σοβαρές ασθένειες - αυτά είναι τα «δώρα» που λαμβάνουν τα παιδιά από τους επιθετικούς ενήλικες. Πώς να σταματήσετε και να διορθώσετε την κατάσταση εγκαίρως, μας είπαν η ψυχολόγος Τατιάνα Σαραντά.

- Ένα γεγονός δεν μου άρεσε πολύ χρόνο: ο αριθμός των παιδιών που φοιτούν στο σπίτι έχει αυξηθεί σημαντικά τελευταία. Και όχι μόνο για ιατρικούς λόγους. Ένα πολύ μεγάλο ποσοστό παιδιών με ψυχολογικά προβλήματα. Προηγουμένως, αυτό δεν ήταν. Και, κρίνοντας από την πρακτική μου, δεν είναι για τα παιδιά, αλλά για τους ενήλικες.

Οι γονείς έρχονται σε ψυχολόγους και λένε: "Έχει προβλήματα", "Υπάρχει κάτι σε κακή κατάσταση μαζί της". Και είναι πολύ έκπληκτοι όταν τους μεταφέρω την προσοχή.

Πόσοι πελάτες είχα και δεν είπαν ούτε μία μητέρα ή πατέρας στην πρώτη συνάντηση: «Νομίζω ότι κάνω κάτι λάθος, επειδή το παιδί μου είναι κακό». Δεν είναι ένα τέτοιο περιστατικό! Και αυτό είναι πολύ λυπηρό.

Νομίζεις ότι φταίει για το καλό; Αυτός ο κανόνας δεν λειτουργεί.

- Μιλώντας για επιθετικότητα, θα αποκλείσω από τη συζήτηση γονέων με εθισμούς που μετατρέπονται σε ζώα υπό την πίεση των δικών τους προβλημάτων. Σε αυτή την περίπτωση, το άτομο δεν υπόκειται στον εαυτό του, και σε αυτό το θέμα πρέπει να μιλήσετε χωριστά.

Σήμερα θα ήθελα να εξετάσω την επιθετικότητα από διαφορετική οπτική γωνία. Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι γονείς πιστεύουν ότι ενεργούν για το καλό, ότι χωρίς αυστηρότητα και πειθαρχία να μην δημιουργήσουν ένα καλό πρόσωπο, αλλά στην πραγματικότητα η κατάσταση μπορεί να μεταβληθεί σε μια εντελώς διαφορετική κατεύθυνση. Εάν ο γονέας μετατραπεί σε βασανιστή, απλώς θα μολύνει τη ζωή του παιδιού.

Είναι επίσης σημαντικό να σημειωθεί ότι η επιθετικότητα της μητέρας είναι πολύ χειρότερη από την πατρική επιθετικότητα. Θα εξηγήσω γιατί. Ένας άνθρωπος κινείται φυσιολογικά για να είναι πιο επιθετικός. Θυμηθείτε, τα πιο συχνά παιχνίδια του μπαμπά είναι πιο έντονα, ανταγωνιστικά: ρίχνει ένα παιδί, παίζει αλίμονο, άλματα γύρω από τη γωνία, μπορεί να πετάξει νερό πάνω του. Η μαμά τραβάει με το μωρό, κάνει κάτι, λέει παραμύθια. Αυτή είναι μια μαλακότερη ενέργεια. Έτσι αποφάσισε τη φύση. Φυσικά, υπάρχουν διαφορετικές μαμάδες και μπαμπάδες, αλλά τώρα μιλάω για τις πιο συνηθισμένες περιπτώσεις.

Αρσενικό χτύπημα επίθεσης: γρήγορο, εστιασμένο, κατανοητό, στην περίπτωση. Είναι καλύτερα αντιληπτό από το παιδί (δεν λαμβάνουμε υπόψη την υπερβολική σκληρότητα). Η γυναικεία επιθετικότητα έχει σωρευτικό χαρακτήρα, οξύνεται συνεχώς, αγγίζει το πιο άρρωστο πράγμα, είναι ύπουλη. Ως εκ τούτου, πρώτα απ 'όλα, θέλω να απευθύνω έκκληση ειδικά στις μητέρες.

Κρυμμένη επιθετικότητα που κληρονομήσαμε

- Ποια είναι η προέλευση της γονικής επιθετικότητας; Το θέμα είναι ότι η χώρα μας επιτέθηκε συνεχώς, οι οικογένειες έπρεπε να αμυνθούν. Σταδιακά, η κύρια λειτουργία των γονέων ήταν η διασφάλιση της ασφάλειας των παιδιών. Το πιο σημαντικό είναι να επιβιώσουν, οτιδήποτε άλλο βρίσκεται στο παρασκήνιο.

