Η πραγματική ιστορία: Έχω ανορεξία, επέζησα

Η ηρωίδα της σημερινής μας ιστορίας, Μαρίνα Μπουνταέβα, δεν έκρυψε το πρόσωπό της. Και το σώμα πάρα πολύ. Όχι μόνο επέζησε της ακραίας εξάντλησης, αλλά και ένας εκπαιδευτής φυσικής κατάστασης και ένας υποστηρικτής ενός υγιεινού τρόπου ζωής. Και ξέρει τι οδηγεί η συνεχής "πάλη απώλειας βάρους".

Πώς άρχισα να χάσω βάρος

Ήμουν 14 ετών όταν αποφάσισα για πρώτη φορά να «αγωνιστώ με τον εαυτό μου». Ήμουν στρογγυλευμένη νωρίτερα από τους συνομηλίκους μου. Είχα γοφούς και στήθη, ένα μεγάλο άκρο τραβήχτηκε, και μια λεπτή μέση τόνισε αυτό τον πλούτο πάρα πολύ. Δεν το βρήκα όμορφο. Ήθελα να είμαι σαν όλα τα κορίτσια και όλα τα κορίτσια της τάξης ήταν, όπως και στην επιλογή, καλάμια.

Ήμουν ντροπιασμένη από τη θηλυκότητά μου. Ήμουν πιο αμήχανος από τις απόψεις των ανδρών - όχι αγόρια, αλλά άντρες. Με γνώρισαν άντρες περίπου 30 ετών, μου άρεσε, έδωσαν συγχαρητήρια. Τώρα καταλαβαίνω ότι με ύψος 162 και βάρος 53 κιλά, με γοφούς 90 εκατοστά ήμουν πολύ ορεκτικό. Αλλά τότε ψυχολογικά ήμουν κακός, αισθάνθηκα σαν ένα κομμάτι κρέατος, ένα αντικείμενο για χυδαίες ματιές, και σε όλα αυτά είχα κατηγορήσει την πολύ ώριμη φιγούρα μου. Ήθελα να έχω ένα λεπτό, ομοιόμορφο σώμα. Και ζυγίζει 45 κιλά.

Τέλος, τελείωσα από τα λόγια του χορογράφου μου που δεν με ενοχλεί να χάσω βάρος. Και αυτό είναι όλο. Άρχισε να χάσει βάρος.

Πώς άρχισα να χάσω βάρος

"Απώλεια βάρους σωστά"

Γρήγορα καταλαβαίνω τι να καθίσετε σε πεινασμένες ημέρες - σε καταστροφή. Χρειάστηκε ένα διαρκές αποτέλεσμα. Φυσικά, το Internet με βοήθησε, διάβασα όλα όσα ήταν στο θέμα "Πώς να χάσω βάρος", έβαλα όλα τα δυνατά πειράματα στον εαυτό μου. Ξέρω ακριβώς πώς λειτουργεί κάθε τεχνική. Όταν το διαβάζω τώρα, η καρδιά μου σπάζει, ξέρω πως η "υγιεινή διατροφή" και η "διατροφική συμβουλή" μπορεί να σκοτώσει κάποιον που είναι πειθαρχημένος και θα το κάνει με ζήλο. Έμαθα να μετράω τις θερμίδες, συνειδητοποίησα ότι εάν τρώτε 1000-1200 kcal ανά ημέρα και τρένο, η διαδικασία πηγαίνει χωρίς μεγάλη πείνα.

Λίγους μήνες αργότερα, στον τελικό στην 9η τάξη, ζυγίσω ήδη 45 κιλά. Με βάρος 49 kg έχασα τον εμμηνορροϊκό μου κύκλο. Επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω ότι άρχισα να χάσω βάρος με 53 κιλά, δηλαδή μόνο 4 κιλά ήταν κρίσιμα για την υγεία των γυναικών μου. Εγώ αφελώς πίστευα ότι όλα θα αποκατασταθούν σύντομα.

Η οικογένεια χτύπησε τον συναγερμό, απείλησε να μην με αφήσει να πάω στους χορούς... κατάλαβα ότι είχαν δίκιο, αλλά ήμουν τρομερά λυπηρό για την προσπάθεια. Πώς είναι - να εγκαταλείψει τα επιτεύγματα και σκόπιμα να πάρει λίπος. Όχι μόνο δεν σταμάτησα, αλλά επίσης μείωσε την ημερήσια θερμιδική πρόσληψη σε 900 kcal, επειδή ο οργανισμός προσαρμόστηκε σε 1200...

Θυμάμαι πώς πήγαμε στη θάλασσα, όπου δεν υπήρχαν ζυγαριές για φαγητό, συνηθισμένα προϊόντα χαμηλής περιεκτικότητας σε λιπαρά και άλλα πράγματα. Οι συγγενείς μου ήλπιζαν να με παχύνουν χωρίς «εργαλεία ελέγχου», αλλά το αποτέλεσμα ήταν το αντίθετο: φοβόμουν τόσο πολύ να αναπτύξω λίπος ανεξέλεγκτα που σχεδόν σταμάτησα να τρώω και να κολυμπήκα-κολύμπησα...

Σημείο χωρίς επιστροφή

Αυτός ο εφιάλτης διήρκεσε πολύ καιρό, τέσσερα χρόνια. Μου έσυραν οι γιατροί, τα συνταγογραφούμενα χάπια, αγωνίστηκα υστερικά. Αλλά ακόμα και οι ασθένειες που με επιτέθηκαν, το φρικτό αποτέλεσμα των δοκιμών, το επιδεινωμένο δέρμα του προσώπου μου, δεν μπόρεσαν να με πείσουν ότι έπρεπε να φάω. Το κεφάλι στρέφεται σχεδόν στην απώλεια της συνείδησης. Οι κλίμακες έδειξαν 37, από τον καθρέφτη κοίταξε ένα κορίτσι με πρόσωπο που μετατράπηκε σε κόκκινη χάλια. Δεν υπήρχε ένα χιλιοστό πάνω στο δέρμα, χωρίς να καλύπτεται με τεράστια, επώδυνη ακμή (οπότε δεν έκανα φωτογραφίες - και τώρα δεν μπορώ να σας δείξω τι μοιάζει με θηλυκό σώμα 37 κιλών). Τα χέρια και τα πόδια μου ήταν συνεχώς κρύα. Όλα έγιναν πραγματικά κακά όταν ένα πρωί δεν μπορούσα να βγω από το κρεβάτι. Τότε συνειδητοποίησα ότι ένα άλλο βήμα - και το τέλος. Αργότερα, ένας από τους γιατρούς μετά την εξέταση είπε στη μητέρα του: «Είναι ένα είδος θαύματος που σταμάτησε. Μόλις λίγα κιλά, και δεν θα είχε σωθεί ακόμα και κάτω από ένα σταγόνες με γλυκόζη ".

Μετά από αυτό, άρχισα να τρώω περισσότερο ή λιγότερο φυσιολογικά. Είναι περισσότερο ή λιγότερο - όσο η κατάσταση μου επιτρέπει. Το στομάχι έχει συρρικνωθεί σε τέτοιο μέγεθος ώστε ήταν απαραίτητο να τρώμε μικρά, αλλά με υψηλή περιεκτικότητα σε θερμίδες και όσο το δυνατόν συχνότερα. Διαφορετικά ήταν επώδυνη. Είμαι ακόμα βέβαιος ότι με έδιναν ένα ρολό με κεφίρ πριν από τον ύπνο. Αυτό είναι το καλύτερο αποτέλεσμα.

Μέχρι την ηλικία των 18 ετών, ο εφιάλτης μου φάνηκε να έχει τελειώσει, επέστρεψα ξεκινώντας 53 κιλά, ένας αγαπημένος εμφανίστηκε στη ζωή μου, ο κύκλος μου αποκαταστάθηκε και έγινα ευτυχισμένος.

Αλίμονο, αυτό δεν είναι το τέλος της ιστορίας.

Καθυστερημένα αποτελέσματα

Σε ηλικία 19 ετών, ήμουν δηλητηριασμένος, τόσο πολύ ώστε σε λίγες μέρες έχανα μερικά κιλά. Και ο κύκλος της εμμηνόρροιας αμέσως ξαφνιάστηκε. Δηλαδή, σταμάτησε. Με μια τρομάρα, γρήγορα επέστρεψα την πλάτη μου, αλλά δεν επέστρεψε ποτέ. Οι γιατροί ανέφεραν ότι το άγχος του σώματος επικάλυπτε το άγχος - και χρειάζεται μια υπερβολική μάζα για να ανακάμψει η αναπαραγωγική λειτουργία. Πήρα 56 κιλά... Δεν βοήθησε.

Αποφάσισα ότι, δεδομένου ότι τίποτα δεν έχει αλλάξει, τότε πρέπει να επιστρέψω τουλάχιστον λεπτότητα. Εγγραφεί στο γυμναστήριο και εντάχθηκε στο μοντέρνο "Fitness". Κουνιστό, δίαιτα πρωτεΐνης, ξήρανση, αθλητική διατροφή - όλα αυτά ήταν άγια για μένα. Έμαθα ακόμη και έναν αθλητικό διατροφολόγο και ένα γυμναστήριο που εργάζεται επιτυχώς σε αυτόν τον τομέα. Η παραφροσύνη μου διήρκεσε δύο χρόνια, ήρθα στο βάρος των 50 κιλών, αλλά όχι μόνο να χάσω βάρος, αλλά να κερδίσω πανέμορφους μύες ανακούφισης.

Παντρεύτηκα... Και πάλι άρχισα να πηγαίνω στους γιατρούς, επειδή ονειρεύτηκα να μείνω έγκυος. Όλοι οι γιατροί (απολύτως όλοι!) Διαβεβαίωσε ότι ο λιπώδης ιστός δεν ήταν αρκετός, ότι το σώμα ήταν σε κατάσταση βαθιάς πίεσης και χρειαζόταν ορμονική θεραπεία.

Στις ορμόνες, ανακτήθηκα σε 61,5 κιλά. Χάρη στον σύζυγό μου, ο οποίος όχι μόνο υποστήριξε, αλλά έκανε τα πάντα για να με κάνει άνετα σε ένα νέο σώμα. Τραγούδησα επαίνους και μάλιστα με έκανε να πιστεύω ότι σε ένα τέτοιο βάρος αισθάνομαι καλύτερα. Με βοήθησε να ξεπεράσω τους θρεπτικούς φόβους μου, διότι όλα όσα δεν εμπίπτουν στην κατηγορία της "σωστής διατροφής" μου προκάλεσαν νευρικές επιθέσεις. Έκανα απίστευτες προσπάθειες να ξεπεράσω τη λιπαρότητα, τη ζάχαρη και τη φοβία και να μάθω να τρώω τόσο απρόσεκτα όσο και στην παιδική ηλικία, χωρίς να σκέφτομαι τις θερμίδες. Μετά από έξι μήνες καθημερινά αγωνιώδεις αγώνες, έγινα κανονικός άνθρωπος. Δεν σηκώθηκα στις κλίμακες για αρκετούς μήνες. Με επιτυχία ακυρώσατε την ορμονοθεραπεία, χωρίς χάπια, το βάρος μου έπεσε στα 59 κιλά και ήρενα στάθηκε σε αυτό το βάρος χωρίς έλεγχο στη διατροφή. Για να διατηρήσω το σώμα, άρχισα βελονισμός και hirudotherapy, εξοικειώθηκα με την ανατολική ιατρική. Ο κύκλος έχει ρυθμιστεί, το δέρμα έχει καθαριστεί. Οι γιατροί λένε ότι το σώμα είναι έτοιμο για εγκυμοσύνη.

Αλλά δεν είμαι ακόμα έτοιμος. Σίγουρα δεν θέλω να επαναληφθεί η ιστορία. Δεν υπάρχουν πρώην ανορεξικά - αυτό είναι σίγουρο. Η ασθένεια αλλάζει το σχήμα της, αλλά παραμένει βαθιά στο κεφάλι. Στην περίπτωσή μου, ξεσπά κάθε φορά που τονίζω. Αμέσως με κάνει να παίρνω τον έλεγχο της διατροφής μου, του τρόπου ζωής - και μόνο έτσι μπορώ να ηρεμήσω. Ωστόσο, παρά τον πόνο και την καταστροφή που μου έφερε η ασθένεια, είμαι ευγνώμων γι 'αυτήν. Πρώτον, σε ηλικία 15 ετών, συνειδητοποίησα πόσο σημαντική είναι μια οικογένεια. Όταν αισθάνεστε άσχημα, κανείς δεν σας χρειάζεται παρά της. Δεύτερον, ο φανατισμός μου καθόριζε το επάγγελμά μου. Στο μέγιστο των δυνατοτήτων μου, προσπαθώ να εκπαιδεύσω τα κορίτσια που απευθύνονται σε εμένα, εξηγώντας ποια είναι η επιθυμία τους να "χάσουν 3 κιλά την εβδομάδα" ή να χάσουν βάρος σε N kg, τα οποία στο αρχικό τους βάρος μπορεί να είναι κρίσιμα για την υγεία και τη ζωή. Επισημαίνω με σαφήνεια πού βρίσκεται η γραμμή μέσω της οποίας είναι αδύνατο να περάσει και δεν αναλαμβάνω ποτέ εκείνους των οποίων το αίτημα είναι σαφώς αντίθετο με τις ιατρικές ενδείξεις.