Είχαμε σχεδόν πάντα δύσκολους καιρούς. Δεν υπήρχε χρόνος να δείξει ζεστασιά. Τα παιδιά έτρεξαν στο δρόμο, έπεσαν κάτω, χτύπησαν τα γόνατά τους, φώναξαν, αλλά σηκώθηκαν και έτρεξαν. Στους Σοβιετικούς χρόνους, από τους τύπους, προετοίμασαν σκόπιμα μια ισχυρή στροφή: "Επόμενη! Πάνω! Ταχύτερα! "Από αυτά τα παιδιά, μεγάλες προσωπικότητες έχουν μεγαλώσει που δεν μπορούν ακόμα να αντιμετωπίσουν τις δυσκολίες της ζωής. Αλλά κανείς δεν τους δίδαξε ποτέ την αγάπη και την έκφραση των συναισθημάτων τους.

Περνώντας από γενιά σε γενιά, η χαλυβουργική εικόνα της συμπεριφοράς: "Μη φωνάζετε! Μέχρι να κάνετε την εργασία σας, δεν θα σηκωθείτε! Μην τρέχετε! Κρατήστε τη φωνή σας κάτω! "- χάσαμε κάτι πολύ σημαντικό. Μόνο σήμερα η κατάσταση σταδιακά εξισορροπείται. Οι άνθρωποι θυμούνται την ανάγκη υποστήριξης, αγκαλιές, φιλιές, συνομιλίες με τους νεότερους και ούτω καθεξής. Είναι αλήθεια ότι είναι συχνά απαραίτητο να σπουδάσετε στις καρέκλες των ψυχολόγων. Ακόμη και ο όρος που χαρακτηρίζει αυτή τη συμπεριφορά εισάγεται - αλεξιθαιμία.

Η Αλεξυθυμία είναι ένα ψυχολογικό χαρακτηριστικό της προσωπικότητας, συμπεριλαμβανομένων των ακόλουθων χαρακτηριστικών:

  • δυσκολία στον ορισμό και την περιγραφή των συναισθημάτων του ατόμου και ως αποτέλεσμα των συναισθημάτων άλλων ανθρώπων.
  • μειωμένη δυνατότητα συμβολισμού, ιδίως στη φαντασία.
  • εστιάζοντας κυρίως σε εξωτερικές εκδηλώσεις, εις βάρος των εσωτερικών εμπειριών ·
  • τάση για συγκεκριμένη, χρηστική, λογική σκέψη με έλλειψη συναισθημάτων.

Η πρώτη αντίδραση στο στρες: χτυπήστε ή τρέξτε!

- Και τώρα ας αγγίξουμε την επιθετικότητα με την κλασική έννοια. Απλά φανταστείτε. Στέκεστε στο σπίτι. Σιωπηλά, με ήσυχο και με μεγάλο ενδιαφέρον, διάβασε το βιβλίο. Έπειτα, κάποιος βιαστικά, αρχίζει να κυματίζει τα χέρια του και να φωνάζει: «Για ποιο λόγο κάθεσαι; Λοιπόν, σηκωθείτε! Εκτελέστε εκεί και εκεί! ". Ποια είναι η αντίδρασή σας; Ακόμη και να φανταστεί κανείς δυσάρεστο, έτσι δεν είναι; Ανάκτηση αναπνοής, ταχυκαρδία, αδρεναλίνη απελευθερώνεται, σε γενικές γραμμές, το σώμα φέρνει όλα τα συστήματα σε κατάσταση έκτακτης ανάγκης. Και τώρα σκεφτείτε ένα παιδί που ζει σε μια τέτοια ατμόσφαιρα όλη την ώρα. Τι νομίζεις ότι αισθάνεται;

Τα αρχαία ένστικτα ποτέ δεν μας άφησαν να φύγουμε. Η πρώτη αντίδραση στο στρες σε όλους τους ανθρώπους είναι η ίδια. Υπάρχουν δύο επιλογές: χτυπήστε ή τρέξτε! Και σε δευτερόλεπτα, ο εγκέφαλος πρέπει να επιλέξει τη σωστή στρατηγική. Ένα μικρό αγόρι ή κορίτσι, κατά κανόνα, δεν μπορεί να αλλάξει τον πατέρα ή τη μητέρα του (δεν μπορεί ακόμα), έτσι προσπαθεί να κρυφτεί και να κλείσει, το παιδί συρρικνώνεται παντού (αυτό ισχύει και για τα εσωτερικά όργανα) και προσπαθεί να περιμένει τη θύελλα.