Επιπλέον, άρχισα να βοηθάω εκείνους που είναι ήδη παγιδευμένοι στην ανορεξία. Επικοινωνώ μαζί τους σε φόρουμ και κοινωνικά δίκτυα. Προσπαθώ να τα στηρίξω και να βοηθήσω να βγούμε από αυτό το πρόβλημα. Μόνο μετά από αυτό το τρόπο, καταλαβαίνω τι βιώνει ένα άτομο και μπορώ να βρω τα σωστά λόγια. Η γνώση της διατροφής μου δίνει την ευκαιρία να τραβήξω ανθρώπους από αυτόν τον πυθμένα.

Ανορεξία: το ιστορικό της ασθένειάς μου

Στην παιδική ηλικία ήμουν αρκετά συνηθισμένο παιδί. Ήταν πολύ ενεργός, χαρούμενος, αγαπούσε να φάει. Πάντα βρισκόμουν με ψηλό ανάστημα και λεπτή διάπλαση, αλλά τα γονίδια του πατέρα μου με επηρέαζαν με ένα ευρύ στήθος και με κοίλες νευρώσεις, ως αποτέλεσμα, τη δομή της κοιλιάς - φαίνεται ότι παραμένει έξω. Εξαιτίας αυτού, μου κάλεσαν ένα κορίτσι με κοιλιακούς (οι τύποι αγαπούν τα κορίτσια). Δεν έδωσα προσοχή, συνέχισα να τρώω και να ζήσω με την ευχαρίστησή σας.

Η μεταβατική εποχή έχει έρθει... Ω, ναι, εκείνη την ηλικία, όταν θέλετε να φανείτε το καλύτερο, θέλετε να σας αρέσουν τα αγόρια, αισθάνεστε ήδη σαν ενήλικας, αρχίζετε να σκάβετε μέσα στον εαυτό σας και να αναζητάτε ατέλειες, τρόπους για να τις λύσετε. Έτσι, το κύριο μειονέκτημα μου ήταν ένα λιπαρό στομάχι και λεπτά πόδια! Παράδοξο, ναι; Λοιπόν, τώρα καταλαβαίνω ότι αυτό το στομάχι είναι μόνο του και δεν υπήρχε λίπος σε αυτό. Λοιπόν, ίσως εκείνη την εποχή θα μπορούσα να το καταλάβω; Όχι! Τα συγκροτήματα επιδεινώνονταν και από τα αγόρια που διδάσκονταν, και ο φίλος της συνέστησε συχνά να τραβηχτεί το στομάχι της. Έτσι έζησα σε 16 χρόνια. Είχα έναν φίλο που δεν σκέφτηκε για την ψυχή μου, αλλά το εφευρεμένο συγκρότημα με εμπόδισε να ζήσω.

Μια μέρα αποφάσισα να χάσω βάρος....

Αντί για τα συνηθισμένα ζυμαρικά / πατάτες για δείπνο, άρχισα να τρώω σαλάτες. Στη συνέχεια αφαιρέσαμε τα δημητριακά. Οι γονείς άρχισαν να λένε ότι απλά δεν θέλω να φάω. Παρεμπιπτόντως, οι γονείς μου πάντα με εμπιστεύτηκαν και δεν μπορούσαν ούτε να αμφισβητήσουν τα λόγια μου και να μυρίσουν κάτι το κακό.

Η διαδικασία ήταν αργή. Δεν μου άρεσε. Ζήτησα από τη μητέρα μου να αγοράσει τσάι και καφέ για απώλεια βάρους. Στη συνέχεια η μητέρα μου ήταν επιφυλακτική, αλλά την υποστήριξα ότι ήταν απλά να αφαιρέσει τις τοξίνες από το σώμα, aha-aha. Το έπιζα σε πακέτα. Αλλά το στομάχι δεν έφυγε... Τότε άρχισα να γίνονται μέρες νηστείας σε κεφίρ και αγγούρια. Ειλικρινά, δεν κατάλαβα πώς έγινε θύμα μιας χοάνης που ονομάζεται ανορεξία. Αλλά όταν συνειδητοποίησα τι συνέβαινε, ήδη ζύγισα 37 κιλά με ύψος 173...

Επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω ότι ποτέ δεν είχα λιπαρά! Αρχικά, ζύγισα μόλις 50 κιλά. Ναι, η ποιότητα του σώματος δεν ήταν πολύ καλή. Σπασμωδική κοιλιά, αλλά τα πάντα θα μπορούσαν να ενισχυθούν με την κατάρτιση. Αλλά όχι! Είναι απαραίτητο να ξοδέψετε χρόνο, προσπάθεια, αναγκάζοντας τον εαυτό σας να κάνει! Μην τρώτε κάτι πιο εύκολο!

Έτσι, 1.5 χρόνια ήμουν στη λήθη. Μου βασανίστηκαν μόνο με τα βασανιστήρια - σαν να έχω ψέματα σε όλα όσα τρώω. Θυμάμαι πολύ καλά αυτή την εποχή: πώς περίμενα για πρωινό. Ξύπνησα, έπιζα 2 ποτήρια νερό και περίμενα 30 λεπτά. Και εδώ είναι ένα μαγευτικό πρωινό... Συνολικά 2 μικρά πράσινα μήλα και ένα ψωμί. Τόσο πολύ και νόστιμο. Μου φάνηκε ότι έφαγα εξωπραγματικά πολλά, ότι σίγουρα θα πάρω λίπος. Ως εκ τούτου, την υπόλοιπη μέρα έφαγα 3 σκίουρους και αγγούρια.

Ένιωσα ενοχλημένος, αλλά δεν το γνώρισα. Μου φάνηκε ότι εξακολουθώ να είμαι λιπαρός, παρόλο που όλοι στο δρόμο συνέχιζαν να δείχνουν με τα δάχτυλά τους, γέλαζαν, γύρισαν γύρω και είπαν: "Κοίτα, η γυναίκα με ανορεξία έρχεται! Ναι, προτιμώ να είμαι λίπος από αυτό! " Ήμουν προσβεβλημένος, φώναξα, αλλά δεν έκανα συμπεράσματα.

Μια μέρα ήρθε η συνειδητοποίηση του τι συνέβαινε σε μένα. Τελικά έβλεπα ότι τα οστά μου έβγαζαν έξω, ότι ολόκληρο το σώμα μου ήταν στα μαλλιά μου (έχω και τα μαλλιά στην πλάτη μου!), Τα μαλλιά πέφτουν από το κεφάλι μου, μοιάζω σαν σκελετός. Αν και οι συγγενείς μου το είπαν καθημερινά, ο αδελφός μου ονόμασε "Buchenwald". Έχουν έρθει τρομερές εποχές. Φώναξα κάθε μέρα αρκετές φορές, βασάνισα όλους τους αγαπημένους μου. 2 άνθρωποι ζούσαν μέσα μου: ο πρώτος καταλάβαινε τα πάντα και ήθελε να γίνει καλύτερος, να ανακάμψει, να κερδίσει βάρος και ο δεύτερος να απαγορεύσει τα πάντα, φοβόταν το φαγητό.

Προσπαθούσα να φάω, όπως φάνηκε σε μένα, έσφιγγα τον εαυτό μου (θυμάμαι πώς φώναξα ότι ήμουν γεμάτος φαγητό, ότι δεν έπρεπε να σπεύδεις να τρώει τόσο έντονα, αλλά στην πραγματικότητα έφαγα μόνο μισό πιατάκι ψητό λάχανο). Ήμουν τρελός, εξαρτώμενος από τα τρόφιμα. Την απέφυγα, αλλά την ίδια στιγμή κατάλαβα ότι είναι απαραίτητο. Ήρθε στην παράνοια. Κατηγορήθηκα για κάθε κομμάτι που έφαγε. Με την πάροδο του χρόνου, οι μερίδες έγιναν μεγαλύτερες και το συναίσθημα της ενοχής για το φαγητό εντατικοποιήθηκε. Το μυαλό μου εξερράγη. Αυτό συνεχίστηκε (τρομακτικό να σκεφτεί) για 2,5 χρόνια.

Χαίρομαι που δεν πήγα στο άλλο άκρο - τη βουλιμία. Αγωνίστηκα με τον εαυτό μου. Κέρδισε μέχρι 49 κιλά, αλλά παρέμεινε στο κεφάλι - ανορεξία. Στη συνέχεια αποφάσισα να πάω στην αίθουσα για να δουλέψω το φαγητό. Πραγματικά δούλεψα. Δεν έφαγα μια μπανάνα αν η προπόνηση ήταν κακή. Δεν θα μπορούσα να φάνε καθόλου, αν δεν καθήλωσε. Εκπαιδεύτηκα για 2,5 ώρες σε ξέφρενο ρυθμό (αναρωτιέμαι από πού είχα τη δύναμη από). Και εδώ είμαι και πάλι 41 κιλά. Και πάλι, μην τρώτε, πάλι εκνευρίζεστε, και πάλι υπάρχει φόβος....

Εγώ υπέγραψα το @ekkkaty Instagram, ακολούθησα τα φυτόνια και τα μίλησα για τη διατροφή τους. Μόνο από μια συστροφή της μοίρας, όλα τα "εξαρτήματα" στεγνώνονταν. Και χειρότερα;

Δεν υπήρξε πρόοδος. Ήθελα να αυξηθεί αυτή η μάζα. Αστεία, ε; Αγόρασα ακόμη και μια πρωτεΐνη. Τον είδε και σκεφτόταν πώς μεγαλώνουν οι μύες. Τίποτα δεν άλλαξε, έφαγα σε 800-900 kcal, δούλευα 4 φορές την εβδομάδα για 2,5 ώρες.

Στη σελίδα μου άρχισε να εγγραφείτε. Υπήρχαν σχόλια στο στυλ: "Τι κάνεις με τον εαυτό σου; Πρέπει να φάτε ψωμί, αλλά όχι χόρτο με πρωτεΐνη! ". Ήμουν προσβεβλημένος. Όμως, στο μυαλό μου άρχισαν να εμφανίζονται υγιείς σκέψεις. Άρχισα να προσθέσω δημητριακά για πρωινό. Δεν ανακτήθηκα, αλλά η ενοχή για φαγητό δεν με άφησε. Κάθε μέρα είπα στη μητέρα μου ότι άρχισα να τρώω τόσο πολύ, αλλά στην πραγματικότητα τίποτα δεν άλλαξε. Κακή μητέρα μου, πόσο έπρεπε να περάσει μαζί μου! Παραδόξως, η απουσία εμμηνορραγίας για 2, 5 χρόνια δεν με ανησύχησε, σκέφτηκα μόνο μια φιγούρα.

Σταδιακά, η επιθυμία να ξεπεράσουν τον φόβο υπερέβη τον φόβο του φαγητού. Άρχισα να κάνω kcal. Υπολόγισα τον κανόνα για την αύξηση βάρους - 2600 kcal. Ήταν πάρα πολύ για μένα. Προσπάθησα όμως να φάω. Έμαθα πραγματικά να φάω και πάλι. Για 2,5 χρόνια, ξέχασα τη γεύση του φαγητού. Δοκίμασα τα πάντα για πρώτη φορά. Φυσικά, σκεφτόμουν το μενού για την ημέρα εκ των προτέρων. Άρχισα να ονειρεύομαι φαγητό, σκέφτηκα μόνο γι 'αυτήν. Τι τρώω, τι για πρωινό, τι για μεσημεριανό γεύμα, τι για σνακ και αν είναι δυνατόν, αν είναι δυνατόν. Έβγαλα τη μητέρα μου, αγωνίστηκα με τους συγγενείς μου: δεν κάθισα στο ίδιο τραπέζι μαζί τους, γιατί θα με αναγκάσουν να φάω το συνηθισμένο «βλαβερό» φαγητό. Πήγα συχνά σε ένα άλλο δωμάτιο και έφαγα εκεί τα στήθη κοτόπουλου μου.

Ήταν δύσκολο. Όλοι νόμιζαν ότι ήμουν τρελός. Έριξα σε φαγητό, δεν μπορούσα να φάω. Θα μπορούσε να φάει ένα ολόκληρο κοτόπουλο και να μείνει πεινασμένο. Το εξαντλημένο σώμα μου δεν μπορούσε να ανεχτεί περισσότερους περιορισμούς σε ποσότητα. Έφαγα 3-4 πακέτα τυρί cottage σε ένα χρόνο με ένα λίτρο κεφίρ, κουβάδες σμέουρων και φράουλες, κομμάτια ψωμιού. Δεν θα μπορούσα να πάρω αρκετό για μεγάλο χρονικό διάστημα. Αν υπήρχε φαγητό μπροστά μου, τότε την κοίταξα με τα μάτια ενός πεινασμένου λύκου και έριξα, αν και κατά τη διάρκεια της ασθένειας δεν υπήρχε καμία αίσθηση πείνας.

Το βάρος άρχισε να αυξάνεται. Με κάθε κιλό που αποκτήθηκε, η συνείδηση ​​έγινε "καθαρότερη". Δεν είχα παρατηρήσει πώς συνηθίσαμε σε μεγάλες μερίδες, πώς θα μπορούσα να φάω καραμέλα ή σοκολάτα. Η κατάρτιση, φυσικά, άλλαξε επίσης. Διάβασα πολλή λογοτεχνία μάζας και βάρους. Άρχισα να εκπαιδεύω την ώρα 3 φορές την εβδομάδα και να συνεχίζω να το κάνω μέχρι σήμερα. Έπρεπε να αναγκάσω να φάω. Πολλές, συχνά, τεράστιες μερίδες. Συνειδητοποίησα ότι το χρειαζόμουν, διαφορετικά δεν θα άλλαζα.

Μόλις εμφανίστηκε ένα εσωτερικό ερέθισμα, η επιθυμία - το αποτέλεσμα δεν ήταν πολύ καιρό να έρθει! Τώρα ζυγίζω 50 κιλά. Τρώω πολλά, αλλά δεν αισθάνομαι ενοχή, μπορώ να φάω με ασφάλεια γλυκά, αρτοσκευάσματα. Σε αυτό το σημείο δεν θέλω να σταματήσω, το κέρδος βάρους συνεχίζεται, αλλά σε μια διαφορετική κατεύθυνση. Μου αρέσει να γυμνάζομαι στο γυμναστήριο, μου αρέσει το πώς οι μυς μου δυναμώνουν, πώς αλλάζει το σώμα μου. Η κατάρτιση δίνει μια ορισμένη αυτοπεποίθηση, ένα κίνητρο για αλλαγή και πρόοδο.

Είμαι πολύ χαρούμενος που κατάφερα να αντιμετωπίσω αυτή την ασθένεια και μόνος μου. Τώρα καταλαβαίνω πόσο λεπτό ένα κορίτσι δεν ζωγραφίζει και ότι η υγεία είναι πολύ πιο σημαντική από μια φιγούρα. Η ασθένεια άφησε το σημάδι της στην κατάσταση της υγείας μου (ακόμα, το σώμα αγωνιζόταν για τη ζωή της τελευταίας δύναμης). Πιστεύω ότι μπορώ να διαχειριστώ τα πάντα. Και αν η ειλικρινής μου ιστορία θα βοηθήσει κάποιον, θα είμαι πολύ χαρούμενος.

Είμαι ανόρθωση: πραγματικές ιστορίες

Στην εποχή μας, η αρμονία έχει γίνει ένα από τα συστατικά της επιτυχίας στη ζωή. Από οθόνες, γυαλιστερές σελίδες, διαφημιστικές αφίσες, λεπτά, καλά περιποιημένα, αυτοπεποίθητα κορίτσια και νέοι άνδρες μας κοιτάζουν. Ωστόσο, η αναζήτηση ενός ιδεού μερικές φορές μετατρέπεται σε μια τρομερή ατυχία. Ο συντάκτης lady.mail.ru συναντήθηκε με κορίτσια που είναι άρρωστα με ανορεξία, αλλά εξακολουθούν να διαχειρίζονται ή τουλάχιστον να προσπαθούν να επιστρέψουν στην κανονική ζωή. Πριν από σας - τις πραγματικές ιστορίες. Τα ονόματα, για προφανείς λόγους, έχουν αλλάξει.

Η μπλοοειδή, 29 χρόνια

Πριν από πέντε χρόνια, περιφρονούσα τη μοντέρνα διατροφή των αστέγων και των αδύναμων εφήβων. Κάπως έτσι συνέβη ότι αποφάσισα να χάσω βάρος. Ήμουν 24 χρονών, ήμουν ένας εξαιρετικός ειδικός στην εργασία, σχεδίαζα να γίνει επικεφαλής ενός τμήματος μιας μεγάλης εταιρείας, πήρα ένα καλό μισθό, έζησα με έναν άντρα και μάλιστα σκεφτόμουν έναν γάμο. Η ανορεξία ήρθε σε μένα ανεπαίσθητα, ενσωματώνοντας σε έναν τρόπο ζωής και παριστάνοντας, παράξενα, ανάπτυξη, αυτοπεποίθηση.

Ο κόσμος χωρίστηκε σε αποτελεσματικά και άχρηστα μέρη. Με το σύνθημα "τίποτα επιπλέον", στερήθηκα τον εαυτό μου από φαγητό και ξεκούραση. Οι συνάδελφοι παρατήρησαν τις αλλαγές, είπαν με σεβασμό ότι έχασα βάρος. Ο σύζυγός μου με κοινό νόμο προσδιόρισε με χαρά τις ενημερωμένες μου μορφές. Ω, γειά σου, νέος κόσμος, χωρίς συγκροτήματα, χωρίς να φοβάσαι να είσαι ανεπαρκώς τέλειος! Μου φάνηκε ότι όλα είναι ωραία, αλλά ξαφνικά μου έπληξε μία από τις φωτογραφίες μου σε ένα smartphone. Ήταν σαν ένα χρονικό του τρομερού πολέμου. Δεν υπήρχε σεξουαλικότητα στα ραβδισμένα περιγράμματα του στήθους, στο γκρι δέρμα των λεπτών παγωμένων ραβδιών, στην γελοία επίδειξη των χαμένων μαστών.

Στο μπάνιο πέρασε μισή ώρα. Κοίταξα πρώτα το σώμα μου, προσπαθώντας να βρω σε αυτό τα περιγράμματα αυτού του τρομερού τέρατος. Αλλά στον καθρέφτη ήταν μόνο εγώ, η συνηθισμένη μου εμφάνιση δεν έπνιξε φόβους. Πώς θα μπορούσα να είχα αλλάξει τόσο πολύ; Έριξα περίεργες αμφιβολίες και.

Τώρα είμαι 29, είμαι άνεργος, βρισκόμουν σε ψυχιατρικό νοσοκομείο τρεις φορές και πολλές φορές σε γενικά νοσοκομεία, υπέστησαν δύο επιληπτικές κρίσεις, έχασαν πολλά δόντια. Πρέπει να λαμβάνω συνεχώς αντικαταθλιπτικά και ψυχοτρόπα φάρμακα, εγώ είμαι εγγεγραμμένος στο IPA, ουσιαστικά δεν φεύγω από το σπίτι, μένω με τη μητέρα μου στη σύνταξή της, τώρα το βάρος μου είναι 40 κιλά (ελάχιστο ήταν 31,2 κιλά με ύψος 162 εκ.), Δεν υπάρχουν πέντε μήνες χρόνια Το ορμονικό υπόβαθρο διαταράσσεται, γι 'αυτό και είμαι απόλυτα ασεξουαλικός, και επίσης λόγω της συνεχούς χρήσης διαφόρων φαρμάκων, η ψυχή μου είναι ενίοτε εντελώς ανεπαρκής.

Ο επικεφαλής του Ινστιτούτου Διαιτητικής και Διατροφικής Θεραπείας, MD, Καθηγητής, Διαιτολόγος, Ψυχοθεραπευτής Μιχαήλ Γκινζμπουργκ σχολιάζει:

Μια πολύ χαρακτηριστική ιστορία είναι όταν ένα άτομο βιώνει τον ενθουσιασμό, ένα είδος ανάκαμψης, σαν να τον οδηγεί κάτι και σε κάποιο σημείο υπάρχει εξάντληση, όταν δεν βλέπει τίποτα σε αυτό. Εδώ μπορώ μόνο να συμπάσχω με την ηρωίδα και να τον συμβουλεύσω να συνεχίσει τη θεραπεία με έναν ψυχίατρο. Και είναι πολύ σημαντικό να εμπιστευτείτε τους γιατρούς που θεραπεύουν, να συνεργάζονται μαζί τους.

Αλένα, 25 χρονών

Έμεινα συνεχώς πειραγμένος από το υπερβολικό βάρος. Αλλά στην ηλικία των 13 αποφάσισα αποφασιστικά να τον ξεφορτωθώ, καθώς και τα συγκροτήματα μου. Δεν ήμουν απολύτως επιθυμητή κάποια ακραία λεπτότητα και εμφάνιση μοντέλου. Απλώς αποφάσισα να φτάσω στο "κανονικό" σχήμα μου.

Και το πήρα. Για 5 μήνες άκαμπτης διατροφής (έφαγα όχι περισσότερο από 1000 kcal την ημέρα με ρυθμό 2000) κατάφερα να χάσω βάρος από 83 κιλά σε 60.

Ήταν ένα πραγματικό θαύμα. Όλοι με θαύμαζαν, μου είπαν πόσο λεπτή ήμουν, όμορφη. Μου είπαν ότι δεν πρέπει να χάσετε βάρος περαιτέρω. Αλλά θα μπορούσαν οι λέξεις να με σταματήσουν; Φυσικά όχι.

Ήταν ένας αηδιαστικός χρόνος, απλώς έχανα το μυαλό μου από την επιθυμία να είμαι λεπτός, σαν λωρίδα. Όλες οι σκέψεις μου επικεντρώθηκαν στην τροφή.

Η ψυχική δραστηριότητα μειώθηκε, ο εμμηνορρυσιακός κύκλος διαταράχθηκε στη ρίζα. Συχνή κατάθλιψη, αυτοκτονικές τάσεις και μοναξιά - αυτό πήρα αντί για το επιθυμητό τέλειο σώμα. Το βάρος μειώθηκε στα 50 κιλά.

Και τότε άρχισε ένας άλλος κύκλος της κόλασης - βουλιμία. Το καλοκαίρι πέρασε σε συνεχή λάμψη. Έριξα τους φίλους μου, έκλεισα κυριολεκτικά στο δωμάτιο και άρχισα να κερδίζω γρήγορα το βάρος. Το φθινόπωρο είδα τον αριθμό 72 στις κλίμακες και πάλι τη σοβαρότερη δίαιτα που κράτησε ακριβώς δύο μήνες. Την ημέρα που κατανάλωσα λιγότερες από 500 θερμίδες, κάποτε κάθισα στο ίδιο νερό.

Το αποτέλεσμα είναι ένας θανατηφόρος μεταβολισμός, διαταραγμένος εμμηνορροϊκός κύκλος, ασταθής ψυχή, συχνές καταθλίψεις και, ενάντια στο παρασκήνιο, έντονη θολότητα, συχνές ψευδαισθήσεις, σπασμένες φιλίες. Τώρα, με αύξηση 173, ζυγίζω "το δικό μου" 63-65 κιλά. Και εξακολουθώ να σκέφτομαι τις δίαιτες, αλλά μετά από όλα που γνώρισα, άρχισα να τα αντιμετωπίζω διαφορετικά.

Κορίτσια αγαπητέ, μην καταστρέψετε τον εαυτό σας και την υγεία σας για χάρη της υπερβολικής λεπτότητας! Ο κόσμος σας χρειάζεται υγιείς και ευτυχείς. Και αν νομίζετε ότι θα κατανοήσετε την ευτυχία, έχοντας φτάσει σε λεπτότητα, είστε βαθιά λανθασμένοι.

Ο διαιτολόγος, ο ψυχοθεραπευτής Mikhail Ginzburg σχολιάζει:

Η ανορεξία και η βουλιμία είναι δύο όψεις του ίδιου νομίσματος. Ένα άτομο έχει ένα συγκεκριμένο ένστικτο της τροφής, και η βουλιμία είναι το αποτέλεσμα της προσπάθειας να το δαμάσει. Αλλά ξεσπά σε μια τέτοια εξέγερση. Αλλά οι άνθρωποι αντιλαμβάνονται το αντίθετο: πρέπει να κρατηθούν στα χέρια τους, επειδή η βουλιμία τους είναι τόσο τρομερή. Εάν ένα άτομο δεν θέσει αυστηρούς περιορισμούς και απαγορεύσεις, τότε αυτός και η βουλιμία δεν συμβαίνουν. Ένα από τα κύρια προβλήματα στη θεραπεία της βουλιμίας δεν είναι πώς να καλλιεργηθεί η θέληση της βούλησης, αλλά πώς να κάνετε τον εαυτό σας να εμπιστεύεται το σώμα σας.