Το αποτέλεσμα της σταθερής πίεσης στην παιδική ηλικία είναι οι ακόλουθες συμπεριφορές στην ενηλικίωση:

  • Η επιθετικότητα, τόσο σε σχέση με τους δικούς του γονείς όσο και σε άλλους, ειδικά αν το άτομο είναι χολικό σε τύπο ιδιοσυγκρασίας.
  • Αδύναμο νευρικό σύστημα. Η λεγόμενη θέση του θύματος. Ένας άνθρωπος σε οποιαδήποτε κατάσταση αναμένει να χάσει εκ των προτέρων, κλείνει στον εαυτό του, ψάχνει για τον ίδιο επιθετικό συνεργάτη της ζωής και κολυμπά υπάκουα με τη ροή, που συχνά τον φέρνει στο κατώφλι των πολύ εξαρτήσεων που μίλησα από την αρχή.
  • Τα παιδιά που έχουν υποστεί λανθάνουσα γονική επιθετικότητα στην παιδική ηλικία (εξακολουθούμε να την αγγίζουμε) συχνά γίνονται φιλελεύθεροι χειριστές που επαναπροσανατολίζουν τον κρυμμένο θυμό τους σε άλλους ανθρώπους και ανοιχτά ή με κυκλικό τρόπο αναγκάζουν τους άλλους να κάνουν ό, τι χρειάζονται. Τους αρέσει; Συνήθως όχι, αλλά κάτι μέσα τους κάνει να συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο.

Μόνο μερικά βήματα πέρα ​​από τα τραύματα της παιδικής ηλικίας, συγχωρείτε τους γονείς και - το πιο σημαντικό - αυξάνουν τα παιδιά τους με εντελώς διαφορετικό τρόπο. Συχνά οι καταστάσεις ζωής παίζουν αποφασιστικό ρόλο βοηθώντας τις παλαιότερα καταπιεσμένες ψυχές να διαδώσουν τα φτερά τους.

Και ναι, μην ξεχνάτε ότι σε όλες σχεδόν τις παραπάνω επιλογές είναι πολύ πιθανό να υπάρχει μια ολόκληρη δέσμη ψυχοσωματικών ασθενειών, όπως γαστρίτιδα, βουλιμία, ανορεξία, προβλήματα με το αναπνευστικό σύστημα, τικ, αϋπνία κ.ο.κ.

Η μητέρα μου είναι "ηθοποιός"

- Όταν μιλάμε για επιθετικότητα, συνήθως εμφανίζεται μια εικόνα στο κεφάλι, όπου ο καταπιεστής φωνάζει, χτυπά τους καταπιεσμένους. Αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα.

Δεν είμαι σε καμία περίπτωση να πω ότι οι ενήλικες πρέπει να φωνάζουν στα παιδιά, όχι! Αλλά μερικές φορές είναι πολύ χειρότερο για το μυαλό ενός παιδιού όταν η μητέρα του είναι «ηθοποιός»: εξωτερικά, μια γυναίκα φαίνεται ευγενική, προσεκτική και προσεκτική σε όλους, αλλά στην πραγματικότητα είναι τύραννος που χρησιμοποιεί απλώς εξελιγμένες μεθόδους. Αυτό ονομάζεται κρυφή επιθετικότητα ή συναισθηματική σκληρότητα. Δεν είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς τι συμβαίνει πίσω από τους τοίχους του σπιτιού, αν με την παρουσία ξένων είναι αρκετό για τη μητέρα να γυρίσει απλά το πέτρινο πρόσωπο προς το παιδί και... απλά γίνεται μούδιασμα.

Η μαμά δεν φωνάζει, δεν σηκώνει το χέρι της, ενεργεί σύμφωνα με τα γενικά αποδεκτά κανόνα συμπεριφοράς, γι 'αυτό δεν υποπτεύεται άλλους.

Τα παιδιά τέτοιων μητέρων είναι σχεδόν σκλάβοι. Κάθε μέρα ζωγραφίζεται. Το πρωί - το σχολείο, στη συνέχεια η μουσική σχολή, τότε το άθλημα, στη συνέχεια η εργασία παράλληλα με τον δάσκαλο μέσω Skype. Ο βαθμός 8 δεν είναι βαθμοί. Το ιδανικό παιδί μιας ιδανικής μητέρας πρέπει να πάρει τουλάχιστον 9. Δεν φάρσες, γιατί: "Είσαι μικρός; Δεν ξέρω πώς να συμπεριφέρονται; Κατεβάστε ".