Oksana, 24 χρονών

Ήθελα πραγματικά να γίνω μοντέλο (σε ηλικία 14 ετών με ύψος 170 cm ζυγίζω περίπου 70 κιλά - λίγο πολύ για το βάθρο!). Δοκίμασε μια δέσμη δίαιτες, αθλήματα, πισίνα. Δεν βοήθησε. Και αποφάσισα, γιατί δεν θα περιοριστώ σε διατροφή; Κάπου μέσα σε έξι μήνες, άρχισα να λιώνω... ήρθε σε 28-29 κιλά.

Περαιτέρω - τίποτα ενδιαφέρον. Νοσοκομεία, κλινικές. Οι γιατροί προσέφεραν στους γονείς να αγοράσουν μια θέση στο νεκροταφείο (οι φτωχοί συγγενείς μου, και ιδιαίτερα η μασουλέτσα). Τι συνέβαινε στο μυαλό μου, πέρα ​​από τα λόγια. Ποιος πέρασε αυτό, ξέρει. Κανονικά δεν υπάρχει αρχή.

Τώρα ζυγίζω 60 κιλά και συνεχίζω να ζυγίζω κάθε πρωί. και κάθε φορά που είδα το "+" στις κλίμακες, έχω πολύ αναστατωμένος.

Παντρεύτηκα (παρεμπιπτόντως, αυτό το γεγονός συνέβαλε σε μεγάλο βαθμό στην αύξηση του σωματικού βάρους, σε 4 μήνες κέρδισα (oh, horror!) 10 κιλά). Είμαι ακόμα πολύ φοβισμένος για να γίνω καλύτερος, και κάθε γραμμάριο είναι αγχωτικό για μένα, αλλά έχω ένα στόχο! Θέλω πραγματικά να γεννήσω έναν γιο στον αγαπημένο μου σύζυγο και αυτός ο στόχος με κάνει να κινηθώ, ελπίζω, προς τη σωστή κατεύθυνση!

Ο διαιτολόγος, ο ψυχοθεραπευτής Mikhail Ginzburg σχολιάζει:

Αν ρωτάς κάποιο κορίτσι με ανορεξία τι θέλει, θα απαντήσει ότι θέλει να χάσει βάρος, να γίνει όμορφο. Θα φαινόταν αρκετά θετική επιθυμία. Αλλά στην πραγματικότητα οδηγείται από έναν παθολογικό φόβο να πάρει καλύτερα - ότι εάν κέρδισε 300 γραμμάρια αυτής της εβδομάδας, τότε με τον ίδιο τρόπο θα πάρει εύκολα 30 κιλά. Και ο φόβος είναι πολύ παρωδία ψυχή. Ένας άνθρωπος ζει μαζί του, εργάζεται, επισκέπτεται. Σταδιακά, ο πανικός αρχίζει να καταπιέζει και σχηματίζεται παθολογία. δεν έχουν δει ούτε μία γυναίκα ανορεξίας μεταξύ εκείνων που είναι πραγματικά ευτυχισμένοι, που πραγματικά αγαπούν. Μόλις μια γυναίκα έχει αγάπη, μια αίσθηση ότι είναι απαραίτητη για τον εαυτό της, άλλοι άνθρωποι γίνονται αμέσως απαραίτητοι και η ζωή παίρνει και άλλα χρώματα.

Cosmopolitan

Ανορεξία: η ιστορία του πρώτου προσώπου

Η ηρωίδα μας - στην περίπτωση αυτή, αυτή η ίδια η λέξη είναι πολύ κατάλληλη - επανήλθε στη ζωή κυριολεκτικά από τον επόμενο κόσμο. Στο κρίσιμο σημείο, το βάρος της Anastasia μειώθηκε κάτω από 25 κιλά.

"Όλα ξεκίνησαν στο σχολείο. Στο γυμνάσιο, ήμουν τόσο διασκεδαστικό ντόνατς: ύψος 163, βάρος 58. Όχι λιπαρή, αλλά όχι καλάμι. Αλλά κατά κάποιον τρόπο δεν το σκέφτηκα πολύ, μέχρι που το αντικείμενο των μυστικών αναστεναγμάτων μου είπε διαδοχικά: "Έχετε ένα παχύ κώλο".

Και όλα, κάτι pereklinilo στον εγκέφαλο. Δεν ξέρω γιατί δεν πήγα στο γυμναστήριο, σε κάποιο είδος πιλάτες ή βηματικό αερόμπικ. Μετά από όλα, η κίνηση δεν ήταν τόσο πολύ. Αλλά υπήρχε ένας σαφής σύνδεσμος στο κεφάλι μου: λίπος = τρώει πολύ, χάνει βάρος = μην τρώει.

Μόλις ξεκινήσαμε τις καλοκαιρινές διακοπές.

Αρχικά αρνήθηκα να λιώσω και γλυκό. Το βάρος μειώθηκε. Αλλά το καλοκαίρι ήμουν ακόμα στο μυαλό μου. Για τρεις μήνες έχασα 10 κιλά, η επιστροφή στο σχολείο ήταν θρίαμβος. "Ω, τι είσαι hudaaaayayayayaya!" - Φαντάστηκα μια ζηλιάρης λάμψη στα μάτια των φίλων. Μου άρεσε η εμφάνιση των ανδρών καθώς περπατούσα στο δρόμο. Αλλά, προφανώς, κάτι έχει ήδη σπάσει στο μυαλό μου, γιατί μόνο από την προσωρινή παραφροσύνη μπορώ να εξηγήσω την απόφασή μου: πρέπει να χάσω ακόμα περισσότερο.

Πήρα στην επιχείρηση με πλήρη αφοσίωση. Απεργία πείνας για πέντε ημέρες. "Ξηρά" μέρες όταν σχεδόν καν δεν πίνετε νερό. μια διατροφή μειωμένη σε μερικά ψίχουλα και ένα φύλλο μαρουλιού... Έχασα τα δεύτερα 10 κιλά σε ένα μήνα.

Μόνο ένας νέος οργανισμός θα μπορούσε να αντέξει ένα τέτοιο πράγμα χωρίς μακροπρόθεσμες συνέπειες. Γνωρίζω πόσο τυχερός είμαι. Το συκώτι μου δεν "κάθισε", τα νεφρά μου δεν αρνήθηκαν, τώρα είμαι ένα εντελώς υγιές άτομο. Αλλά είχα δει αρκετά κορίτσια που έγιναν σοβαρά αναπηρία για τη ζωή. Κύριε, τι είμαι ανόητος!

Περνώντας άλλα 10 κιλά, αποφάσισα... Να συνεχίσω. Μέχρι το νέο έτος το βάρος μου έπεσε στα 25 κιλά. Ακόμα λίγο μικρότερο.

Συνήθως με ρωτούν: δεν έχετε δει τον εαυτό σας από έξω; Λοιπόν, μοιάζετε με σκελετό! Απαντώ ειλικρινά: όχι. Είδα λίπος. Κάποιος φαντάζεται τον εαυτό του τον Ναπολέοντα, και δεν μπορείτε να τον πείσετε ότι είναι στην πραγματικότητα υδραυλικός Vitaly Palych Pityukin. Ήταν επίσης άχρηστο να με πείσετε ότι ήμουν λεπτός. Τι πρέπει να φάτε. Τι είναι άσχημο να είναι τα οστά που καλύπτονται από δέρμα. Δεν είναι καλό.

Άλλοι αναρωτιούνται: «Πού έβλεπαν οι γονείς;». Όταν η μαμά και ο μπαμπάς παρατήρησαν ότι η υπόθεση ήταν κακή και δεν ήταν πλέον απλή απώλεια βάρους, αλλά για διατροφικές διαταραχές, πέρασαν από όλους τους κύκλους γονέων της Anorexicheca: παρακολούθησαν πόσο και πότε έτρωγαν, μεταφέρθηκαν σε ψυχολόγους, γεμιστές με τροφή, πειστικές, φοβισμένοι... διασώθηκαν.

Μια νύχτα, άκουσα τον μπαμπά να κλαίει στην κουζίνα. Ο πατέρας μου. Ο άνθρωπος που στα μάτια μου ήταν ένας βράχος, ένας σίδηρος, εντελώς αναισθητικός και τσιγκούνης με συναισθήματα. Τότε η μητέρα του ήρθε σε αυτόν, ο οποίος ήταν εξίσου γεμάτος από αυτό που συνέβαινε και ο πατέρας μου φώναξε: «Πεθαίνει! Καταλαβαίνετε ότι η κόρη μας πεθαίνει;! "

Εκείνη τη στιγμή, ξαφνικά μου χτύπησε αμέσως. Αυτό που μιλάμε δεν είναι όμορφο ή όχι. Λεπτό ή όχι. Και ζείτε ή όχι - έτσι είναι το ερώτημα τώρα. Και ήθελα να ζήσω. Για τον μπαμπά, για τη μαμά, για τον εαυτό μου. Αλλά εκείνο το βράδυ ήταν το σημείο καμπής. Ήμουν οδυνηρή ντροπή ότι προκάλεσα τέτοια βάναυση στους γονείς μου. Ότι τους έδωσα σχεδόν μια κόλαση για να «θάψω το παιδί σου».

Άρχισα να τρώω. Ήταν αηδιαστικό, άγευστο, αλλά έφαγα. Προσπάθησα να περπατήσω: σιγά-σιγά, κατά μήκος του τείχους, αλλά όχι να ξαπλώσω έτσι ώστε οι μύες άρχισαν να ανακάμπτουν κάπως. Όταν έγινε λίγο καλύτερα και αποφάσισα να πάω στο γυμναστήριο, πιστεύοντας ότι είχα αρκετή δύναμη για απλές ασκήσεις, συναντήθηκα το Τόγκο που με κάλεσε τον Τολστόι στο δρόμο. Με κοίταξε με συμπάθεια και είπε: "Γιατί είσαι τόσο εξαντλημένος; Τόσο όμορφη ήταν... "Θα ήξερε ποιος φταίει!

Έχω επιμελώς διατηρήσει αρχεία των πρωτεϊνών, των λιπών και των υδατανθράκων. "Τρώτε" τον κανόνα, αυξάνοντας σταδιακά. Με συνταγή, ο γιατρός πήρε το φάρμακο. Άρχισε να τρέχει, να κάνει γιόγκα, έκανε νέους φίλους. Κάθε φορά που μου φάνηκε ότι γινόταν ένα λιτό τέρας, επαναλάμβανα τον εαυτό μου: δεν το βλέπεις. Αυτή είναι η ασθένειά σας. Δεν είστε σε θέση να αξιολογήσετε επαρκώς τον εαυτό σας. Είσαι άρρωστος, θα περάσει. Πηγαίνετε και τρώτε.

Αν δεν ήταν για τη μαμά που ήταν πάντα εκεί, όχι ο μπαμπάς που μου επανέλαβε ότι είμαι ο πιο όμορφος και αγαπημένος, δεν θα είχα αντιμετωπίσει. Έχουν περάσει δύο χρόνια από εκείνη την τρομερή μέρα, αλλά ξέρω: Φαίνεται μεγάλη.

Στο Instagram μου, δημοσιεύω φωτογραφίες από νόστιμα και υγιεινά πιάτα, συνταγές για τις οποίες μαγειρεύω. Ελπίζω πραγματικά ότι αυτό θα βοηθήσει κάποιον.

Πώς να αντιμετωπίσετε την ανορεξία - ιστορίες πραγματικής ζωής

Περιεχόμενο του άρθρου:

  • Η ιστορία της ζωής της Αλένας, 30 ετών
  • Η ιστορία της θεραπείας της Αλεξάνδρα, 27 ετών
  • Πώς να θεραπεύσει τη Λίνα, 17 ετών

Η ανορεξία είναι μια παθολογική κατάσταση στην οποία δεν υπάρχει όρεξη, αλλά υπάρχει μια φυσιολογική ανάγκη για διατροφή. Η ασθένεια προκαλείται από εξασθενημένη λειτουργικότητα του κέντρου τροφίμων. Κατά κανόνα, αυτή η ασθένεια συνοδεύεται από υπερβολική συναισθηματική διέγερση, ψυχικές διαταραχές, διαταραχές ενδοκρινικού συστήματος, δηλητηριάσεις διαφόρων προελεύσεων, μεταβολικές διαταραχές και ασθένειες των πεπτικών οργάνων.