Οι ενθαρρύνσεις, οι "αγκαλιές" και τα παιχνίδια από μια τέτοια μητέρα δεν πρέπει να περιμένουν. Αλλά το παιδί προσπαθεί. Προσπαθεί το καλύτερό του. Και το σχέδιο για την καλλιέργεια μιας μικρής ιδιοφυΐας θα συνεχίσει να γίνεται εύκολα αντιληπτό. Μόνο υπάρχει ένα ma-ah-aa-a-λίγο πρόβλημα - το μωρό σταματά να κοιμάται. Γενικά. Ή αρχίζει να τραυλίζει. Ή, από το πουθενά, εμφανίζεται ένα νευρικό κρότωμα. Και τότε οι ψυχολόγοι ακούν όλα τα ίδια: "Το παιδί μου έχει προβλήματα." Δεν έχει κανένα πρόβλημα, αλλά εσύ! Και σοβαρή.

Ο επιθετικός - σύζυγος! Ή μήπως η γυναίκα είναι ένας κρυμμένος χειριστής;

- Φυσικά, ο πατέρας μπορεί επίσης να ενεργήσει ως κρυμμένος επιτιθέμενος. Και αυτό θα έχει και συνέπειες. Αλλά, κατά κανόνα, το παιδί είναι περισσότερο συνδεδεμένο με τη μητέρα. Και πρώτα απ 'όλα, από αυτήν είναι ότι περιμένει αγάπη, υποστήριξη και στοργή. Παρεμπιπτόντως, γνωρίζω πολλές καταστάσεις όπου η σύζυγος ήταν υπεύθυνη για την επίθεση του συζύγου της.

Ένα απλό παράδειγμα. Είχα μια οικογένεια στη ρεσεψιόν. Το πρόβλημα - ένας επιθετικός σύζυγος, ο οποίος συχνά καταρρέει την κόρη του. Η γυναίκα φαίνεται να είναι έξυπνη, αξιοπρεπής, ήρεμη, αλλά στην πραγματικότητα - ο ίδιος χειριστής.

Ποτέ δεν φώναξε στο κορίτσι ή την κατηγόρησε. Το έκανε ευκολότερο. Όταν ένας κουρασμένος σύζυγος επέστρεψε από την εργασία, η κυρία του είπε με ένα λεπτό αλλά ασυμβίβαστο τόνο: «Θυμάσαι ότι είσαι πατέρας; Ξέρετε τι πήρε η σχολή σου σήμερα στο σχολείο; Όχι; Και κοιτάζετε το ημερολόγιο. " Και εδώ ξεκίνησε η αποσυναρμολόγηση, κατά την οποία ο πατέρας, βασανισμένος, που δεν είχε ακόμη φτάσει στο χρόνο για να μεταβεί από τον τρόπο λειτουργίας, ρίχνει όλα τα αρνητικά από την προηγούμενη μέρα και ρίχνει τη γυναίκα του στο μήνυμα της κόρης. Αξίζει να περιγραφεί η αντίδραση μιας γυναίκας που λέγεται ότι αυτή ήταν η οποία συνθλίβει το εγώ της με όλη την οικογένεια; Φυσικά, τέτοιοι άνθρωποι σπάνια παραδέχονται λάθη. Και είναι δύσκολο να τους πείσεις.

Συμβουλές για πατέρες και μητέρες

- Κάθε κατάσταση είναι ξεχωριστή. Ωστόσο, θα ήθελα να δώσω μερικές απλές συμβουλές σε όλους τους γονείς:

  • Μην ξεχνάτε ότι ένα παιδί δεν είναι η επένδυσή σας, δεν είναι κάτι που πρέπει να συμπεριφέρεται καλά, να φέρει ψηλά σημάδια και να παίζει το πιάνο μπροστά από τους καλεσμένους σας. Μην απομακρύνετε την παιδική του ηλικία. Και η παιδική ηλικία είναι να τρέχει στη λάσπη, να μετράει λακκούβες, να προσπαθεί να κοσμεί το αγαπημένο βάζο της μητέρας και... να το σπάσει τυχαία!
  • Αγκαλιάστε τα παιδιά σας, αγγίξτε τα στο κεφάλι, ενώστε πριν από τον ύπνο, συζητώντας την προηγούμενη μέρα. Η αίσθηση της αίσθησης είναι πολύ σημαντική.
  • Μην ξεχάσετε να επαινείτε. Δυστυχώς, οι γονείς συχνά αντιδρούν πολύ βίαια στην κακή συμπεριφορά των θυγατέρων και των γιων και δίνουν πολύ λίγη προσοχή στις επιτυχίες τους.
  • Μην σπάζετε τα παιδιά. Επαναφέρετε τον θυμό. Βρείτε τον προσωπικό σας τρόπο για να το κάνετε αυτό.