Το ιστορικό της θεραπείας της ανορεξίας Αλένα, 30 ετών

Έχω υποφέρει από αυτή τη νόσο για περίπου 12 χρόνια. Όλα αυτά τα χρόνια η αντιπαράθεση μεταξύ μου και της ανορεξίας διαρκεί. Οι επιτυχίες είναι μεταβλητές - προς την κατεύθυνσή μου, στη συνέχεια προς την κατεύθυνσή της. Τείνω να ψάξω για τα αίτια και τις ρίζες του προβλήματός μου στην οικογένεια. Θέλω να μοιραστώ το ιστορικό μου με την ανορεξία.

Η μητέρα του ήταν ψυχρή και αυταρχική, ο πατέρας του ήταν ένας μη ισορροπημένος και επιθετικός αλκοολικός. Στα 18, ήμουν ουσιαστικά νευρωτικός με πολλά διαφορετικά συγκροτήματα. Στην οικογένειά μου διεξάγονται τακτικά μάχες, στις οποίες έπρεπε να συμμετέχω. Η αίσθηση του εαυτού μου ήταν στο επίπεδο της πλήρους ακτινοβολίας, αισθάνθηκα τη δική μου ανικανότητα και γενικά αμφισβήτηκα αν πρέπει να συνεχίσω αυτήν την ύπαρξη.

Μέχρι την ηλικία της πλειοψηφίας πήρα τη μορφή ενός αρκετά καλά τροφοδοτημένου κοριτσιού: με ύψος 1,72 μέτρων, ζύγισα 75 κιλά. Δεν είχα ελέγξει το μενού και τη διατροφή μου αρκετά καλά, συχνά έφαγα τον εαυτό μου για να ηρεμήσω τα νεύρα μου. Προστέθηκαν καύσιμα στη φωτιά των προσβολών από τον πατέρα μου για το υπερβολικό βάρος μου. Προσπάθησα να χάσω βάρος, αλλά απολύτως δεν μπορούσα να σταθώ δίαιτες και τα αθλήματα δεν με βοήθησαν, καθώς πιθανότατα δεν ήταν αρκετά επιμελής. Με την πάροδο του χρόνου, η τροφή έχει γίνει η μανία μου. Την ίδια στιγμή μισούσα το σώμα μου, την έλλειψη βούλησής μου.

Στα 19 χρονών, ερωτεύτηκα και (α, θαύμα) μου απάντησε ο εραστής μου. Ωστόσο, αυτό δεν λύθηκε το ψυχολογικό μου πρόβλημα και ένιωσα άξιος της αγάπης του.

Αυτή τη στιγμή εργάστηκα ως νοσοκόμος στην κλινική και διαπίστωσα ότι μετά από τακτική κλύσματα, οι ασθενείς χάνουν κάποιο βάρος. Αμέσως αποφάσισα να δοκιμάσω αυτή τη μέθοδο στον εαυτό μου. Η ευτυχία μου δεν γνώριζε όρια όταν το βέλος στις κλίμακες κατέβηκε. Συνειδητοποίησα ότι θα μπορούσα να χάσω βάρος με αυτόν τον εύκολο τρόπο.

Και έχασα την όρεξή μου στο κύμα αγάπης. Αυτό ήταν άλλο ένα θαύμα που μου συνέβη, όπως σκέφτηκα στη συνέχεια. Δεν ήμουν πλέον ελκυσμένος στο ψυγείο τα βράδια, και κατά τη διάρκεια της ημέρας δεν υπήρχε σχεδόν καμία επιθυμία. Για πρώτη φορά στη ζωή μου, μου άρεσε ο εαυτός μου, το αίσθημα της ντροπής για την εμφάνισή μου εξαφανίστηκε.

Για έξι μήνες μπορώ να χάσω βάρος κατά 15 κιλά. Οι φίλοι μου με γνώρισαν δυσκολία και η εκτίμησή μου εκτοξεύτηκε στον ουρανό. Αλλάξα τα φαρδιά ρούχα σε μικρές φούστες και σορτς, και οι κλύσματα, καθαρτικά και διουρητικά μπήκαν σθεναρά στη ζωή μου. Παρατήρησα επίσης ότι το ζεστό νερό βοηθά να ξεφορτωθεί την πείνα και να χάσει βάρος. Έχω εξαντληθεί με ζεστά λουτρά.

Με την πάροδο του χρόνου, το αγαπημένο μου πρόσωπο δεν με ενδιέφερε λιγότερο. Περισσότερο κράτησε το δικό του βάρος. Βρήκα ότι δεν μπορούσα να φάω στερεό φαγητό, μου φάνηκε αηδιαστικό και δεν ανέβηκα στο λαιμό.

Οι προσπάθειες να κλείσω με τροφή μου ενοχλημένος και επιθετικότητα, ήμουν σίγουρος ότι θέλουν να μου δώσουν πίσω μου "χοίρων" κατάσταση. Διαμαρτυρήθηκα κατά της τροφής όλο και περισσότερο. Για μερικούς μήνες, έριξε άλλα 12 κιλά και τώρα με τα 172 εκατοστά της ζύγιζε 48 κιλά. Έφαγε μόνο υγρό φαγητό, μερικές φορές σοκολάτα, παγωτό, και έπινε αλκοόλ σε συχνές συγκεντρώσεις νέων.

Όταν το βέλος στην κλίμακα σταμάτησε στα 48 χιλιόγραμμα, συνειδητοποίησα ότι ήμουν λίγο κινούμενος. Έχω τεράστια οστά και με τέτοιο βάρος έμοιαζα κυριολεκτικά σαν σκελετός καλυμμένος με δέρμα. Τώρα, για μένα, η "λιπαρή αγελάδα", άρχισαν να λένε ότι ήμουν πολύ λεπτός. Αλλά δεν μπορούσα να σταματήσω.

Τα επόμενα δύο χρόνια μετατράπηκαν σε κόλαση. Θα μπορούσα να πάω για μέρες χωρίς φαγητό, και αν έφαγα, χρησιμοποίησα μικροσκοπικά τμήματα, εάν έφαγα κάτι πιο σημαντικό, «τιμώρησα» τον εαυτό μου για αρκετές ημέρες στη σειρά - πλένονται, έπιναν senna, bisacodyl. Οίδημα οδήγησε διουρητικό. Μέσω του στομάχου, όπου υπήρχε μόνο νερό, θα μπορούσε εύκολα να αγγίξει τον ιερό της.

Οι σχέσεις και η προσωπική ζωή δεν μου ενδιαφέρουν, οι περίοδοι μου εξαφανίστηκαν, τα δόντια μου κατέρρευσαν και έπεσαν έξω, τα μαλλιά μου, το δέρμα μου έγινε χαλαρό και αηδιαστικό γκριζωπό. Αλλά αυτό δεν με σταμάτησε - έφαγα ακόμα ένα κουταλάκι του γλυκού από το πιατάκι και έκανα κλύσματα.

Μια μέρα συνειδητοποίησα ότι στο δρόμο προς την τρέλα και μάλλον στον θάνατο. Έχω γίνει ένα εντελώς μη αναγνωρίσιμο πρόσωπο: επιθετικό, περιορισμένο, σταθεροποιημένο σε κάθε γραμμάριο τροφής και δικό μου βάρος. Ναι, είχα έναν αγαπημένο άνδρα (περίεργα), αλλά κατηγορηματικά αρνήθηκα να ζήσω μαζί. Είχα σοβαρά προβλήματα με την αναπαραγωγική λειτουργία και για 4 χρόνια δεν μπορούσα να μείνω έγκυος.

Θυμήθηκα τα ονειρικά παιδικά μου χρόνια από μια ισχυρή οικογένεια και τρία παιδιά και συνειδητοποίησα ότι μόνο η ψυχολογική βοήθεια υψηλής ποιότητας μπορεί να με βοηθήσει. Η ανορεξία είναι μια ψυχολογική ασθένεια. Και είναι απαραίτητο να το αντιμετωπίζουμε μόνο στο επίπεδο της ψυχής. Αλλά η φαρμακευτική αγωγή είναι βοηθητική θεραπεία, η οποία αντιμετωπίζει, όπως λέμε, τα συμπτώματα.

Για τρία μακρά χρόνια σπούδασα με έναν ψυχοθεραπευτή. Το βρήκα σε ένα από τα φόρουμ όπου οι ανορεξίες επικοινωνούν. Με βοήθησε να αφαιρέσω τα ψυχολογικά εμπόδια, να ανακάμψω από τα τραύματα της παιδικής ηλικίας, να απελευθερώσω τη δυσαρέσκεια απέναντι στους αγαπημένους μου και τον εαυτό μου.

Μου κοστίζει σπουδαία δουλειά για να αρχίσει να ζει σύμφωνα με το καθεστώς, να τρώει στερεό φαγητό. Αρχικά αυτές ήταν μικροπορίνες, συχνά γεύματα έληξαν με έμετο, το σώμα αρνήθηκε να δεχτεί φαγητό. Πάω αντικαταθλιπτικά και αντιψυχωσικά, βιταμίνες.

Συνεχίζω να αντιμετωπίζομαι μέχρι τώρα. Τα ταξίδια μου προς τον ψυχοθεραπευτή δεν σταματούν. Επίσης, συχνά έχω παρορμήσεις για να αρνηθώ να φάω, η όρεξη είναι ακόμα άχρηστη. Αλλά προσπαθώ. Δεν ξέρω πόσο καιρό θα χρειαστεί για μια πλήρη θεραπεία και αν θα έρθει κάποια στιγμή, αλλά μπορώ ήδη να καυχηθώ με τα αποτελέσματα - 58 κιλά στα 172 εκατοστά. Το μηνιαίο βιογραφικό μου. Δεν υπάρχει ακόμα λόγος για εγκυμοσύνη, αλλά πιστεύω ότι μπορώ να το κάνω.

Η ιστορία της θεραπείας της ανορεξίας Αλεξάνδρα, 27 ετών

Η εμπειρία της ανορεξίας μου είναι 6 χρόνια. Μου πήρε μερικά ακόμη χρόνια για να ανακτήσω την υγεία μου και τον εαυτό μου.

Στα 18, αποφάσισα να χάσω βάρος. Φάνηκε ότι 60 κιλά με ύψος 164 εκατοστά είναι καταστροφικό. Πριν, ποτέ δεν περιορίστηκα στο φαγητό. Αλλά η αρχή του ιατρικού ιστορικού μου "νευρική ανορεξία" ήταν το κακόβουλο σημάδι των 60 κιλών στις κλίμακες. Ήταν σαν να είχα περάσει μια συγκεκριμένη γραμμή πέρα ​​από την οποία δεν μπορούσα να βγάλω, και τώρα έπρεπε να πολεμήσω με 60 κιλά λίπους και αυτοαπομόνωση.

Ο "αγώνας" μου ξεκίνησε με μια κανονική διατροφή. Στην αρχή, ήταν πραγματικά χρήσιμο: προσπάθησα να φάω μια ισορροπημένη διατροφή, αποκλείσα γλυκά, ρολά, ψωμί από το μενού. Επιπλέον, άρχισα να περπατώ πολύ, σταμάτησα να χρησιμοποιώ τον ανελκυστήρα.

Τελικά άρχισα να αρέσει στον εαυτό μου, να αλλάζω φαρδύ φόρεμα σε ελαφριά φορέματα, μπλούζες με διάσπαση και σφιχτά τζιν. Τη στιγμή εκείνη θα έπρεπε να είχα σταματήσει, αλλά φαινόταν σαν να είχα κάψει μια συγκεκριμένη ζώνη στο κεφάλι μου, η οποία θα έπρεπε να λειτουργήσει ως «φρένο» σε αυτό το θέμα.

Η ιδέα της απώλειας βάρους έχει γίνει μανιακός, εμμονή. Πήγα σε κάποιο πρόσωπο όπου δεν ήμουν πια εκεί, ήταν "αυτή" - ανορεξία. Την φαντάστηκα ως γυναίκα μέσης ηλικίας με μεταλλική φωνή και αυστηρή εμφάνιση. Η φωνή της ακουγόταν συνεχώς στο κεφάλι μου, δεν επέτρεπε να σταματήσει. Για κάθε «αδίκημα» με τη μορφή ενός υπερβολικά τρώγεται κομμάτι ενός μήλου ή σταφυλιών, «ανέφερα» στο γυμναστήριο, βασανίζοντας ατελείωτα τους γλουτούς και τον τύπο, ή έπρεπε να βάλω ένα σύνθετο κλύσμα.

Δεν μπορούσα να φάω για εβδομάδες. Κατά τη διάρκεια αυτών των περιόδων έπιζα νερό και καπνίσαμε, καπνίσαμε πολύ. Βοηθούσε την αίσθηση της πείνας. Έλασε σε αδύναμα κύματα και υποχώρησε. Αλλά μερικές φορές μόλις οδήγησε σε μια φρενίτιδα. Τότε ένα λιτό τέρας με κοίταξε από τον καθρέφτη και η πείνα ήταν ο χειρότερος εχθρός με τον οποίο έπρεπε να πολεμήσει.

Για αρκετά χρόνια μιας τέτοιας ζωής, έχασα 20 κιλά. Ζυγίστηκαν περίπου 40 κιλά, μερικές φορές ακόμα λιγότερα. Τα δόντια μου επιδεινώθηκαν και κατέρρευσαν, τα μαλλιά μου έπεσαν. Οι γιατροί είπαν ότι είχα διάγνωση "υπογονιμότητας" στον ορίζοντα. Ήμουν ακόμη ευτυχής - δεν είχα αρκετά επιπλέον κιλά.

Συνειδητοποίησα τη φρίκη του τι συνέβη σε μένα, μόνο τη στιγμή που το αγαπημένο μου πρόσωπο με άφησε. Ήταν αυτό το δράμα που γύρισε για μένα. Σκέφτηκα για λίγες μόνο ημέρες. Και κατέληξε στο συμπέρασμα ότι εγώ ο ίδιος δεν μπορούσα να αντεπεξέλθω. Έπρεπε να αναζητήσω έναν καλό ψυχολόγο. Μετά από να μιλήσω με λίγους, βρήκα για μένα Olga Vyacheslavovna ένα "φωτεινό άγγελο".

Έγινε ο οδηγός μου και "υπερασπιστής" από την κακή κυρία Anorexia. Μου συνέστησε να μην πάω στο νοσοκομείο και προσπάθησα να με βοηθήσει με μακρές συνομιλίες. Φυσικά, έπρεπε να εργαστώ πολύ για τον εαυτό μου. Η θεραπεία μου για την ανορεξία περιελάμβανε όχι μόνο την ψυχοθεραπεία, αλλά και τα αποτελέσματα της φαρμακευτικής αγωγής. Κάθισα σε αντικαταθλιπτικά, βιταμίνες, διεγερτικά.

Τότε συνειδητοποίησε ότι είχε σταδιακά μάθει να αντιμετωπίζει τις νευρικές καταστροφές με βάση τα τρόφιμα και άρχισε να βοηθάει με βότανα για να μειώσει τις αρνητικές επιπτώσεις της χημείας στα εξαντλημένα εσωτερικά όργανα. Άρχισα να πιάνω διεγερτικά της όρεξης:

    Αφέψημα πεύκου. Ένα μπουκάλι τριών λίτρων γεμάτο με γρασίδι, έριξε βότκα και βγήκε σε σκοτεινό μέρος για τρεις εβδομάδες. Στη συνέχεια διηθήθηκε και έπινε ένα κουταλάκι του γλυκού κάθε πρωί με άδειο στομάχι.

Ένα μίγμα μελιού και χρένου. Έχει τρίβει χρένο σε λεπτό τρίφτη και σε 400 γραμμάρια κουκούλι προστίθενται 0,5 λίτρα μέλι. Ανακινήθηκε προσεκτικά και πήρε μια κουταλιά της σούπας τρεις φορές την ημέρα 15 λεπτά πριν από τα γεύματα.

  • Τονωτική για όρεξη. Μια χούφτα φύλλα πικραλίδα, το ίδιο ποσό της κιμάς ρίζας του κέντρου χύθηκε με ένα λίτρο ξηρού κόκκινου κρασιού και πρόσθεσε τρία μούρα αρκεύθου. Το μείγμα έβαλε σε ένα σκοτεινό μέρος για μια ημέρα να επιμείνει. Στη συνέχεια, βάλτε στη φωτιά, βράστε για 15 λεπτά. Αφού ψύξετε, φιλτράρετε το ποτό και βάλτε το σε κρύο μέρος. Χρησιμοποίησα μισό φλιτζάνι δύο φορές την ημέρα πριν από τα γεύματα.

  • Επίσης, τόνωσε την όρεξη του χυμού καρότου.

    Τώρα η ιστορία μου για τη ζωή με την ανορεξία έχει γίνει ένα είδος εμπειρίας, το οποίο μοιράζομαι με άλλα κορίτσια που αντιμετωπίζουν αυτό το πρόβλημα, επειδή δεν μπορούν να τα λύσουν μόνα τους, πιο συχνά από όλα. Επομένως, μην φοβάστε να ανοίξετε τους ανθρώπους, ζητήστε βοήθεια.

    Πώς να θεραπεύσετε την ανορεξία Lina, 17 χρονών

    Η θλιβερή μου ιστορία ξεκίνησε όταν ήμουν 13 ετών. Με ύψος 160 εκατοστών, ζύγισα περίπου 50 κιλά. Δεν έχω σκεφτεί να χάσει βάρος για μεγάλο χρονικό διάστημα, έφαγα τα πάντα: μπιφτέκι, κουλουράκια, σοκολάτες, γρήγορο φαγητό, ήπιε κόλα. Φυσικά, δεν ήξερα τίποτα για την αναλογία πρωτεϊνών, υδατανθράκων, λιπών. Θυμάμαι στην τάξη ότι είχα ένα κορίτσι. Ζύγισε 47 κιλά με το ίδιο ύψος με εμένα. Ήταν πολύ θηλυκή, τα αγόρια άρεσε, και αποφάσισα ότι ήθελα να μοιάσει με την.

    Στο Διαδίκτυο, βρήκα ένα άρθρο σχετικά με τα βασικά στοιχεία της σωστής διατροφής. Διάβασα επίσης ότι βοηθά μόνο σε συνδυασμό με τον αθλητισμό. Άρχισα να βασανίζω τον εαυτό μου στο γυμναστήριο και να τρώω σωστά. Μόνο εδώ τα μερίδια που είχα ήταν ελάχιστα. Πιθανότατα έφτασα μόλις 700 θερμίδες την ημέρα.

    Τα πρώτα κιλά με έριξαν χαρά απίστευτα. Οι γονείς ήταν πάντα πολύ πολυάσχολοι άνθρωποι, και ήμουν αρκετά ανεξάρτητο παιδί, οπότε κανείς δεν ακολουθούσε πραγματικά τη διατροφή μου. Ο συναγερμός ακούστηκε μόνο μετά από μερικούς μήνες, όταν διαπίστωσαν ότι ήμουν πολύ λεπτός. Μου πήγαν αμέσως σε έναν ενδοκρινολόγο, αλλά οι δοκιμές έδειξαν ότι όλα ήταν φυσιολογικά μαζί μου.
    Τότε ο γιατρός μου είπε να σταθώ στις κλίμακες. Ήμουν έκπληκτος, γιατί θα ήταν; Φαίνω καλά. Αλλά οι κλίμακες δεν έδειχναν 47 κιλά, αλλά 37...

    Άρχισα να συνειδητοποιώ ότι είχα χάσει πάρα πολύ βάρος και ότι θα έπρεπε να κερδίσω κάποιο βάρος. Αλλά τότε ήρθε η υπερηφάνεια: κατάφερα να χάσω 13 κιλά σε δύο μήνες! Έτσι μπορώ ακόμα περισσότερο.

    Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, η εμμηνόπαυση μου εξαφανίστηκε. Ξεκίνησε η γαστρίτιδα, εμφανίστηκαν θόρυβοι και νευρικές βλάβες. Οι γονείς μου φώναζαν και έψαχναν έναν τρόπο να θεραπεύσουν την ανορεξία σε έναν έφηβο. Ένιωσα ένοχος και προσπάθησα να φάω λίγο για αυτούς, αλλά ήμουν αηδιασμένος με κάθε κομμάτι φαγητού.

    Δεν ήταν ένας ψυχολόγος που με βοήθησε, παράξενα, αλλά ένας γυναικολόγος. Αυτή η υπέροχη ευαίσθητη γυναίκα μου μίλησε και εξήγησε ότι αν δεν άρχιζα να τρώω σωστά, ποτέ δεν θα έχω παιδιά. Αυτό ήταν το σημείο εκκίνησης για τη θεραπεία μου. Ήθελα πραγματικά να είμαι μητέρα στο μέλλον. Άρχισα να αγωνίζομαι για τη ζωή μου. Χρειάστηκαν τρία χρόνια.

    Άρχισα να τρώω σωστά. Σταδιακά, αργά, με μεγάλη προσπάθεια. Όταν πήρα λίγο τη δύναμή μου, πήγα στο γυμναστήριο, αλλά δεν βασανίστηκα πια με καρδιο, αλλά άρχισα να κάνω ασκήσεις δύναμης. Συνειδητοποίησα ότι δεν μπορείτε να αναγκάσετε τον εαυτό σας κάτι που δεν σας αρέσει. Είναι σημαντικό σε αυτό το στάδιο της θεραπείας να βρείτε κάτι για να απολαύσετε και να παρασυρθείτε μαζί του. Βοηθά πολύ, αποσπά την προσοχή από τις σκέψεις για τα τρόφιμα και τα κιλά.

    Και το βιβλίο του Robert Schwartz Diets Do Not Work με βοήθησε πολύ. Τη διάβασα από κάλυψη σε κάλυψη και με βοήθησε να συνειδητοποιήσω πολλά και να εξετάσω το πρόβλημά μου διαφορετικά.

    Είμαι βέβαιος ότι δεν υπάρχει σαφής απάντηση στο ερώτημα πώς να θεραπεύεται η ανορεξία στο σπίτι. Νομίζω ότι η θεραπεία πρέπει να είναι ολοκληρωμένη και η ψυχολογική βοήθεια είναι υποχρεωτική. Χωρίς αυτό, δεν μπορεί να αντιμετωπίσει.

    Έχω περιστασιακά περιστασιακά αηδία για φαγητό. Αλλά σε σύγκριση με την κόλαση στην οποία έχω ζήσει τα τελευταία 4 χρόνια, είμαι ουσιαστικά υγιής και είμαι βέβαιος ότι μπορώ να θεραπευθώ εντελώς και χωρίς συνέπειες.

    Πώς αγόρασα την ανορεξία μόνη μου: Μια ιστορία 10 ετών

    Κείμενο: Yana Yakovleva

    Ο καθένας μας είναι φορέας όχι μόνο μοναδικής αλλά και σπάνιας εμπειρίας. Ωστόσο, μια σπανιότητα είναι μια σχετική έννοια. Εδώ είναι μερικά γεγονότα που σχετίζονται με αυτό που έζησα πριν από δέκα χρόνια. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, η ανορεξία και άλλες διατροφικές διαταραχές γίνονται όλο και πιο συχνές στους εφήβους ηλικίας από 10 έως 19 ετών. Το ποσοστό θνησιμότητας μεταξύ των ασθενών με ανορεξία και βουλιμία κατατάσσεται πρώτος σε σύγκριση με τη θνησιμότητα από άλλες ψυχολογικές ασθένειες. Παρ 'όλα αυτά, ανάμεσα στους γνωστούς μου δεν υπάρχει ούτε ένα άτομο που αντιμετωπίζει αυτό το πρόβλημα τόσο στενά όσο και εγώ. Μέχρι τώρα, δεν έχω πει σε κανέναν σχετικά με αυτό με τέτοια λεπτομέρεια, ήμουν αμηχανία. Όταν έχασα τη συνείδηση ​​στο σχολείο, όταν ζύγισα 38 κιλά και δεν μπορούσα να καθίσω και να βρεθώ για περισσότερο από τρία λεπτά στην ίδια στάση λόγω του πόνου στις αρθρώσεις, το Διαδίκτυο δεν ήταν τόσο διαδεδομένο και ούτε εγώ ούτε οι γονείς μου οι λέξεις "ανορεξία". Ο Justine, ο συγγραφέας ενός πανέμορφου, νομίζω, βιβλίου για την ανορεξία "Σήμερα το πρωί αποφάσισα να σταματήσω να τρώω", που αντιμετώπιζε την ασθένεια μόλις ένα χρόνο μπροστά μου.

    Τώρα σχετικά με αυτό διατροφική διαταραχή που έχουμε ακούσει πολλά, αλλά οι περισσότεροι αντιλαμβάνονται ανορεξία περισσότερο σαν μια μανία από ένα σοβαρό πρόβλημα: αυτοί συνεχίζουν να αστειευτεί σχετικά με το βάρος της κόρες, τις αδελφές και τις φίλες τους και να ενημερώνονται αλόγιστη νηστεία ως ένας τρόπος για να γίνει πιο όμορφη (και, φυσικά, ένα από τα αγαπημένα).