Ξέρω μια κοπέλα που, έχοντας γίνει μητέρα, μόλις άρχισε να αισθάνεται ότι ένα κύμα θυμού έτρεξε πάνω της, πήγε σε ένα άλλο δωμάτιο για ένα λεπτό και τυλίχτηκε στο τραπέζι. Αν δεν ήταν δυνατό, απλά έπιασε ρυθμικά, χτύπησε, χτύπησε τα χέρια της. Έκανε ό, τι ήθελε, αλλά πάντα επικοινωνούσε με το κορίτσι της ειλικρινά, ήρεμα, χωρίς κραυγές. Και το πιο ενδιαφέρον είναι ότι η ίδια συνήθεια υιοθετήθηκε από το μικρό. Ο θυμός επιτρέπεται σε αυτή την οικογένεια. Αλλά όχι ο ένας στον άλλο. Και νομίζω ότι υπάρχει ένας ορθολογικός κόκκος σε αυτό. Δεν είμαστε αυτοκίνητα και υπάρχουν καθυστερήσεις. Αλλά προσπαθήστε να κρατήσετε τον εαυτό σας στο χέρι όποτε είναι δυνατόν.

  • Εάν υπάρχει μια ανήσυχη κατάσταση στην οικογένεια, μην στείλετε την ερώτηση στο κενό: "Γιατί αυτό το παιδί είναι για μένα;". Αρχικά αναρωτηθείτε: "Η συμπεριφορά μου δεν οδήγησε σε παρόμοιο αποτέλεσμα;". Ρωτήστε πώς βλέπουν τα πράγματα από έξω, με τους αγαπημένους τους. Συζητήστε την καρδιά με την καρδιά με το παιδί. Στο τέλος, συμβουλευτείτε έναν ψυχολόγο. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να κατηγορήσετε τον εαυτό σας. Είναι απλά σημαντικό να πείτε "σταματήστε" σε μια στιγμή και να σκεφτείτε ήρεμα την κατάσταση.

Και θυμηθείτε τον αιώνιο νόμο, ο οποίος επαναλαμβάνεται από όλους τους ψυχολόγους του κόσμου: το πρώτο και κύριο βήμα είναι η αναγνώριση του προβλήματος. Όλα μπορούν να διορθωθούν. Απλά πρέπει να ξεκινήσω. Πιστέψτε με, η αρμονία στην οικογένεια, το χαμόγελο, το γέλιο και η υγεία των παιδιών σας αξίζει μια μικρή δουλειά για τον εαυτό σας.

Γονική επιθετικότητα στα παιδιά

Η γονική επίθεση είναι διαφορετική. Από τη μία πλευρά, αυτή είναι η επιθετικότητα - καθώς οι γονείς τιμωρούν το παιδί τους για ορισμένα αδικήματα, από την άλλη πλευρά, υπάρχει μια μορφή επιθετικότητας που στερεί το παιδί από την αγάπη των γονέων, δηλ. δεν δικαιολογείται επιθετικότητα. Οι γονείς που βιώνουν θυμό και ερεθισμό στο παιδί τους, και επιπλέον χωρίς δισταγμό, τον τιμωρούν για τις πιο ασήμαντες φάρσες, απορρίπτοντάς τους συναισθηματικά (ή συνειδητά) συναισθηματικά. Για να κατανοήσουν την αληθινή στάση τους, οι γονείς πρέπει να απαντήσουν σε μια σειρά ερωτήσεων: τι προκαλεί συναισθήματα ερεθισμού, τι είναι ο θυμός, τι προκαλεί δυσαρέσκεια;

Τα αρνητικά συναισθήματα των γονέων στο παιδί τους μπορεί να προκύψουν για διάφορους λόγους. Συχνά συμβαίνουν λόγω της ασυνέπειας του παιδιού με τις γονικές ιδέες και προσδοκίες. Ένα τέτοιο κίνητρο επιθετικότητας είναι πάντα η ασυναίσθητη επιθυμία των γονιών να "επιβάλουν τη ζωή τους" στο παιδί. Αυτό οφείλεται σε μεγάλο βαθμό στην επιθυμία των γονιών να απομονώσουν το παιδί από τα λάθη που έκαναν στη νεολαία τους. Στην περίπτωση αυτή, οι γονείς ξεχνούν ότι το παιδί τους είναι επίσης ζωντανός, ο οποίος έχει το δικαίωμα στα λάθη και τις επιθυμίες του.