    Η ανορεξία εμφανίζεται σε διάφορα στάδια. Ανορεκτική στάδιο της ασθένειας εμφανίζεται στο φόντο της επίμονης νηστείας, ένα άτομο χάνει 20-30% του βάρους του, και αυτή η απώλεια συνοδεύεται από ευφορία και ακόμα μεγαλύτερη σύσφιξη της διατροφής: ένας ασθενής υποτιμά την έκταση της διατροφής τους, λόγω της διαστρεβλωμένη αντίληψη. Στο επόμενο, καχεκτικό στάδιο, που εμφανίζεται σε 1,5-2 χρόνια, το σωματικό βάρος του ασθενούς μειώνεται κατά 50% ή περισσότερο και οι δυστροφικές αλλαγές οδηγούν σε μη αναστρέψιμες αλλαγές στο σώμα και στον θάνατο. Φοβάμαι, γαργαλάει στην κοιλιά, ενδιαφέρεται για τη γραμμή που χωρίζει το ανορεκτικό στάδιο από την καχεκτική. Προφανώς, έχω προχωρήσει σοβαρά στο ανορεκτικό στάδιο, αλλά το κύριο ερώτημα παραμένει αναπάντητο: πόσο μακριά έμεινα από αυτό το πρόσωπο;

    Πώς όλα άρχισαν

    Η ιστορία της ανορεξίας πρέπει να ξεκινήσει από τη στιγμή που βρισκόμουν στη δέκατη τάξη - ξεκίνησα μια νέα ζωή και ήταν μια πολύ ευτυχισμένη στιγμή: αρχίσαμε να μελετάμε ξανά στην ίδια τάξη με τον καλύτερο φίλο μου Masha. Πριν από αυτό, δεν είχα έναν στενό φίλο στην τάξη, η σχέση δεν αναπτύχθηκε, ήμουν πολύ μοναχικός και πολύ ανησυχούν γι 'αυτό.

    Η Μάσα και εγώ είχαμε μεγάλη διασκέδαση μαζί, ήμασταν ένθερμοι υποστηρικτές του Zenith. Ο μπαμπάς είπε ότι ήταν περήφανος για μένα, γιατί κατάλαβα ποδόσφαιρο καλύτερα από πολλούς άνδρες, και άνθιζα. Ο μπαμπάς μου είναι ένας θαυμάσιος, εξαιρετικός άνθρωπος, αλλά - όλοι τους έχουν ελαττώματα - είναι απροσδιόριστοι. Αγαπούσε να "αστείο": "Ω, τρώτε πίτα; Και αυτό μόνο ένα, πάρτε τα πάντα! Κάτι που είσαι πολύ λεπτό! "Ή" Έχουμε τέτοια, σαν εσένα, στο σχολείο, που ονομάζεται xbox. Ναι, απλά να γελάσω, απλά να γελάσω! "

    Τον Μάιο του 2005, αποφάσισα για άλλη μια φορά να προσπαθήσω να μην φάω μετά από έξι, και κατάφερα απροσδόκητα. Άρχισα επίσης να πατήσω τον Τύπο και για κάποιο λόγο δεν χάσαμε ούτε μία μέρα. Ήμουν έκπληκτος για τον εαυτό μου, αλλά όχι πολύ: ειλικρινά πίστευα ότι ήμουν ικανός για πολλά. Νόμιζα ότι θα μπορούσα να σεβαστώ μόνο αν τήρησα τις υποσχέσεις που είχα δώσει ο ίδιος: αποφάσισα να μην φάω - μην τρώτε! Και δεν έτρωγε. Ακόμα και τότε, αρνήθηκα το βραδινό κομμάτι του κέικ, ακόμα και όταν ο ελεγκτής μου ήταν έτοιμος να παραιτηθεί και να κάνει μια εξαίρεση. Βρήκα μερικές φορές ευκολότερο να μην τρώω τίποτα παρά να τρώω ένα επιτρεπόμενο κομμάτι. Και οι κλίμακες έχουν ήδη δείξει 52 κιλά αντί για 54.

    Η κορυφή της έκστασης της δικής του βούλησης έπεσε στο δεύτερο μισό του καλοκαιριού του 2005, πριν εισέλθει στην ενδέκατη τάξη. Κάθε μέρα, σε κάθε καιρό, σηκώθηκα στις δέκα το πρωί, έπινα ένα ποτήρι κεφίρ και πήγα να τρένα: μια ρακέτα, μια μπάλα, ένας τοίχος και στη συνέχεια μια βουτιά στη λίμνη. Τότε είχα πρωινό, και μετά οι φίλοι μου ξύπνησαν. Αυτό το καλοκαίρι ήταν έντονο: για πρώτη φορά φίλησα ένα αγόρι και ταυτόχρονα ανακάλυψα ένα εκπληκτικό πράγμα για μένα - η διαδικασία μπορεί να είναι ευχάριστη ακόμα κι αν ο άνθρωπος με τον οποίο το κάνεις είναι λίγο περισσότερο από αδιάφορη για σένα. Κατάφερα να φάω λίγο. Καλύτερα και καλύτερα, όλο και λιγότερο - μέχρι το τέλος Αυγούστου επέστρεψα στην πόλη με ένα πακέτο τσιγάρων στην τσέπη μου, πολύ λεπτό, περήφανο για τον εαυτό μου, ανυπόμονος να εμφανιστεί στην τάξη και εξίσου έτοιμος τόσο για διασκέδαση όσο και για μαθήματα.

    Η ζωή σύμφωνα με το σχέδιο

    Έκανα τον εαυτό μου καταλόγους στόχων. Πρέπει να φανεί εξαιρετική (να τρώτε λίγο και να παίζετε αθλήματα), να είστε έξυπνοι (να διαβάσετε 50 σελίδες μυθοπλασίας την ημέρα και να σπουδάσετε καλά), να μπείτε στο τμήμα δημοσιογραφίας (ιστορία μελέτης, λογοτεχνία, ρωσική, δημοσιογραφία). Στις αρχές Σεπτεμβρίου, ανέπτυξα για τον εαυτό μου μια αυστηρή καθημερινή ρουτίνα, την οποία ακολούθησα αυστηρά, δεν αναρωτιόμουν πλέον, αλλά με τη δική μου ασήμαντη υπακοή ως δεδομένη. Θυμάμαι καλά: άσκηση, πρωινό, σχολείο, γεύμα, ασκήσεις τύπου, μαθήματα, μαθήματα, τσάι, ντους, ανάγνωση, ύπνο, τις Κυριακές - τένις.

    Ακολούθησα αυτή τη ρουτίνα μέχρι τα τέλη Δεκεμβρίου. Δεν άλλαξα το σχέδιο, το οποίο γρήγορα ήρθα στο κεφάλι μου, γρήγορα και αποφασιστικά, το οποίο είναι ιδιότυπο για μένα. Εκείνη την εποχή, πραγματοποίησα με ακρίβεια και φωτογραφικά τα σχέδια μου στην πραγματικότητα. Αλλά πολύ σύντομα το σχέδιο άρχισε να με αλλάζει και να αρπάζει όλο και περισσότερο.

    Μου φαίνεται ότι η καμπή και η μετάβαση στο επόμενο στάδιο έλαβαν χώρα κατά τη διάρκεια των φθινοπωρινών διακοπών. Οι επιτυχίες μου στην εκμάθηση, στην απώλεια βάρους και στην αυτοπειθαρχία ήταν προφανείς, αλλά έγιναν συνήθεις και δεν έφεραν πλέον χαρά. Η σχολική στολή που μου αγόρασε, ήδη λεπτότερη, τον Αύγουστο, άρχισε να κρέμεται και να φαίνεται πολύ χειρότερη, αλλά αυτό δεν με ενοχλούσε πραγματικά. Παρατήρησα άλλες αλλαγές με ενδιαφέρον: στις αργίες συνέχισα να σηκωθώ νωρίς, αν και μου άρεσε να κοιμάμαι. Ξύπνησα στις 7-8 το βράδυ, έκανα γρήγορα τις υποχρεωτικές ασκήσεις και έτρεξα στην κουζίνα δεξιά στη πιτζάμες μου για να φάω το πεντανόστιμο πρόγευμά μου και μόνο. Δεν έβαλα τον εαυτό μου στόχο να σηκωθώ νωρίς και να ξυπνήσω όχι από ξυπνητήρι, αλλά από πείνα. Αλλά αποφάσισα επίσης να το χρησιμοποιήσω υπέρ μου: να σηκωθώ νωρίς το πρωί, κατάφερα να δουλέψω σε ένα δοκίμιο για τη λογοτεχνία ή να διαβάσω περισσότερες σελίδες του βιβλίου. Οι μερίδες μου γινόνονταν μικρότερες, τα παντελόνια κρεμόζονταν όλο και πιο ελεύθερα, και το τσάι και το ντους γίνονται όλο και πιο ζεστά (έπιζα βραστό νερό και πλύνατε σε ζέον νερό για να ζεσταίνω) και ήθελα να επικοινωνώ όλο και λιγότερο με κάποιον.

    Ήταν η αρχή του Δεκεμβρίου, όταν βρήκα τις παλιές κλίμακες. Ζυγίστηκα 40 χιλιόγραμμα, τα οποία στη συνέχεια μετατράπηκαν ανεπαίσθητα σε 38

    Άρχισε αμφισβητούν τους γονείς, τους δασκάλους, τους φίλους, συμμαθητές: ( «; Jan, μπορείτε να κάνετε κάτι για να φάνε») ένα ( «; John, είσαι τόσο λεπτή Πες μου, πώς καταφέρατε») αντικαταστάθηκαν από άλλους, με το άγχος στα μάτια του και τον τόνο. Το παρατήρησα, αλλά πώς έπρεπε να αντιδράσω; Έχω επιτύχει την τελειότητα στον περιορισμό του εαυτού μου. Στην αρχή σκέφτηκε ότι ζηλιάρησαν, και τότε απλώς διέσχισε αυτά τα ερωτήματα από τον εαυτό της, ήταν αγενής σε απάντηση ή σιωπηλά απέρριψε. Ήταν πολύ δύσκολο για μένα να προβληματιστώ για το τι συμβαίνει. Σταμάτησα να αρέσω στον εαυτό μου: όλα τα ρούχα που με κοίταζαν ήταν άσχημα και δεν μου φάνηκε να ζητώ από τους γονείς μου να αγοράσουν άλλο.

    "Δεν υπάρχει κανένας για να είναι λίπος", έσπασε ο μπαμπάς σε απάντηση της παρατήρησης του ακτινολόγου ότι ήμουν πολύ λεπτός. Και μου άρεσε η απάντηση του μπαμπά - πραγματικά, δεν υπάρχει κανείς. Τώρα νομίζω ότι ήταν περίεργο, γιατί πριν από έξι μήνες, κατά τη γνώμη του, ήταν λιπαρό (και αν όχι, γιατί "αστεία" γι 'αυτό;). Νομίζω ότι ήταν επίσης ανησυχούν, αλλά δεν ήθελε να δείξει τον εαυτό του μπροστά σε ξένη γυναίκα.

    Φαινόταν να είναι η αρχή του Δεκεμβρίου, όταν βρήκα τις κλίμακες της παλιάς γιαγιάς. Ζυγίστηκα 40 χιλιόγραμμα, το οποίο στη συνέχεια μεταβλήθηκε ανεπαίσθητα σε 38. Το Δεκέμβριο του 2005, ο πάπας είχε σοβαρά προβλήματα στην εργασία και πιθανότατα εξαιτίας αυτού είχε έλκος στο στομάχι, ήταν τρομερά περιφρονημένος. Η μητέρα μου ανησυχούσε πολύ γι 'αυτόν, και φυσικά και για μένα, αλλά εγώ δεν το θυμάμαι αυτό: προφανώς, τότε ήταν δύσκολο για μένα να αλληλεπιδράσω με άλλους. Έκανα τα καθήκοντά μου σύμφωνα με τον κατάλογο, με όλη μου τη δύναμη. Δεν υπάρχει πια επιθυμητό. Η μαμά τους έπεισε τουλάχιστον να τρώνε γιαούρτι πριν από τον ύπνο ή να προσθέσει ζάχαρη στο τσάι, αλλά χαμογέλασα (μου φάνηκε ότι με ένα χαμόγελο) αρνήθηκε. Το γιαούρτι πήρε μαζί του στο κρεβάτι και έφυγε για πρωινό.