Η επιθετικότητα μπορεί να προκύψει από την αδυναμία των γονέων να μεγαλώνουν ένα παιδί. Σε αυτή την περίπτωση, δεν πρέπει ποτέ να ξεχνάτε ότι υπάρχουν πολλοί τρόποι από ένα δύσκολο, φαινομενικό αδιέξοδο. Και πρέπει να δώσετε μεγαλύτερη προσοχή και χρόνο για να αναζητήσετε μια διέξοδο.

Η επιθετικότητα μπορεί επίσης να συμβεί λόγω υποσυνείδητων παρορμήσεων, οι οποίες μπορούν να αποτελέσουν έναν τρόπο δράσης της εμπειρίας που αποκτάται από την ίδια την παιδική ηλικία του γονέα και να τεθούν σε άκαμπτο στυλ γονικής μέριμνας και μπορεί να υποδηλώνουν την αποστροφή ενός παιδιού ή τη μη αποδοχή της γονικής μέριμνας.

Οι αιτίες των αρνητικών συναισθημάτων για το παιδί σας μπορεί να είναι διαφορετικές. Αλλά για οποιοδήποτε λόγο δεν θα υπήρχε ερεθισμός γονέων στο παιδί τους, στις σχέσεις αυτές θα πρέπει να υπάρχουν σαφείς κανόνες, κυρώσεις και κίνητρα που πρέπει να ακολουθούνται τακτικά.

Μερικοί σημαντικοί κανόνες τιμωρίας:

  1. Όταν τιμωρείτε ένα παιδί, θα πρέπει πάντα να καταλαβαίνετε σαφώς "τι για" και "γιατί". Σε περίπτωση αμφιβολίας, η απόφαση είναι μία - μην τιμωρήσετε!
  2. Φυσικά, η τιμωρία σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να βλάψει την υγεία του παιδιού.
  3. Η τιμωρία δεν πρέπει να είναι υποτιμητική.
  4. Οι ποινές "για πρόληψη", "για το μέλλον", καθώς και "για την εταιρεία" είναι απαράδεκτες. Τιμωρία μόνο διαπραχθέντων αδικημάτων.
  5. Μπορείτε να τιμωρήσετε μόνο ένα αδίκημα τη φορά.
  6. Εάν το παιδί τιμωρηθεί ήδη για το αδίκημα, τότε συγχωρείται. Και μην τον κατηγορείτε περισσότερο για τις "αμαρτίες" του παρελθόντος.
  7. Αν έχει περάσει πολύς χρόνος από τη στιγμή του "εγκλήματος", ειδικά για τα μικρά παιδιά, τότε δεν είναι πλέον απαραίτητο να τιμωρηθεί.
  8. Σε καμία περίπτωση δεν μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τη στέρηση της αγάπης ως μέτρο επιρροής ("Δεν θα σας αγαπώ πια", "Δεν χρειάζομαι ένα τόσο άτακτο αγόρι"). Είναι σημαντικό για το παιδί να είναι βέβαιος ότι η αγάπη του γονέα δεν εξαρτάται από τις περιστάσεις.
  9. Οποιοδήποτε παιδί είναι επαναστατικός από τη φύση και είναι φιλοσοφικό να το αντιμετωπίζουμε, χωρίς να υπερβάλλουμε τιμωρίες και να μην προσπαθούμε να μετατρέψουμε τον ασεβή άνθρωπο σε υπάκουο ρομπότ.

Ένα σαφές, κατανοητό, καθορισμένο σύστημα κανόνων, κυρώσεων και κινήτρων θα επιτρέψει στους γονείς να διατηρούν τη δική τους εξουσία στα μάτια του παιδιού. Εάν, ωστόσο, υπάρχει έντονος θυμός, σκεφτείτε τι μπορεί να συνδέεται με αυτό. Εάν ο θυμός σχετίζεται με κόπωση, πρέπει να βρείτε χρόνο για τον εαυτό σας. Για να πάτε στο θέατρο, στο κινηματογράφο με φίλους, να καθίσετε σε ένα καφενείο, να κάνετε το αγαπημένο σας πράγμα. Οι γονείς έχουν επίσης το δικαίωμα ανάπαυσης και ιδιωτικότητας. Πρέπει να βρεθεί μια ευκαιρία για αυτό.

Οι γονείς που αγαπούν το παιδί τους, μπορούν να διασκεδάσουν στο παιχνίδι και να επικοινωνήσουν μαζί του. Η απουσία ζεστών σχέσεων με το παιδί σας, η αποσύνδεση στην ανατροφή του είναι πάντα σημάδια εσωτερικής σύγκρουσης του γονέα. Και αν ο χρόνος δεν στραφεί σε έναν ειδικό, η σχέση μπορεί να σπάσει.

Μπορείτε επίσης να διαβάσετε το άρθρο μου σε ένα παρόμοιο θέμα "Έλλειψη γονικής προσοχής"

Γιατί αναπτύσσεται η επιθετικότητα στα παιδιά;

Σχετικά άρθρα:

Διαβάστε παρακάτω:

Πώς να δημιουργήσετε ένα υπερκινητικό παιδί ηλικίας 2 ετών;

Πώς να δημιουργήσετε ένα υπερκινητικό παιδί 2 χρόνια.

Τι χρειάζεται να γνωρίζουν οι γονείς για το έφηβος;

Τι πρέπει να γνωρίζουν οι γονείς για το έφηβος σεξ.

Πώς να δημιουργήσετε ένα παιδί με αυτοπεποίθηση: πρακτικές συστάσεις

Πώς να δημιουργήσετε ένα παιδί με αυτοπεποίθηση: πρακτικές συστάσεις.

Γιατί τα παιδιά δεν υπακούν στους γονείς τους;

Γιατί τα παιδιά δεν υπακούν στους γονείς τους.

Πώς να αντιληφθείς την πρώτη σχέση των εφήβων;

Πώς να αντιληφθείτε την πρώτη σχέση εφήβων.

Η γνώση του πώς να εκπαιδεύσει σωστά ένα κορίτσι έφηβος σίγουρα θα έρθει σε πρακτικό για σας!

Η γνώση του πώς να εκπαιδεύσει σωστά μια έφηβη θα είναι σίγουρα χρήσιμη για εσάς.

Πώς να πείσει τους γονείς να έχουν ένα σκυλί, αν και οι δύο είναι αντίθετοι;

Πώς να πείσετε τους γονείς να έχουν ένα σκυλί, αν και οι δύο είναι αντίθετοι.

Πώς να διδάξετε ένα παιδί να χορεύει από την παιδική ηλικία;

Πώς να διδάξετε ένα παιδί να χορεύει από την παιδική ηλικία.

Ο έφηβος δεν έχει φίλους: τη συμβουλή ενός ψυχολόγου

Ο έφηβος δεν έχει φίλους: τη συμβουλή ενός ψυχολόγου.

Πώς να διδάξετε ένα παιδί να σκέφτεται: παιδοψυχολόγος

Πώς να διδάξετε ένα παιδί να σκέφτεται: παιδοψυχολόγος.

Περπατώντας κατά μήκος του δρόμου, δεν είναι ασυνήθιστο να βλέπεις μια εικόνα μιας νεαρής μαμάς να ουρλιάζει και να ορκίζεται στο μωρό της και ο λόγος μπορεί να είναι αρκετά ασήμαντος. Μια τέτοια επιθετικότητα έναντι των παιδιών έγινε πρόσφατα πιο συνηθισμένη. Ως εκ τούτου, είναι πολύ σημαντικό να κατανοήσουμε τον λόγο αυτής της συμπεριφοράς των γονέων.

Πρώτα θα ήθελα να σημειώσω ότι η σκληρή μεταχείριση των παιδιών μπορεί να βρεθεί όχι μόνο σε δυσλειτουργικές οικογένειες. Είναι αρκετά καλοί και αγαπούν οι γονείς και μπορούν να σπάσουν στα παιδιά τους, και αυτή η κατάσταση είναι ακόμα χειρότερη. Το κύριο πράγμα στο χρόνο να καθορίσει την αιτία των εκρήξεων του θυμού και να καταλάβει πώς να το χειριστεί. Και υπάρχουν πολλοί λόγοι.

Στα πρώτα τρία χρόνια της ζωής του παιδιού, ενώ η μητέρα είναι στο σπίτι μαζί του, οι βλάβες στις γυναίκες συμβαίνουν σχεδόν καθημερινά. Και το πρόβλημα εδώ είναι πολύ απλό - κόπωση. Το γεγονός είναι ότι το πρώτο έτος της ζωής ενός παιδιού είναι πολύ δύσκολο. Ο κακός ύπνος, ο κολικός, τα προβλήματα με το σκαμνί και τη γαλουχία - όλα εξαντλούν το θηλυκό σώμα. Επιπλέον, η κατάθλιψη μετά τον τοκετό, η δυσαρέσκεια με την εμφάνιση και άλλα εσωτερικά προβλήματα υπερτίθενται. Όλα αυτά συσσωρεύονται, μεγαλώνουν και απαιτούν απαλλαγή, και δεδομένου ότι το κύριο μέρος της εποχής είναι με το μωρό, τότε το ξέσπασμα επιθετικότητας και δυσαρέσκειας θα συμβεί στο παιδί.