    Ήταν τότε που αποφάσισα να πάω σε ψυχολόγο. Πώς θα μπορούσα να ξέρω ότι όταν εισέρχεσθε στο γραφείο, σας λένε αμέσως: "Λοιπόν, πες μου..."; Τρελός σκέφτηκα τι να πω, αισθανόμενος μέσα σε μια μαύρη τρύπα. "Δεν έχω φίλους αριστερά", είπα, και βγήκε πιστευτά. Ο ψυχολόγος πρότεινε: "Μάλλον διαβάζετε πολλά. Ναι Και μάλλον καπνίζουν. Ναι; "Κούνησα και σκέφτηκα πώς να φύγω το συντομότερο δυνατόν. Ευτυχώς, δεν ζήτησε να καπνίσω.

    Επιστροφή

    Ήταν ένα μάθημα φυσικής, φαίνεται, η προτελευταία στο εξάμηνο. Ο δάσκαλος είπε σε όλους να λύσουν τα προβλήματα και κάλεσε με τη σειρά τους όσους είχαν αμφιλεγόμενες εκτιμήσεις. Εκείνη την ημέρα ήταν πολύ κακή για μένα, δεν θα μπορούσα φυσικά να επικεντρωθώ σε ποια καθήκοντα δεν μπορούσα να γράψω. Ο δάσκαλος με τηλεφώνησε και είδε το κενό μου σημειωματάριο. "Yana, ας πούμε τι συμβαίνει μαζί σου", είπε. Κάτι στα βάθη μου άρχισε, δεν τον νοιάζει. Ένιωσα έντονη ευγνωμοσύνη, αλλά δεν μπορούσα να απαντήσω σε τίποτα κατανοητό. «Πηγαίνετε σπίτι», είπε.

    Και πήγα. Και αποφάσισε να φάει κανονικά. Και έτσι άρχισε... Ήπιζα κρύο μπορς ακριβώς έξω από το τηγάνι, γεμιστό λευκό ψωμί στο στόμα μου και έπιναν όλα αυτά με το κρασί χυμό κερασιών. Έφαγα όλα όσα είδα, μέχρι να ανακτηθώ από τον οξύ πόνο στο πηνίο μου που κολλάει στο στομάχι μου. Ο πόνος ήταν τόσο έντονος που σχεδόν λιποθύμησα. Κάλεσα τη μητέρα μου, και με κατηγόρησε: δεν τρώτε τίποτα, έτσι είστε εδώ.

    Από τότε, οι περίοδοι νηστείας έχουν αντικατασταθεί από οργισμένες, οδυνηρές, επαίσχυντες περιόδους υπερκατανάλωσης. Δεν με έκανα να εμεθώ άσχημα, αν και προσπάθησα - μάλλον με έσωσε από τη βουλιμία. Ο έλεγχος 100% αντικαταστάθηκε από το συνολικό χάος. Δεν θα μπορούσα να μιλήσω πλέον για χρέωση. Εγκατέλειψα το τένις, το οποίο εξακολουθώ να συνδέω με τρομερή απογοήτευση. Κάποιες φορές πήγα στην πισίνα, αλλά όχι μετά από περιόδους υπερκατανάλωσης τροφής: σε τέτοιες στιγμές δεν ήμουν καθόλου ικανός για τίποτα άλλο παρά για καύση του μίσους. Έκανα απελπισμένες καταχωρήσεις ημερολογίου, υπέστησαν σχεδόν μόνιμο πόνο στο στομάχι και φορούσαν πουλόβερ για να κρύβω ένα δυσανάλογα ογκώδες στομάχι. Όλα αυτά ήταν λάθος, επικίνδυνα, ριζοσπαστικά, αργά, αλλά όλα αυτά ήταν για μένα ένα βήμα προς την ανάκαμψη. Ήταν μια από τις πιο δύσκολες περιόδους της ζωής μου, αλλά ακόμα και στις πιο τρομερές στιγμές δεν έχασα την ελπίδα. Πίστευα ότι κάποια μέρα θα πετύχω. αυτή η πίστη, η οποία δεν βασίστηκε σε τίποτα, προέκυψε από κάπου μέσα, μαζί με πόνο, και με έσωσε.

    Ήδη την άνοιξη, εγώ, όπως διαπίστωσε ο καλύτερος φίλος μου, με τον οποίο ξαφνικά είχαμε τη διασκέδαση ξανά, μάθαινα να χαμογελάσω ξανά. Για έξι μήνες, κέρδισα 20 κιλά, δεν μπήκα στο Κρατικό Πανεπιστήμιο της Αγίας Πετρούπολης, αλλά μπήκα στο Ινστιτούτο Πολιτισμού. Διάβασα πολύ λιγότερο από ό, τι στους προηγούμενους έξι μήνες, αλλά έφαγα πολύ περισσότερο, έπιναν και είπαν. Το καλοκαίρι, η εμμηνόρροια άρχισε να επιστρέφει και τα μαλλιά έπαψαν να πέφτουν μόνο μέχρι το φθινόπωρο. Σταδιακά, μετά από νέες εντυπώσεις, γνωστούς και ερωτευμένους, το εύρος της κίνησης αυτής της καταστροφικής κούνιας - από την αυστηρότερη δίαιτα έως την υπερκατανάλωση - μειώθηκε. Ανόμοια, απρόβλεπτη, πολύ αργά, αλλά γινόσαμε καλύτερα.

    Υπολειμματικά αποτελέσματα

    Έχουν περάσει δέκα χρόνια από τότε. Μου φαίνεται ότι δεν υπάρχουν πρώην ανορεξικά: σε εκείνον που αντιμετώπισε αυτό, ο κίνδυνος υποτροπής ήταν πάντα κακοήθης. Πρόσφατα, φώναξα σε έναν νεαρό άνδρα, βλέποντας ότι δεν είχε φάει το μεσημεριανό του και έφερε στο σπίτι ένα πλήρες δοχείο φαγητού. Ήμουν καταληφθεί από θυμό δημιουργήθηκε: άλλοι μπορούν να ξεχάσουν για τα τρόφιμα, αλλά δεν το κάνω. Νομίζω πάρα πολύ γι 'αυτό, να το απεικονίσετε, να το σχεδιάσετε, το μισώ όταν εξαφανιστεί, αγωνίζομαι να διανείμω τα προϊόντα έτσι ώστε να μην χαλάσει τίποτα. Το πιο καταστροφικό μέρος μου δίνει φωνή στις χειρότερες στιγμές της ζωής μου: θέλει να επιστρέψει ανορεξία.

    Υπάρχουν περιόδους όπου συστηματικά υπερκατανάλωμαι, μερικές φορές για εβδομάδες δεν αισθάνομαι καμία "ειδική" σχέση με το φαγητό. Είτε αγνοώ τους περιορισμούς, είτε "παίρνω τον εαυτό μου στο χέρι", αποδεικνύεται διαφορετικά. Το βάρος είναι φυσιολογικό και αρκετά σταθερό, αλλά ακόμη και οι μικρές διακυμάνσεις του προκαλούν πολλές εμπειρίες.

    Φυσικά, χαλάρωσα το στομάχι και τα έντερα, και από τότε θυμίζουν τακτικά τους εαυτούς τους. Πριν από μερικά χρόνια υποβλήθηκα σε λεπτομερή εξέταση από γαστρεντερολόγο. Την εποχή εκείνη μελετούσα στο Ινστιτούτο, εργαζόμουν παράλληλα και έφαγαν χαοτικά: κατά κανόνα, ανάμεσα σε ένα πρόωρο πρωινό και ένα καθυστερημένο δείπνο υπήρχαν μόνο σπασμένα σνακ στο γιαούρτι ή ένα κουλούρι. Κάθε βράδυ πονάει το στομάχι μου. Οι ειδικοί υποψιάστηκαν χρόνια παγκρεατίτιδα ή έλκος στομάχου, αλλά στο τέλος ούτε επιβεβαιώθηκε. Αποδείχθηκε ότι για να μην αρρωστήσετε το στομάχι, αρκεί να τρώτε τακτικά: όχι απαραίτητα κάθε 2-3 ώρες, όπως συμβουλεύουν οι διατροφολόγοι, αλλά τουλάχιστον κάθε 4-6 ώρες.

    Έχω ακόμα προβλήματα με τον εμμηνορροϊκό κύκλο, δεν είναι γνωστό αν θα ήταν πιο τακτικό και η εμμηνόρροια θα ήταν λιγότερο επώδυνη αν δεν ήταν για ανορεξία. Δεν προσπάθησα ακόμα να μείνω έγκυος και δεν ξέρω αν θα υπάρξουν προβλήματα με αυτό. Το όραμα έπεσε έπειτα και δεν ανάκαμψε - ίσως θα είχε επιδεινωθεί ούτως ή άλλως.

    Νομίζω πάρα πολύ για τα τρόφιμα, οραματίζομαι, σχεδιάζω, μισώ όταν εξαφανίζεται

    Το μέγεθος του στήθους μου γρήγορα αυξήθηκε πίσω, η κατάσταση των μαλλιών μου και του δέρματος αποκαταστάθηκε. Είμαι σχεδόν βέβαιος ότι ψάχνω τώρα περίπου το ίδιο όπως θα έμοιαζε αν η διαταραχή δεν είχε συμβεί στη ζωή μου. Το φάντασμα της ανορεξίας είναι ακόμα μέσα μου, αλλά υποχωρεί. Και μαθαίνω ακόμα να αγαπώ τον εαυτό μου.

    Μπορεί να φαίνεται παράξενο ότι αποφάσισα να πω την ιστορία μου μόνο τώρα, δέκα χρόνια αργότερα. Στην πραγματικότητα, κατά τη διάρκεια του περασμένου έτους, έγιναν σοβαρές αλλαγές σε με, πιο συγκεκριμένα, στην αντίληψή μου για τον εαυτό μου. Ήθελα να φροντίσω τον εαυτό μου: εργάστηκα με έναν ψυχοθεραπευτή, διάβασα μερικά καλά βιβλία και άρθρα και τελικά ήμουν σε θέση να ολοκληρώσω αυτό το κείμενο που μου έμοιαζε ατελείωτο. Ως εκ τούτου, είμαι έτοιμος να δώσω κάποιες συμβουλές σε άτομα που βρίσκονται σε παρόμοια κατάσταση.

    Αν νομίζετε ότι έχετε προβλήματα στην αντιμετώπιση των τροφίμων και του σώματός σας, επικοινωνήστε με έναν ψυχοθεραπευτή, αλλά αυτό θα πρέπει να είναι ειδικός στη συμπεριφορά της διατροφής. Διαφορετικά, πολύ πιθανόν, θα σας βοηθήσει να καταλάβετε άλλα εξίσου σημαντικά ζητήματα, αλλά δεν θα μπορέσετε να βοηθήσετε στην επίλυση του προβλήματος που σας βασανίζει τώρα.

    Βρείτε έναν τύπο σωματικής δραστηριότητας που σας χαρίζει ευχαρίστηση. Αυτό βέβαια θα βρεθεί - για μένα έγιναν χορεύοντας. Οι τακτικές τάξεις θα αλλάξουν την εμφάνιση του σώματός σας χωρίς ριζοσπαστικούς θρεπτικούς περιορισμούς, και το σημαντικότερο, σε κάποιο σημείο, η εμφάνιση θα σταματήσει να είναι ο μόνος δείκτης: θα θελήσετε να βασιστείτε σε δύναμη, ευελιξία, ευκινησία, πλαστικότητα, αντοχή, ταχύτητα.

    Εάν ακόμα δεν έχετε εγκαταλείψει την ιδέα της "μαγικής διατροφής", σας συμβουλεύω να διαβάσετε το βιβλίο Svetlana Bronnikova "Intuitive Nutrition". Μιλάει για τον «μύθο της ομορφιάς» και για τη φυσιολογία της διατροφής και ότι οι απαγορεύσεις είναι αναποτελεσματικές και η συνειδητοποίηση είναι αποτελεσματική στη διατροφή. Τέλος, σας συμβουλεύω να διαβάσετε τις κοινότητες και τους ιστοτόπους που είναι αφιερωμένοι στον θετικισμό του σώματος: διδάσκουν πραγματικά τον σεβασμό στον εαυτό τους, δηλαδή, ο σεβασμός για πολλούς από εμάς δεν αρκεί.

    Νομίζω ότι είναι απαραίτητο να πούμε ότι πονάει - αφήστε το να τσαλακωθεί, αφήστε το να περάσει από τη δύναμη. Πιστεύω ότι μιλώντας για την ασθένεια, κάνετε ένα ακόμα βήμα προς την ανάκαμψη. Ή ίσως - ποιος ξέρει; - λίγο βοηθώντας άλλους.

    Επιπλέον, Σχετικά Με Την Κατάθλιψη