Σε αυτή την κατάσταση, υπάρχει μόνο μια διέξοδος - να συνδεθεί με τη φροντίδα ενός μικρού άνδρα της οικογένειας. Είναι πολύ σημαντικό μια γυναίκα να λαμβάνει τουλάχιστον μία ώρα προσωπικής ώρας ανά ημέρα. Βοηθά πραγματικά να χαλαρώσετε και να ηρεμήσετε τα νεύρα. Συνιστάται να κάνετε ντους, για να φροντίζετε τον εαυτό σας, γενικά, για να κάνετε το αγαπημένο πράγμα πριν τη γέννηση του παιδιού.

Εάν είναι κατανοητό από την επιθετικότητα προς τα μικρά παιδιά, αξίζει να μάθουμε και γιατί οι γονείς φωνάζουν στα μεγαλύτερα παιδιά. Υπάρχουν δύο κύριοι λόγοι. Το πρώτο είναι μόνο η ψυχολογική κόπωση των γονέων. Δηλαδή, για παράδειγμα, η μαμά ή ο μπαμπάς έχει προβλήματα στην εργασία, αντίστοιχα, έρχονται κατ 'οίκον σε μια διμοιρία και είναι απαραίτητο να πετάξουν το αρνητικό τους σε κάποιον. Τις περισσότερες φορές, το θύμα γίνεται παιδί. Γιατί Είναι απλό. Το παιδί δεν μπορεί να πολεμήσει, θα ακούσει τα πάντα, θα μπορεί να αντέξει τα πάντα, εκτός από το ότι ένα ισχυρό χτύπημα θα μοιραστεί με την ψυχή.

Ο δεύτερος λόγος επίθεσης εναντίον ενός παιδιού έγκειται συχνά στο γεγονός ότι το παιδί δεν δικαιολογεί τις ελπίδες των γονέων. Για παράδειγμα, ο μπαμπάς πάντα ονειρευόταν να είναι ποδοσφαιριστής, αλλά για κάποιο λόγο δεν μπορούσε και δεν προσπαθεί να επιβάλει το όνειρό του σε ένα παιδί. Και το μωρό δεν το θέλει, στηρίζεται. Κατά συνέπεια, συμβαίνει μια σύγκρουση και πάλι το παιδί προκαλεί επιθετικότητα στον εαυτό του. Και μπορεί να υπάρχουν πολλά τέτοια παραδείγματα. Και όσο περισσότεροι γονείς απογοητεύονται από τις ικανότητες του παιδιού, τόσο περισσότερο αρχίζει να τους ενοχλεί. Σε τέτοιες οικογένειες, δεν είναι ασυνήθιστο για ένα κτύπημα.

Ως εκ τούτου, μια τέτοια συμβουλή σε όλους τους γονείς, εάν υπάρχει μια αίσθηση της επιθετικότητας προς το παιδί, είναι καλύτερα να γυρίσετε και να φύγετε. Δεν μπορείτε να σηκώσετε το χέρι σας και να νικήσετε το μωρό, καθώς αυτό θα επηρεάσει σε μεγάλο βαθμό την ψυχή του παιδιού.

Παρατηρείται ότι τα παιδιά τα οποία οι γονείς κακοποίησαν και μάλιστα χτύπησαν μέρος τους, μεγαλώνουν πολύ κλειστούς ανθρώπους. Είναι δύσκολο για αυτούς να σπουδάσουν, να βρουν καλή δουλειά και ακόμη και να ξεκινήσουν μια οικογένεια. Επομένως, οι γονείς πρέπει να κατανοήσουν ότι η επιθετικότητα τους κατά του παιδιού στην παιδική ηλικία μπορεί να σπάσει τη ζωή του στο μέλλον.

Φυσικά, η γέννηση ενός παιδιού δεν είναι για όλους την προγραμματισμένη διαδικασία, αλλά αν οι άνθρωποι αποφασίσουν να κάνουν αυτό το βήμα, θα πρέπει να καταλάβουν σαφώς ότι τώρα είναι υπεύθυνοι για τον μικρό άνθρωπο. Και πρέπει να μάθουν να περιορίζουν την επιθετικότητα και τον ερεθισμό τους, και όχι να χωρίζουν το παιδί.

Επιπλέον, Σχετικά Με Την Κατάθλιψη

Κρίσεις Πανικού